jueves, 17 de enero de 2019

Milonguilandia - el parque de diversiones de los Tangueros

El milonguero se aburre y todavía es temprano para ir a la milonga. Que hacer?
Risas, diversión y sano esparcimiento para el disfrute de toda la pandilla!
Llegó Milonguilandia!
Si, señora, si señor. El parque temático que todos estábamos esperando. Un sin fin de juegos divertidos para que por fin nuestros milongueros  puedan dar rienda suelta a su imaginación y experimentar un día SOLEADO!!!!!!!!!! Sin limite de edad. Sin contra indicaciones. Sin humo ni olores - salvo los propios  - con la garantía de quienes mas saben de diversión Scolazo&timbayfaso Tangoentertaimers. Con la poca seriedad que nos caracteriza.

EL PREDIO:Un magnifico complejo industrial abandonado en la encrucijada numero cincuenta y cuatro entre la urbanización COLERIDGE y el cruce HERENCIA DE LOS CORREA. Una hectárea en donde la naturaleza puja fuerte contra el cemento barato, la chatarra y la cristalización de sueños pisoteados por el capitalismo creando maravillosos paisajes antinaturales. Verde musgo, cabañas de madera hechas con cajones de fruta y todo el aire de un paraje imaginado como un cuento de hadas y construido con dinero falso de Hadas! Paredes mohosas, techos llenos de ausencia para contemplar pedazos de universo. Cráteres  vandálicos y nidos de aves ya extintas que hemos aprovechado para dar a todo el parque su encanto único, acentuado por generaciones de jóvenes y otras sectas satánicas que efectuaban rituales de invocación y apareamiento en las instalaciones. Ven a ver el laberinto de pasos mal explicados en donde hasta el mas curtido pisador de tandas se extravía.! Sube a todo correr - o como puedas - la colina de los cabeceadores lerdos. Mami! Mami! eso es un hobitt? No querido  milonguero pequeñín es Sandor Botija que se ha sacado los tacos franceses! (Chiste aprobado por el consejo de jueces y jurado del buen gusto mesa de principales: Beodes, Sacachanta y Valedos)
Vengan a disfrutar de este fantástico entresacado entre la casualidad y el abandono. Allí donde la jungla impide la acción benéfica del vecino hemos injertado  plástico, pistas  inflables, luces, colores chillones, personajes pintorescos y otros saldos desechados por ferias que han tenido problemas con la ley. Porque creemos que el tango es marginal y la milonga la manifestación de una rebeldía que  propone reconstruir el mundo a pie de pista. Pero después de cambiarse los zapatos.
 DESPEJEN, DESPEJEN QUE HAY MILONGA.

LOS JUEGOS: Según el día Tenemos hasta 15 0 20 magníficos juegos testados por milongueros de todo el mundo que han probado con sus babas al aire nuestras atracciones. Hasta ese juego tan feo que solo atrae a los divorciados, malqueridos y melancólicos con plancha.
Nos acompañan en un paseo virtual? Que sus entusiastas mentes completen lo que el mejor ordenador no podría.

LA MILONGA DEL TERROR.  Pista con Hidrografia y orografia. Horrendos monstruos que gritan "Esta semana no practique" a cada paso, Musicalizadores fantasmas que ponen tandas bipolares sin criterio.
 Eso se puede ver en cualquier parte!
Pero nuestra Milonga del Terror es Única! Un hangar decorado por marginales de la zona donde la pista es una cama elástica extendida sobre el abismo! Prueba a pivotar sobre el vacío mientras intentas mantener el abrazo! Esquiva a los fundadores del paso que desde lo alto te corrigen los saltos con garrotes de gomaespuma. Zigzaguea entre los muñecos inspirados que surgen desde el suelo o manten una caminata en condiciones cuando las mesas llenas de borrachos iracundos se acercan cada vez mas a pie de pista.  Autentico 100 x 100. Emoción y adrenalina a tope!

TIRELE AL FALSO  TANGO V.I.P: una de nuestras más entrañables atracciones, Este juego de puntería con reminiscencias clásicas de exclusión tiene en Milonguilandia su reverso. Porque hemos contratado a  supuestos V.I.P.S que han perdido estatus y andan dando pena por los bailongos para que hagan sus comentarios despectivos en una mesa-balsa que flota sobre un lago de champan sin gas. Si con tus boleadoras hechas con  zapatos de practicas  le aciertas al pin Bomboncito-Bomboncito  toda la mesa se viene abajo y ganas dos entradas para el museo de Las Glorias Milongueras o puedes llevarte uno de nuestros  divertidos peluches tipologias: BONACHON ABRAZERO, MUÑECA EJE DE FERROCARRIL O MAESTRITO PARLANCHIN. Haz nadar  a los falsos V.I.P.S en champan caliente y llevatelos!

EL ESPEJO DE CALAGIL: Inspirado en "El Señor de los Anillos" (pero la película) Una versión futurista de la clásica galería de espejos. Asómate a sus superficies reflectantes y ve el futuro.
Seras el más grande bailarín de todos y tendrás  fama, festivales, dinero y resaca?
Seras la mejor bailarina y los muchachos se dejaran el alma por bailar contigo mientras sueñan con tu amor?
 Serás el organizador mundial o la anfitriona mas mediática?
 Asómate al espejo del hada milonguera y atrévete a ver el futuro desde la megalomania!
El espejo es real. El truco está en tu inconsciente!

LA MONTAÑA RUSA DE LA ELONGACIÓN: Un coloso de metal que se yergue sobre las aspiraciones del modesto milonguero como un gigante que aplasta con su dedo oxidado el mundo. Basándonos en antiguos planos de la inquisición hemos diseñado estos carros exclusivos donde tendrás que sentarte disociado si o si! Asciende trabajosamente hacia las alturas del Ego. Desciende por el abismo "esta mal hecho" mientras suenan las versiones más horrorosas de esos tangos justamente olvidados. 50 metros de altura reales y otros 376 pintados con ilusiones. Porque al llegar a la máxima altura de nuestra  Montaña rusa de la elongación encontraras la catapulta SEMOS LOS MEJORES   que te precipitara directamente al vacío. Pero no te preocupes. Para que la diversión sea completa allí abajo los carros disociados caerán  a la piscina de la ultima tanda, llena de mullidos restos que hemos importado de Milongas vecinas y frenaran el golpazo.
 PORQUE EL TANGO SIEMPRE TE DARÁ OTRA OPORTUNIDAD.

LOS MAREADITOS  FELIPE Y CARMENCITA: Experimenta la confusión absoluta entrando en esta doble simulación de un cerebro humano en el que la absorción de caldos innobles y la adquisición indiscriminada de clases y pasos no entendidos es un compartido horizonte cotidiano hacia la nada. Tangos estridentes que se mezclan provocando una cacofonía insoportable. Pies que siempre están a punto de pisar a compás y horadan el suelo buscando una cama lejana. Una exacerbación de los sentidos acrecida por frituras  de orquestas venidas del más allá. Será como un viaje al interior de la pesadilla. Por algo antes que el comité censor de juegos con buenas practicas le cambiara el nombre este juego se llamaba "LOS DOPADITOS"
Locos riamos por no llorar!

LA PISTA DIABÓLICA DEL DIABLO CACHAFAZ:Un letal disco de vinilo girando a 780 R.P. M  mientras dos varas igualadoras de goma rígida te buscan el cuello o las rodillas. Plataformas distribuidas en el sinistrorso donde cabe holgadamente una pareja de abrazo abierto. Carcajadas a granel para los espectadores del bar cercano donde podrás relajarte comiendo nuestras clásicas empañadas(empanadas pegadas con aliento y repulgadas por mecánicos de mano grande) viendo como se despatarran los valientes queriendo saltar más alto que sus aspiraciones. Un clásico de la diversión, con aroma de arrabal y una flor de esas que escupe agua en la solapa.

EL CARRUSEL DE LA ILUSIÓN: Para los mas ilusitos. El carrusel de la ilusión gira y en sus locas vueltas subido a esta locura de tango que hay en ti soñaras con berretines y berrenchines. Cíclopes Malandras, pitonisas  milongueras , zapatos de charol voladores, genios del giro, duendes de secuencias maravillosa y otras sub-especies fantásticas adornan nuestro estrafalario carrusel que es un escaparate de fantasía en donde a cada vuelta tentamos al destino para que nos devuelva al paso puro y sin defectos pero con la experiencia de mil tandas y la retirada de otras diez mil. Un viaje a la nostalgia en la que apelamos al milonguero infante que alguna vez fuimos. (incluye pañuelo de lino suena mocos y un certificado autentificado de nostalgia)

LOS LEADERCITOS CHOCADORES: que Parque de atracciones no tiene sus autitos chocadores?Nosotros hemos ido mas allá. Si te abrochas a uno de nuestros leadercitos  abrazadores recalcitrantes y completas la pareja  experimentaras el vértigo y la locura del leader irresponsable mientras chocas a toda velocidad contra otras parejitas chocadoras. Siente la torsión, la atomizacion de los huesos de la espalda y comprueba como tus miembros parecen de goma con cada giro chocador del Leadercito. Especialmente recomendado para todos aquellos milonguerosaurios que piensan aun que el hombre baila y la mujer lo tiene que acompañar en todos sus experimentos.
 LEADERCITOS, A CHOCAR!!!!!!!

NINGUNA  TANDA, EL GIRITO SIN FIN, LOS PARACAIDISTAS FANTASMAS  y muchas atracciones más las encontraras en Milonguilandia, la única feria de atracciones para milongueros que buscan hacer actividades extra tandas. Comprando un pac multi-atracciones que incluye el acceso a diez juegos, un chori pan s/chimichurri y un vaso plástico con vino de peña te regalamos un póster de MILONGUILINDO, Nuestra Mascota.
Ven a conocernos. Te esperamos!

AVISO. en la confección de este articulo publicitario no se ha lesionado espiritualmente  a ninguna persona verdadera. Todos nuestros personajes ejemplo son ficticios aunque  responden a tipologias reales fácilmente reconocibles en una milonga normal.

martes, 15 de enero de 2019

La convencion de navideños desganados en Milonga del Oriental - Por Catulo Bernal.


- La navidad cada dia me resulta más insoportable dice  Piton Pipeta hamacándose en su silla de diseño mientras degusta un cóctel de Mamerces hijo en el bar  Roñoso New Roñoso, "establecimiento cultural de bajo presupuesto, pintoresquismo rustico y viandas suculentas regadas con aceites saborizados", según se lee en la "Nueva guía de sitios marginales con posibilidades de aventura" una publicación que informa a los artistas locales, milongueros pudientes  y otros cazadores de antros ávidos de emociones, que dan nueva existencia al bar ahora que los del C.I.M(Consorcio Internacional Milonguero) lo han desahuciado por mugre irrecuperable después de repetidos escándalos como aquel en que  Vieytes y Luconi se trenzaron a golpes contra dos Troilo y Castillo falsos que venían en el tren turístico de la milongueridad al confundirlos con Personajes Disney .
Por los ventanales panorámicos vemos pasar chicos y chicas vestidos como Papa Noel, casi todos con cascos de moto en la mano y la consabida bolsa blanca llena hasta el tope. Pero no con regalos sino con alcohol barato.
  - Martita se pone sentimental de tanto leer los mensajes que les mandan a su programa Romulo. Sueña con "el bazar de los juguetes" que usted pone a cada rato.  Hasta llega a creer en el espiritu navideño y todo - Dice Pitón mientras pincha una papafrita saborizada especialmente por Cristino, el chef.
Porque ademas de Piton, El Indio Martin y  el filosofo Pelandrun tenemos con nosotros a Romulo Papaguachi, el hombre de la radio que ha abandonado la ermita y degusta con ansiedad las incomibles viandas refritadas.
- Sera el espíritu navideño.
- Un espíritu, dice - Diogenes Pelandrun captura una guinda con palillos y se la lleva a la boca. -  Un espíritu es una manifestación fantasmal creada por el inconsciente colectivo para justificar gastos, excesos, malversaciones, errores y otras incapacidades propias. Cuando nadie se hace cargo es mas fácil achacarselo al espíritu. Cuando hay que vender es conveniente apelar al espíritu navideño y el de la tarjeta. Un espíritu puede ser visto en condiciones mentales alteradas como las que se dan por estas fechas. Pero hasta el momento, a pesar de los adelantos tecnológicos y la ansiedad de los cazafantasmas no hay pruebas concluyentes de actividad paranormal en horario comercial. Y menos actividad paranormal navideña.
- Eso porque no tiene familia numerosa. En reuniones con familia numerosa hay siempre sucesos inexplicables. Regalos que vuelan solos y otros milagros que en el resto del año no suceden.
 - Si. Todos quieren creer por calendario. Y harán lo que sea por creer.
- o sea que usted no cree en la navidad.
-  Soy filosofo. No? La navidad es muy linda para comprar, comer y hacer como que todos somos buenos por unos días. Pero no muchachos.  A donde van corriendo  si el año que viene todos vamos a estar mas o menos en el mismo sitio? "En los mismos ríos entramos y no entramos pues somos y no somos los mismos" como diría el compadre Heraclito.
- Martin, su tribu cree?
- hace tiempo que dejamos de ser tribu. Ahora somos corporación. Influencia de la nación Seminola. Creemos en los poderes de las cosas simples y en la existencia de las creaciones complejas.
- Me refería a la navidad.
- Es mas inverosímil  que las historias de zorro, lobo, oso y vizcacha.
Romulo Papaguachi se limpia una mancha de mayonesa que cae  por sus tirantes de color rojo y acota.
- Navidades eran las de antes. Ahora cualquier tirifilo se calza el uniforme del gordo Noel y sale a asustar niños. Fíjense sino todos estos pibes que se ven afuera. Mal vestidos, mal entrazados, con ese disfraz que parece comprado en rebajas y sin las tradicionales botas. Adonde van con esta tormenta?
- No quisiera contradecirlo Romulo, pero afuera hay sol. Son los cristales que los Dioscuros no limpian nunca.
- Eh, que es polarizado natural - saltan  "Los Dioscuros"Castor y Polux Gigena, eficientes camareros a apaga broncas del "Roñoso" las manos ejecutoras de Mamerces padre, cuya única función en el negocio es quejarse y hacer cuentas bajo el mural con motivos milongueros que alguna vez pinto su hijo barman.
- Ah. Pero parece que truena y todo - dice Papaguachi.
- Son los papa noeles que se están subiendo a las motos. Una nueva moda, Ahora seguro darán vueltas a la manzana haciendo ruido. Si por lo menos fuera una protesta laboral!.
- Estos son unos pobres diablos disfrazados y desganados. No sienten los colores como los "Navideños del infierno"  Si nos habremos agarrado a bollos con esos rojos  cuando eramos jóvenes.
- Ustedes. quienes? fanáticos de los reyes magos?
-No. No. que reyes ni que reyes! Los Budas del budín.  Era la época de las bandas callejeras. Nosotros eramos los Budas del budín. Saliamos a cascarnos todos los fines de semana.
- Los budas del budín? - Miro la barriga de Romulo abultando los tirantes, el bigote blanco, la melena despeinada. Le pega mas la imagen de un Papa Noel en horas bajas.
- Si. Repartíamos con honor y alegría. Nos fajabamos sanamente y con códigos. Y después nos íbamos a milonguear. Los rojos navideños eran De Tanturi, a diferencia de los caños zurdos, que seguían todos a Pugliese. Por eso no nos juntábamos nunca en los bailongos. Tuvimos nuestros momento de gloria con los budas. Pero paso un caso.
- Que pasó Romulo? Cuente, cuente.
- Elegimos mal la orquesta.
- Darienzo? Troilo?
- No. Guerducherlo.
- Quien?
- Tengan en cuenta que en aquella época salían músicos y orquestas bailables a patadas. Y nosotros nos hicimos fans de Guerducherlo.
- Pero que tangos tocaban?
- Tangos saltaditos. Recias composiciones de la dupla de violinistas Falbrian-Escote. Estrenaron en el Armenonville grandes éxitos como "Luna de Cabaret" ""El garraman" y nuestro himno el gran hit "Budas con budines bailan mal con pibas rubias"
- Raro para un tango, no?
-Y... eramos rebeldes. Después la orquesta  se fundió y no toco más. No se si habrá grabaciones. Busque y busque pero no encontré nada. Una pena. Tenían potencial. Si hubieran  trascendido ya iban a bailar esas cosas flojas de "La noche que te fuiste" con esos compases optimistas del final que afean  haciendo optimista el dolor del tipo y "Hoy recibí una cartita tuya" en las milongas. Tangos saltaditos. Eso hace falta.
- Al tango le falta rocanrol.
 - Y el cantante era buenísimo. Atilio Cangrela  "Manguito"  Pero se dio a la bebida y a las drogas. Termino mal.
- Como "Tanguito" el creador de la Balsa?
- No se quien es ese. "Manguito" Cangrela era un personaje. Le decían así porque siempre estaba pidiendo plata para comer. Che, no tenes un manguito para un sanguche? decia. Y después se lo gastaba en drogas y en milonga. Che,, no me prestas los zapatitos para bailar tres tangos? me salio un laburito.  Y después cuando se los pedías te decia; Uy, me los olvide en Córdoba. Pobre pibe.
Anda a saber si no los vendía para comprar merca.
-  Ahí tiene material para sus escritos, Catulo - dice Piton.
- Si, si. Lo estoy anotando para que no se pierda el testimonio. Pero, que paso con su banda de rebeldes, Romulo?
-No era mía. Todos eramos iguales, como los integrantes de la "Hermandad de la costa"
- Hermandad de la Costa, otra banda?
- No, no. Habla de los piratas. Pero de los de verdad.
- Si, Gracias Catulo. Después de la disolución de la orquesta fuimos dando vueltas de acá para allá, Abandonamos la tradicional blusa budista y nos trajeamos sin juntarnos con otras bandas. Íbamos sin dueños como Ronins, normales a milonguear.  Y de pronto pasó el tiempo de las peleas callejeras. Esas gloriosas grescas en las que llegaron a juntarse hasta doscientos  tipos de diferentes bandas defendiendo los colores de su orquesta decayeron. Despues, sencillamente desaparecimos. Nos pasaron por encima  las obligaciones, el matrimonio y otros males menores de la existencia.
- No llore Romulo.
- Tome un poco de vino.
- Gracias muchachos.  Me trague un cigarro con la milanesa.
- Y no queda ninguno?
- Los bebes Evangelistas de Rodriguez, Las cuchilleras de Canaro, Las viudas de Moran. Todos se han perdido.  A veces me junto con Otilio Guillermin, el único Buda que permanece y nos emborrachamos tarareando "Budas con Budines bailan mal con pibas rubias, fruta abrillantada por besos de cabernet" Esos eran tangos, carajo!
Afuera los pibes dan vueltas y mas vueltas con sus motos y sis disfraces baratos de Papa Noel. Vueltas sin sentido. Haciendo ruido para nada y sin llegar a ningún lado. Romulo se toma de un trago el vaso mellado lleno de cabernet.
- Yo les voy a enseñar a estos payasos lo que es una buena pelea. Budas con Budines! -  grita  y sale afuera.
 Tropieza en el escalón y se cae.
Salimos a auxiliarlo. Se duele del golpe tocándose el costado. Mientras Diogenes Pelandrun va a buscar su tangomovil y El Indio revisa las alforjas de Corsini para ver si hay alguna untura Romulo grita de dolor y rabia .
La convención de navideños desganados nos ignora. Siguen dando vueltas. Haciendo ruido sin finalidad hasta que se les agote el combustible o el alcohol.
Contradiciendo a Heraclito y bañándose siempre en el mismo río.