jueves, 18 de julio de 2019

Satur y Crenchini . dobles de riesgo milonguero. Una entrevista de Henri Sacmer

La voz de Puan Hiriart suena como siempre desde el busto de Gardel. "Sacmer, deje de hacer el tonto como detective y vaya a ganarse los porotos entrevistando a Gente que trabaja de vcrdad. Satur y Crenchini, dobles milongueros. Averigüe que hacen y traigame una historia. Asi que cierro  mi nueva oficina, el cuarto donde guardan los productos fallidos los del blog y aviso a mi secretaria honoraria,  la jubilada Dorita, una clienta permanente de permanentes en la peluqueria del profesor Maradona para que tome los recados y atienda llamadas si alguno pierde un caniche, un jamón o la identidad y contrata mis servicios. Ahora he pintado la musetta en tono oscuro. Uno del barrio del que se sospecha autor del payaso de la hamburgueseria sodomizado en en el metro Plaza España fileteo un cartel para la bici: "S. Emprend" con letras que se le fueron agrandando a medida que pintaba sin control ni regla. No le pague.
Dejo la bicicleta atada y miro desde afuera el lugar de la cita: BAR CAFE AGONIA,   nombre que
seguro ta al poeta Catulo Bernal. Barra en la entrada. Una casa en el medio por la que seguramente atraviesa un pasillo y otro local donde estan las mesas y los clientes, mirando hacia el interior o la calle. Satur y Crenchini, dobles milongueros me hacen señas desde su mesa.Pensando en dobles de riesgo esperaba a dos hombres. Pero Satur es una rubia de piernas fuertes y torneadas. Los dos son de edad mediana y rasgos indeterminados.  Entro. Paso la barra. El pasillo se abre a la derecha decorado con fotos de actores en desuso. Se tarda medio minuto en llegar hasta las mesas. Dos camareros  del tipo Lino Ventura van arrastrando los pies y los pedidos desde la barra a las mesas.
 Crenchini, que lleva una camisa estampada con fotos de orquestas viejas dice:
-El lugar es horroroso. El de la casa en medio es un antiguo dueño al que no pueden echar. Pero los churros rellenos de café caramelizado son una delicia.  Si quiere probarlos pida ahora porque los hacen al momento y hasta que llega el camarero puede pasar media hora.
 Practico, atravieso otra vez el largo pasillo. Hay una ventana con luz que no había visto antes y detrás el antiguo dueño, en camiseta de cara al pasillo.  Cuando llego a la barra me mandan de vuelta sin escucharme "Ya le tomara el pedido Serafin o Joaquin"
Temo preguntar si son los Alvarez Quintero originales. Satur y Crenchini esperan el desayuno.
 Son las 10.30. Calculando la velocidad a la que va el personal pido directamente una cerveza, y un bocadillo de jamón y los famosos churros de postre. Con un poco de suerte llegara al mediodía.
Enciendo mi grabadora y pregunto:
P - Entonces, que es lo que hace un doble milonguero?
S - nos dedicamos al noble oficio de escamotear de los artistas principales el celo y el tesón de aquellos milongueros  o mal bailantes que en encuentros, festivales u otros eventos de tango explicito tratan de lesionar al personal.
- No entiendo. Son como una especie de guardaespaldas de bailarines famosos?
-C - No, no. Usted sabe que una figura de autoridad en la milonga, como no sea el que expulsa por comportamientos antitéticos y anti milongueros a determinados elementos rebeldes o mal aprendidos sacandole la tarjeta roja, corta el buen ambiente de cualquier bailongo y lo enrarece. Quien quiere tener un vigilante musculoso en un sitio social donde la gente va a descargar el cansancio de la jornada relajándose bailando o consumiendo lo que sea? Es como en ese cuento de Borges, cuando caen las milicias se acaba la diversión. O algo así. Y Todavía no tenemos en el ambiente ese fan enloquecido que es capaz de cualquier locura para tocar a su ídolo o hacerse el selfie, como pasa en otros ámbitos. Nosotros somos dobles. Directamente nos hacemos pasar por figuras y así aislamos de alguna manera al demasiado importante conteniendo con nuestro trabajo a la gran masa admiradora.
- Todavía no capto. No hacen ustedes las figuras difíciles y se dejan filmar los pies ejecutando algún paso complicado en el caso de actores que no bailan?
-Si. Eso es lo primero. Lo básico. Pero dígame usted. Cuantas oportunidades hay para un doble de pies milonguero en la publicidad? Si sale un anuncio con tango cada tres años es mucho.
-Entonces?
-Vimos el filón en una tangomaraton donde figuraban como artistas Juagancho, la nena Caniff y los Sachets. Usted sabe que en cualquier encuentro exigen a los artistas la comparecencia en la mesa de rigor e incluso alguna que otra tanda. No salen mucho a bailar, se quedan conversando y tomando cava hasta que decae la milonga.  Juagancho estaba mal. Se lo veía amarillo y con los ojos descolocados, como si lo hubieran endrogado. Esta gente, le dije entonces a Crenchini, esta sufriendo, mas que disfrutar están cumpliendo y mañana seguro se van a desquitar maleducando al alumno lento. No salen a bailar, porque las piernas son su elemento de trabajo y siempre hay un patadura que apunta inconsciente al talón. Cuando no esta pagado por algún organizador, agente de compañía o bailarin rival. Y ahí se nos ocurrió la idea. Porque no hacernos pasar discretamente por las figuras, cuando la milonga declina y ya están todos enturbiados por las sustancias o el cansancio? Porque no aprovechar las prótesis de titanio que los dos tenemos en los tobillos para hacer algo útil. A los que van a los festivales les encanta decir: "Yo estaba atrás o delante de Veron, en la pista". Aunque nunca dicen que Veron los ve venir y con su buen hacer los deja lejos. Pero...Y si en el decurso lo lesionan?
-Pasa?
- Nunca se sabe. Así que montamos este pequeño negocio y nos va bien. Cuando nos llaman nos hacemos pasar por los artistas principales, nos quedamos en la mesa, nos tomamos todo el cava que le invitan, nos bailamos todo y nos codeamos con toda la pista mientras ellos disfrutan de un reparador descanso.
- Disculpen la pregunta. Pero  allí donde van no se dan cuenta que son dobles? Porque hay muchos bailarines reconocibles.
- Claro. Nosotros no vamos a doblar a Chicho, Geraldine, Misse, Achaval, Aoniken o Mantiñan. Son demasiado públicos o conocidos. Nosotros estamos en un escalafón mas bajo que nos permite hacernos pasar por grandes bailarines y milongueros celebres.
- Y eso alcanza?
- No. Claro que no. El trabajo del doble implica ademas la impostura. Hay un saber estar, una actitud, el gesto grandilocuente, ese aura...Y en ultima instancia..
- En ultima instancia la mascara de látex para completar el disfraz.
- Mascara de látex...Quiere decir que usan mascaras como en "Misión Imposible" venden máscaras de milongueros?
S - Las hacemos nosotros. Somos expertos en maquillaje, caracterización y paso improvisado sin apilado.
-Paso improvisado sin apilado?
S-  Nos pasaba antes y mas de una persona con la que bailábamos se quedaba  pegada. Pero eso fue en los comienzos. Los comienzos siempre son difíciles.
C -  Me acuerdo esa vez que teníamos que doblar al santo padre en un cumpleaños de quince. Bailando Pugliese encima. Cuando todos sabemos que el Papa es de Darienzo. Que mal momento.
- El Papa? me esta diciendo que doblaron al papa?  Que lo habían invitado a un cumpleaños de quince?
C-No sea ingenuo. Mire si el papa va a ir a un cumpleaños en Villa Cariño? No. Esto es como cuando contratan a cualquier disfrazado para que haga de Spiderman o El raton Mickey.
- Gente de plata, adinerada y muy creyente.
-...
S -  Un doble es muy util cuando se retrasan los vuelos y la milonga termina temprano. O cuando hay bronca entre milongueros de escuelas rivales y pueden producirse roces o arteros codazos al mentón.
- Volviendo a su trabajo. Tienen, valga la redundancia, mucho?
S - Ahora más que nunca. Como los grandes festivales están en auge a veces las agendas de los bailarines se superponen y no llegan a cumplir con todos los compromisos. Alguna vez hemos ido a enseñar y directamente nos han pagado como si fuéramos los principales.
- Es común esta operativa?
C - En circuitos inescrupulosos. Excepciones. Por lo general van los originales. Pero en algunos baratitos hay un buen campo. Quien conoce en el primer festival de tango de Vientian al Nene Esfume y La Chonita?
-Pero, no es mejor ir como ustedes mismos?
S- Y el baño de multitudes? Y la popularidad ajena? Experimentar eso es impagable querido entrevistador.
C- Mascaras de látex de milongueros famosos para vender.  Que idea... Satur. Hay que explorar ese campo...
-Oiga, que era una pregunta!
-  Tiene razón. Lo nuestro, mas que trabajo es un servicio a la comunidad, Así que allí donde haya un festival medio mal organizado o cuando la ocasión lo requiera estaremos soportando los ganchos, los codazos, la embestida del alcohol y el principiante plumbeo al que no se le puede negar una tanda. Con nuestro buen hacer, nuestro saber, voluntad y caradurismo. Y ahora discúlpenos, nos contrataron para filmarnos haciendo del Cachafaz y Carmencita Calderon en la película que un importante coleccionista descubrirá pronto como "De época"
Me quedo esperando y reflexionando sobre los negocios que inventa la gente en nombre del tango. Dobles.
Cuando llega la comida por fin es tarde. Temo pedir  para llevar así que envuelvo en una servilleta la vitualla y dejando atrás el BAR CAFÉ AGONÍA me vuelvo a la sede de Lusiardo a comer.
El churro estaba bueno, pero al café caramelizado lo tuve que sorber directamente del bolsillo.

La guerra delivery de milongueridad.

Cuando llega el verano el bar "Roñoso" donde la  muchachada Lusiardiana pasa sus tardes en vermuts, copetines y variados juegos de mesa con apuesta simbólica, monta con  mesas de chapas y sillas robadas en los jardines de otros barrios una dudosa terraza bajo un toldo red sostenido por dos palos tendederos de ropa unidos por un alambre, del que cuelgan macetas, flores y trapos de cocina con estampado Mexicano, manía del chef Cristino.  Los jardines colgantes del "Roñoso" no son una maravilla pero atenúan los rayos del sol menguante atrayendo a los turistas y a los coleópteros. La vista no es gran cosa: La falsa parada del bus turístico de la milongueridad, propiedad del Oscuro C-I.M. (Consorcio Internacional Milonguero) La calle estrecha con  un carril bici  que sirve como atajo a infractores y un muro medio desconchado que protege la intimidad de dos mansiones que se presumen encantadas porque por las cancelas nunca entra nadie pero se ve luz siempre. No obstante se esta bien en la terraza de este establecimiento milonguero de pintoresquismo rustico, como figura en las guías. Máxime cuando los camareros Castor y Polux  Gigena se turnan para enfriar a la parroquia de bohemios con una manguera fina rayada apretando el extremo con los dedos, a modo de rociador. Esta tarde sin embargo, el transito en el carril bici es desenfrenado. La jubilada cabeza de Romulo Papaguachi no alcanza a comprender aun el concepto de Patinete eléctrico o la rueda con luz que invariablemente le recuerda a los saltimbanquis.  Diogenes Pelandrun que degusta un "Disarli en Yaccusi( Tónica con un chorro de menta y dos cubitos de fernet) se queja sin estoicismo porque el movimiento silencioso distrae su propio silencio disquisidor y lo aboca solamente a la gula. "Corsini" el caballo del Indio Martin, que desmaleza la vereda vecina, piafa intranquilo viendo las operativas de los viandantes en vehículos de movilidad urbana se sacan chispas para adelantar por el carril doble mano. Piton Pipeta observa detenidamente y dice:
- Pero si no hay ningún particular. van todos con la caja de reparto o llevando turistas!
- Fijense en esa bicicleta. Lleva una pareja vestida para exhibición.
-Haran delivery de artistas mercenarios entonces?
-En mis tiempos cuando una milonga estaba cayéndose por la mala calidad del baile directamente mandaban a un rastrojero a barrios de milongueridad selecta. Hubo comandos que secuestraban los mejores bailarines para darle color a sus milongas. Y hubo tambien del otro tipo.
- De verdad Romulo?
- Antes había códigos. Al principio era así. Después los mismos bailarines se avivaron de las ventajas del "Secuestro" Consumían comestibles, vino y sustancias en todas las milongas. Algunos hasta llegaron a hacer tours de cinco milongas la noche. Era una buena época para la cirrosis y los matones.
Las bicicletas de paseo con turistas llevan todas un logo chillón con las siglas T.P.M.  Apenas caben en el estrecho carril bici y dificultan el transito de otros vehículos individuales. Una bicicleta para un momento al costado del bar y el conductor suelta un comentario:
"Este es el bar Roñoso" un establecimiento milonguero donde se reúnen aquellos que pierden las noches en la milonga. La comida es de primera calidad, y algunas noches hay guitarreada con baile. Observen a los parroquianos. En este pintoresco bar se alternan los mejores artistas marginales, personalidades del mundo del baile, la noche,  las letras  y los peores marginales en un degrade de depravación y genio"
-Oiga. Sin insultar!
El conductor ya se aleja pedaleando con fuerza.
Rudecindo Mamerces el dueño comenta entonces:
- Estos paseos son una pegada. Muchachos, ustedes sigan consumiendo y hablando de esas pavadas de tango. Mas tarde estos turistas vuelven y se llevan hasta los mas grasientos familiares de milanesa.
- Esta usando nuestra imagen para sus negocios? Y sin pagar derechos?
- Polux. Traigale a los muchachos una ronda gratis a a cuenta de T.P.M.
- Oigan, que tenemos nuestro orgullo!
-Eso. Traiga también una de papas fritas a cuenta del turismo - comenta Pelandrun.
  Suena en lejanía el motor bronco de una moto. Mas tarde la moto se hace sidecar con Vieytes y Luconi los "Servicios milongueros 24 horas" encargados del delivery Lusiardo, la rama comercial del Blog de la que solo percibo 1 euro semanal en publicidad subliminal.  No entran al bar desde que se pelearon con los dobles de Castillo y Troilo (ver LOS MILONGUEROS DISNEY)  aunque puedan pedir las grasientas viandas del "Roñoso" o estar en la terraza. Paran el sidecar al lado de nuestra mesa,  sacan un primitivo equipo de telefonía y Luconi, quitándose un casco con pincho de la primera guerra dice:
- Sector cuatro, aquí Papa Fresedo, informe!
- Aquí gordo Tomi - tenemos dificultadas y retrasos en todo el cuadrante. Hemos perdido Móvil Biaggi Uno y Tanturi dos va con la rueda pinchada. Malas noticias se cayeron dos cabeceadores rolander y los capturo el enemigo. Estamos en alerta Arolas amarillo. Pedimos instrucciones.
-desplieguen la brigada de sanguchiteros lentos para frenar al enemigo. Aquí en base "Roñoso" ejecutaremos con Pepo Firpo estrategia caracol.
-Recibido Papa Fresedo. Corto tanda.
Vieytes en tanto ha estado escuchando por unos auriculares que sobresalen de su vincha militar,
- Papa Fresedo. Totin Poncio se ha mandado otra. Nos han devuelto una remesa de pasos. Tardo tanto en llegar que se le vencieron por el camino.
- Ya te dije que no era buena idea contratar al borracho ese. Castor, ya esta el pedido 222224?
- faltan las papas fritas.
- Si es tan amable me llena también  el bidón con cerveza negra?.
- pero que pasa muchachos? Que significan estos desplazamientos?
- Es la guerra. La guerra. El enemigo ha cortado este atajo y lo utiliza para llegar antes.Un segundo. Se impone un correctivo.
Se van los dos al carril bici y cuando no pasan los de T.P.M desparraman bolitas de acero y tuercas con chicle.
- Ahora si. Esto es muy útil. Estrategia caracol de efecto tardío. La bolita o la tuerca se pegan en las ruedas plásticas del adversario y cuando se acumulan rompen los guardabarros y los frenos. Si es que no se caen antes. Así van a aprender estos miserables.
- A ustedes no les afecta?
- Tenemos Tres bicicletas auroritas con caucho blindado. Dos escarabajos vols 1965 con sus correspondientes saledizos para el traslado de medio pelotón,  una siambretta, tres carros manzaneros con ruedas de hierro y autonomía duralex, tres citroen Dos CV. cuatro ruedas con pedales y dos perros pekineses amaestrados para entregas cortas y empalagosas. Contraponemos artesanía y materiales nobles a los artefactos de transporte de plástico del enemigo. Si con esto y la división Ramon Panzer de arreglos con alambre y soldadura  no le ganamos a esos mugrientos yo no soy comandante en jefe de suministros.
- Por ahí ganan mas montando una exposición en un museo.
-Quienes son los mugrientos. Esa empresa T.P.M?
- TODO  PARA MILONGUEROS. Repartiendo porquerias al mundo.
- Pero entonces se quedaron con el negocio de Divino?
- No se.
- Tanto producto Lusiardo piden?
- Que va! Pero la ruta del percal  tiene que continuar abierta. Lusiardo delivey gana más con el pequeño negocio familiar de cercanía que con los productos tangueros.
-Ya me parecía a mi que no había tanto pastel milonguero para repartir.  El tango no es un concepto cultural masivo. Sino todos seriamos reyes y no tendríamos que sudar para ganarnos la vida. El delivery si es un hecho cultural generalizado.
 - Que sociedad de caprichosos insaciables nos hemos vuelto - digo contrito- Todos queremos el Ya bien envuelto y puerta a puerta. Y cuando llega por fin el producto con su esmerado embalaje, es cosa de pavor ver los ojos iluminados del cliente que apresurado firma el recibo y se interna en sus cavernosos dominios a disfrutar del producto. Por un rato.
-Que dice? pregunta Romulo que es sordo del oído derecho y corto de vista del ojo izquierdo.
- Catulo Bernal esta describiendo el perfil medio del consumidor actual de productos sexuales,  pornográficos y muñecas inflables.
-Ah.
- Atenti papa Fresedo. Bebe Pugliese no hizo la entrega!
-repita.
- Bebe Pugliese no hizo la entrega. vuelve a la base con una camiseta de Darienzo que le pusieron.
- Ah... no. Esto es un hecho abierto de guerra y villanía. Se acabaron las escaramuzas!
-Mirá Vieytes, ahí pasa el enemigo con los dos cabeceadores rolander que nos robaron!
- Dame Luconi, dame la Nina. Se van a enterar.
La "Nina" es una honda de algarrobo reforzada con tientos. Vieytes pone una tuerca en el extremo, estira la goma de cámara  y luego de apuntar grita "Tomano a Mano"
La tuerca recorre treinta metros en dos segundos e impacta en la rueda del patinete eléctrico. El conductor se desestabiliza por las correas y se cae llevando en su envión a tres bicicletas y una rueda.
- jaja. Que golpazo te llevaste malandrín!
- Toma Miranda! payasos. Con Los servicios milongueros no se juega! Se impone la acción. Plan Millán venganza.
 - A todas las unidades. A todas las unidades. Alerta Arolas roja. Que salga de la reserva el pelotón  camisetas de tangomaraton usadas! Hay que recuperar suministros. Hasta luego muchachos!
Y se van los dos en el sidecar en busca de nuevas escaramuzas guerrilleras.
Momentáneamente el transito en el carril bici se apacigua. Los transitantes deben tener G.P.S. o aplicaciones que les mandan por otros caminos alternativos.
- Es como un MAD-MAX de barrio - sentencia Piton Pipeta.
-Como la guerra entre ovejeros y ganaderos - acota Papaguachi.
-  "Ciclista que vas a Esparta, cuanta a los lacedemonios , que aqui se dieron  porrazos por cumplir sus leyes delivery" - dice  Pelandrun terminando su "Bruscheta de la nona Blanca" pizzeta de pan viejo con tomate y muzzarela.
Miro mi vermut. Me vuelve otra vez el recuerdo de Helena.
- Tengo que saber si "la tienda de Todo para el milonguero" sigue abierta.
- No hay apuro para la decepción Catulo. Si me espera yo mismo lo llevo en el tangomovil. Las calles aun son libre. Pero en el futuro... La guerra será por el control del tiempo y lo inmediato -  Pelandrun aparta una libélula de un manotazo y pide mas vino.
El carril bici vuelve a llenarse de paseantes, transportistas de bienes de consumo y turistas de verano.
Pienso en como han cambiando las cosas desde el tiempo de mi niñez, cuando el lechero se llevaba las botellas vacias para rellenarlas. Cuando el kerosenero cargaba el tanque de la familia al principio del invierno. Cuando ibas al negocio a elegir. Y la espera de una carta tenia sentido.
 Cuantos bosques nos hacen falta para envolver en cajas objetos que calman nuestra ansiedad delivery?  Cuanto embalaje inutil  no se recicla?
La evolucion. Objetos minimos y pensamientos minimos precintados y embalados en cajas plegadas con muchas capas de plastico para que, en caso de choque, la realidad externa no los abolle.