sábado, 21 de enero de 2017

CATALOGO DE BOLUDECES INVERNALES MILONGUERAS 2017LUSIARDO TANGO CLUB PARA MILONGUEROS "PRET A PORTER"

Si. Nos dormimos en los laureles. Se nos pasó el estofado. Con el frío no atendimos  las innumerables quejas de los milongueros ricos que tienen tristeza y las madres desesperadas que no sabían que regalar. Pero ya está aquí con su multicolor papel adecuado para tapar rendijas y confeccionarse chalecos térmicos: El Catalogo de Boludeces Milongueras de Invierno 2017 Lusiardo Tango Club!!!!
Materia de lectura obligatoria en esas mañanas desveladas en lo que solo se puede pasear al perro, tomar un café con media lunas y entablar conversacion con cavernosos parroquianos. Y que mejor que este catalogo para Milongueros "Pret a porter", que en términos lusiardianos no es "listo para llevar", sino "Pronto a que te saquen por la puerta" por deshauciado. Muchacho, Mujeres. Actualizate!!!!!.

TÓNICO CAPILAR CON XEROTENO ANTI-RESPONSABILIDAD LENIN: No pierda el pelo y tampoco las mañas!. Si usted tuvo un pasado de gloria capilar y no le va la viril calva de un Yul Brinner o un Patrick Stewart Ya no hace falta que se ponga pelucas irrisorias o se pegue trozos de moqueta beige comprados en Ikea. Nuestro milagroso tónico capilar  Lenin Funciona!! Porque nuestros científicos de plantilla han sintetizado el A.D.N. de 584 milongueros de frondoso  pelo en pecho y 3 gatos de angora y el resultado no podía ser mejor!. Pelo Mucho pelo, para que lo confundan con el profesor hippie y pueda girar cual Nureyev con los cabellos al viento! Además lleva xeroteno que permite abandonar las obligaciones y salir a surfear o transformarse en una estrella de rock sin ningún tipo de culpa!. Tónico Capilar Lenin.  Si compra 6 botellas le regalamos 3 banditas elásticas con la cara de Carlos Marx para que no moleste a su compañera con las clinas al  viento. Para que pueda decir con la cabeza en alto: SI, SOY MILONGUERO Y NO TENGO DOS DEDOS DE FRENTE PORQUE USO TÓNICO CAPILAR LENIN!!!
 

LA PASTILLA DEL DÍA DESPUÉS MILONGUERO. Maratones de fin de semana. Festivales. Horas y horas de esparcimiento, camaradería, romance,  aventuras. Soñó meses con esta escapada y sus espectativas fueron muchisimo más grandes que sus vivencias.  La triste realidad de apocamiento y decepción vuelve como un martillo en la mañana del otro día. Y usted se siente doblemente frustrado porque prometió adrenalina pura a su corazón. Y su pusilanimidad solo le deparo muchas tandas mal bailadas, cabeceos no correspondidos, una milanesa con papas fritas con dos copas de vino de la casa, flan con dulce de leche  y muchos adioses que no tuvo que dar.  Pero con nuestra PASTILLA DEL DÍA DESPUÉS MILONGUERO FETEN-FETEN podrá recrear y cambiar los peores momentos, idealizando encuentros y matizando cicatrices  mientras pilota un Boeing 858, extrae una muela, realiza una operación a corazón abierto  o atiende a un contingente de  36 turistas que solamente tienen 25 minutos para desayunar antes de reemprender el viaje a Montserrat.  Porque nuestra pastilla del día después milonguero tiene A-traumatol que sella los malos recuerdos y los transforma en experiencias emocionantes. 42 vitaminas, oligoelementos, minerales y árnica montana triturada para mitigar los efectos de los pies fatigados. NO ES UN COMPLEMENTO ALIMENTICIO, NO ES MAGIA, NO ES DROGA.
ES LA PASTILLA DEL DÍA DESPUÉS MILONGUERO FETEN-FETEN.
 Poderoso anti-lastima recomendado contra toda angustia existencial.
(Se recomienda su uso responsable. Si comienza a tener sudoraciones o ve personas irisadas  acuda rápidamente a un veterinario)

RAJA-FALDAS INCISOS-PRECISOS. ( Un producto sugerido por Anabel Gutierrez Otero de Salón Pugliese)
 Cada falda tiene una historia de amor. Un color, un momento, una evocadora tanda Disarliana  y la luz penumbrosa de un vestíbulo milonguero. La mujer la prueba en un momento de pasión ensoñando sus infinitas posibilidades y sabiendo que con cuatro retoques, dos cortes y un hilván podrá encandilar a las envidiosas  muchachas, atontar a los paspados y abrir el mar rojo a zancadas mientras suena "una vez" de  Canaro-Fama y  el grácil movimiento se transforma en un vuelo perdurable. La pobre falda duerme su sueño de gloria, esperando junto a otras 50 prendas más el tijeretazo salvador, el mesías  sastre que en tres golpes ciña el talle a la cadera en un romance duradero de caída perfecta. Un momento que por falta de tiempo nunca llega y  se demora en probaturas y descartes por faldas viejas ya cortadas. Por eso nuestra ingeniera-costurera jefe Doña Higinia  ha desarrollado este CORTADOR INCISO-PRECISO. Hecho en silicona de primer nivel y con cuchillas adaptables tiene un regulador de talla. Bastara que tome la medida una vez y luego de un guillotinazo  podrá liberar el excedente transformando una posibilidad en un sueño de bienestar y elegancia. Porque el raja falda tiene un sellador de teflon que con la temperatura adecuada le ahorrara enhebrar la aguja y mal coser la falda, mientras cierra herméticamente la bolsita con el bocadillo,  las dos empanadas por si le viene hambre pos milonga o aprovecha el sobrante confeccionando divertidas corbatas para su pareja.
Dos modelos y un sueño hecho realidad: HOME  para tardes aburridas o visitas imprevistas y PORTÁTIL DONATO para eventos, festivales y exhibiciones de ultima hora.
Gracias Anita. Tu aporte hará Felices a muchas Muchachas!.

APLICACION - CELEBRITRON: identificador de falsas celebridades.  El muchacho de la puerta con su abnegada labor social pasa muchas veces por malos momentos. Viene cualquier bien vestido con porte o pinta de artista y  quiere entrar en la milonga con la clausula de popularidad: "Vos sabes quien soy yo?". Otras veces le cobra a eminencias y catedraticos que con humildad abonan la entrada cuando deberian ser invitados de honor y se expone a las iras del empleador. Para estos desagradables instantes de indecision y duda hemos desarrollado esta aplicacion que disipara malos entendidos y le chanceara el trato con los grandes. Porque con la aplicacion CELEBRITRON no hay lugar a dudas. Bastara que disimuladamente ponga el movil delante del personaje y la aplicacion detectara si hay oropel o fausto y  dirá con su voz Gardeliana: "Este es un artista papa-papusa" o regañara con voz Riveriana: "Este es un payaso con su mueca".
Se acabaron los colados de excepción! APLICACION CELEBRITRON, para que no se llene la milonga de fantasmones audaces que viven de pequeños escarceos con la fama o dejar afuera a los grandes y arriesgarse a que le digan en memorable cita Garciana "Mi ejercito, rompan todo!".

CUENTOS MILONGUEROS VOLUMEN DOS:  Ya se hablo de orquestas y cantores. Ya se fueron las copas y las anécdotas de grandes milongueros u ocasiones especiales. La conversacion decae  y el cerebro atontado por el alcohol y la fatiga no encuentra en la ocurrencia ni el ingenio el esplendoroso arte del dialogo inteligente. Es hora de apelar al compilado  de humor y los mejores chistes milongueros volumen dos del Pato Garré. Carcajadas de infarto y bromas chuzcas para deleitar a los amigos y a las muchachas con una catarata de alegría: El chiste de los tiradores para calzoncillos, el del loro Canyenguero, el del plomero Tirapan que fue a comprar pasos y pareja a la zapateria o el de la empanada con repulgue de aire para que vean que usted también pertenece al gran club de los Capos-cómicos.
Incluye un desplegable con 40 muecas apropiadas y un mini manual para hacer 8 voces diferentes. CUENTOS MILONGUEROS VOLUMEN DOS DEL PATO GARRE. IUPI PATI!!!.

RECUPERADOR DE TANDAS PARA DIJEYS: "EL CIELO TE CONFUNDA". Como musicalizador esta cansado de asistir a milongas que tienen las tandas que con tanto esmero usted utilizo en un bailongo anterior, detectando con su buen hacer el palpitar del ambiente y la temperatura emocional de la pista. Se las han copiado, las han hakeado, las han grabado con un movil o las han descargado en un  pin mientras usted iba al baño. Pero no se preocupe, con este nuevo adminiculo antivirus y anti falsos dijeys espías usted no solo garantizara la pureza de sus tandas sino que le dará una lección a todos esos arribistas indeseables que lucran con su trabajo. Porque el RECUPERADOR DE TANDAS PARA DIJEYS "EL CIELO TE CONFUNDA" tiene una función automática que opera a cuatro niveles: en el primero incrementa la fritura de la grabacion original, en el segundo posee una función ramdon que mezcla D´arienzos con Puglieses en el mismo tema, en el tercero sube y baja volúmenes y en el cuarto  desliza diálogos y gemidos de película porno.
Si!!!!. A esos indeseables canallas roba tandas ya no les quedaran ganas de robar ni las  cortinas. Y saldrán a las patadas por la puerta y la rechifla grande. 
RECUPERADOR DE TANDAS "EL CIELO TE CONFUNDA".
Y anda a cantarle a Gardel, Atorrrante!

LA BICICLETA QUE PARECE EL CACHAFÁZ:  los milongueros modernos de espíritu joven, esa ingente multitud de talentosos bailarines que frecuentan las milongas con su frescura y desparpajo han abandonado los caballos o los coches y se desplazan por los eventos en patines o con practicas bicicletas plegables. Porque les preocupa el medio-ambiente, son ante todo prácticos y evitan las aglomeraciones producidas por los coches contaminantes que han dejado atrás con envidiable ética cuando la concesionaria usurera o el banco han venido a reclamar los impagos.  Pero  los responsables del salón que los organizadores de la milonga alquilan para darle Tanturi a la noche no permiten con su intransigencia que las nobles bicicletas hollen el parquet encerado, amenazando en histérico enojo senil con apagar las luces y cerrar el bailongo. A ellos no les importa la crisis, ni la estatura moral del milonguero. En su cortedad  solo se preocupan de sus espúreos intereses capitalistas, su cera multinacional amenazada por el símbolo de la libertad a dos ruedas.
 Por eso nuestros ingenieros han diseñado esta Bicicleta plegable, única en su diseño ergonómico, que simula un milonguero dormido o entregado a la ebriedad.
 Si!!!!, con la BICICLETA QUE PARECE EL CACHAFÁZ y EL MONOCICLO BEBA BIDART podrá entrar burlando la vigilancia del cancerbero airado en el salón, simulando que arrastra al amigo alcoholizado y así ahorrarse malos tragos o exponerse al robo por exceso de celo del falso gerifalte no concientizado con el cambio climático o el derretimiento de los polos.
 BICICLETA QUE PARECE EL CACHAFAZ y MONOCICLO BEBA BIDART
 EL TOQUE DE ESTILO QUE FALTABA!

 Productos exclusivos de LusiardoTango Club. Catálogos reciclables y productos reciclados con tesón y esmero en contenedores posta. Cuidamos el planeta y el bolsillo. Y nunca nos vestimos de amarillo.
Pidalos yayayayayayayayayaya-650404004444044440444444302020.
O a nuestra web: www.voyadarmeunantojoyllegadoelcasopodrecomprarmeademasunaempanadaparaelcaminodevuelta
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lunes, 16 de enero de 2017

Un porche milonguero con...(parte dos)

El tren se detuvo por fin a la altura de la pista en la Milonga del Oriental. Yo tenia una misión. Rescatar a Helena, la protagonista titular de mis desvelos de una demencial milonga en forma de festival todo en uno, con nueve pistas y nueve desafíos. Pude imaginar, que aquel sitio estaba lleno de bailarines bien pagados de si mismos, a juzgar por su  ultimo mensaje: "Prisioneras de la perfeccion". ¿Era aquel sitio como el infierno del Dante, como el viejo vídeo juego de kung fu Master   en el que para subir de piso tenias que sacudirte una biaba contra el campeón, un taller de practica de la secta de los tangueros sin descanso o simplemente  un truco publicitario para atraer a palurdos y enamorados como yo mismo?.
Todos estos pensamientos se agitaban en mi cerebro mientras subia el terraplén sembrado de ortigas para manotear la primera puerta a la que llegara. Comprendan, En Milonga del Oriental no hay estación de tren, ni parador, por muchas promesas tardías y semi ebrias que hayan hechos algunos diputados, empresarios de transporte o fantasmas políticos que han engalanado esta ilustre pista de tierra a cielo abierto y a los que también hemos engalanado - me incluyo - con algún voleo o sacada a destiempo. Si el tren se detiene un momento a la altura de la pista es solo porque algunos conductores aprovechan para llevarse la cena tardía, directamente servida desde la parrilla en forma de choripan o piden familiares de milanesa bajando personalmente a la milonga.
 He perdido muchos trenes en mi vida. Incluso he visto desde el suelo como se alejaba uno, mientras un par de malandras se reían y saludaban mis esfuerzos y posterior  porrazo con la mano desde  el ultimo vagón.  Así que pensando en Helena reuní mis fuerzas y saltando cual pirata al abordaje quede pegado en el estribo en un trenzado doloroso de  músculos hasta que un alma bondadosa tuvo a bien abrir la puerta desde adentro manualmente. Dándole las gracias me deslice al vagón como pude. El tipo me miró con desden y encendiendo un cigarro se puso a fumar.
En estos tiempos que corren las almas escasean y la bondad viene focalizada.
En tres paradas llegue cerca de la improbable encrucijada donde se realizaba el Tango Festival Divino. El tren se detuvo dos calles más abajo y subi andando, entusiasmado con ver aquella pagoda. Pero no habia tal. En realidad era un viejo edificio en rehabilitacion    recubierto en su parte superior con un toldo pintado al estilo oriental a modo de protección para los viandantes.  Tal como decia en el papel publicitario estaba emplazado en un cruce posible solo los viernes hasta la medianoche: Bioy  y Edgar Poe.  Según parece dos  fanáticos de ambos hombres de letras se encargan todos los viernes de empapelar las anodinas calles  Garibaldi y Pum con placas de homenaje ante el beneplácito de los vecinos. Y allí quedan hasta que los hombres de la limpieza  municipal proceden a devolverlas a sus rutinarios nombres quitándoles toda la magia.
Me encamine a la puerta. El mas horrendo Dibujo de Gardel me invitaba a pasar desde un cartel de cartón iluminado.  Enseguida tuve  la imagen de un tren fantasma  Que vi una vez, hecho con pobres materiales. Desde atrás donde estaba resguardandose del frío salio  una mole de dos metros ataviada con lo que parecía un casco samurai hecho con parrillas de ventiladores. Curiosamente su blindaje tenia pintada una chaqueta, corbata color crema y  terminaba a la altura de la panza donde una faja embutía todo el invento en unos pantalones de gimnasia y unas zapatillas amarillas. Al verlo más de cerca me di cuenta que andaría por la cincuentena. Un luchador apropiado para los "Titanes de la milonga". Con voz ronca me pregunto:
 - Viene al festival?, Cabecea o saca en mesa? que se inventó antes el ocho o el sanguchito? Quien dijo Mas vale reinar en el infierno que servir en el cielo?
- Si. Depende. Nadie lo sabe, no.  Lo escribió Milton y lo hizo decir a su Lucifer. Pero para que lo pregunta?
- Mi pibe tiene examen mañana en la facultad.  Vaya rellenando este cuestionario mientras. Entra libremente y por sus pies. Deje abandonada la esperanza en la puerta y si vuelve ya se la devuelvo. Son 10,50 con una consumicion y todas las papas fritas que pueda comer.
- De verdad tiene nueve pistas?
- Si. Y cada una esta custodiada por un guardián mas formidable que el anterior. El tercero es tan terrible que ni siquiera yo puedo mirarlo.
- se aburre, no?
- no se da una idea.
- Y esta libre interpretación de uniforme que lleva es asunto suyo o de la dirección? 
- es un barrio peligroso. No sabe cuantas veces han intentado colarse al festival. Al señor Divino no le salen los números.
- pero los pantalones no lo protegen mucho.
-  Ah, eso es por si tengo que ir al baño. Es allí.- Me señalo una caseta en una obra en construccion a 20 metros -   Cuando vuelvo los vándalos aprovechan para cascotearme. Con estos pantalones corro mas rápido.
- Comprendo. Seré curioso, desde cuando está este festival?
-Hoy es la tercera edición y el quinto viernes. El señor Divino tiene ideas muy innovadoras. La idea es continuar hasta que nos conozcan.
- Ya veo - dije sin saber en que loquero iba a meterme. 
Cuando iba a entrar se escucho por la calle Poe el sonido estridente de un coche de gran envergadura Enseguida lo vi. Una mezcla entre kaiser Bergantín y Batimovil con los vidrios polarizados en color dulce de leche. Toco la bocina tres veces antes de derrapar a un costado. Una bocina singular que reproducía las nueve primeras notas de "quiero verte una vez mas".O sea: TARDEQUEMEINVITACONVERSAR, TARDEQUEMEINVITACONVERSAR TARDEQUEMEINVITACONVERSAR...
Un coche milonguero, sin duda. El cristal del lado del acompañante bajó y pude ver a Pitón Pipeta, al lado del conductor el filosofo Pelandrun. Atrás, poniendo caras de malos Vieytes y Luconi dispuestos a cualquier servicio, siempre que alguien quisiera contratarlos. Y entre ellos, el único medianamente bailarín, el Pibe Pergamino. Un poco después llegó el indio traqueteando a caballo con herraduras de caucho.
-Como me encontraron?
- este chiche tiene G.P.S. Pusimos Festival Tango divino y nos salio esto - dijo Pelandrun -  Se lo compre a un cura tanguero. Si en vez de hacerse el atleta me hubiera preguntado a mi lo acercaba.
- pensaba que los filósofos no creían en la tecnología.
- Suele pasar. Se piensan también que por filósofos nos alimentamos a uva, queso y soma destilado. Y que vivimos en un barril esperando que llegue algún payaso con poder a taparnos el sol.
- les agradezco muchachos pero debo hacer esto yo solo.
- No lo hacemos por usted. Los chorizos estaban pésimos y la música se fue al carajo. Riquelme nos manda en comitiva a ver quien le hace sombra al Oriental. Romulo  le manda saludos y brindara cómodamente en su casa por el bien de la expedición. Si las cosas se ponen feas me dijo que golpee los zapatitos rojos para volver a casa.
- No me vendrá mal la ayuda. Por una vez. Pero prometanme que cuando llegue la hora señalada...
- Si, si - dijo Vieytes, el toba nuclear - nosotros le allanamos el camino a galleta: Y cuando llegue  a la vista de su chica  los sopapos se los dejamos todos.
-Oigan - dijo entonces el de la puerta. Yo no se que les habrán dicho de este festival, pero es una casa seria.  Si vienen a hacer lío van a tener que rellenar este formulario deslindando responsabilidades a la administración.  Mientras lo rellenan y con su permiso, voy  a aprovechar para evacuar. El frio. Tienen cerrada la entrada hasta que vuelva. Pero si a pesar de mi prohibicion deciden pasar, recuerden que soy poderoso y soy el ultimo de los guardianes. Permiso. Son 10,50 por cabeza una consumicion y todas las papas fritas que puedan comer.
Salio a la carrera a la caseta. A mitad de camino un par de piedrazos le impactaron en el casco.
- Parece buena gente el muchacho - dije. - Lo que pasa es que se aburre.
A la vuelta casi lo tumban otros tres impactos. A duras penas llego  a la entrada a guarecerse tras el cartel gigante de Gardel.Curiosamente los vándalos no parecían ensañarse demasiado con el mal dibujo. Quizá su finalidad era ahuyentar pajarracos, a modo de espantapájaros. En cambio el muchacho crecido de la puerta con su ridículo uniforme era un blanco apetecible.  Un hilo de baba ensangrentado le corría por la comisura.  No quise saber cuanto le pagarian al pobre hombre. Pipeta le acercó una tarjeta de la milonga del Oriental por si quería presentarse a luchador.
Le pagamos, entramos. La puerta se cerró detrás nuestro.
En la tiniebla humosa del interior se oía D´Arienzo-Echagüe "El nene del abasto".
 Una pista mediana estaba medianamente ocupada por parejas bailando en curiosa cuadratura. Una cantidad similar de gente aguardaba en la periferia. Al terminar la tanda y el tango no se escucho cortina. Todos comenzaron a corear "Dos parejas entran, solo una sale" "Dos parejas entran, solo una sale".
Estábamos en el principio de una nueva aventura y yo un poco mas cerca de saber si mi valía como bardo guerrero estaba a la altura de las espectativas de Helena, la perdida Helena de la madreselva...
(Continuará)