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PRIMERAS OLIMPIADAS MILONGUERAS PARA PISADORES CURTIDOS

Con el beneplácito del estreno anunciamos las primeras olimpiadas de la milongueridad. Un encuentro internacional en donde chantapufis de entre 16 y 18 países  y entre 16 y 78 años de edad competirán por llevarse la presea, el galardón, el mas alto emblema al que un milonguero puede aspirar en su vida: "El Gran callo plantal dorado" símbolo de lucha, tesón y deportividad. 300 semi atletas,figurantes y  crashtest tangos de alto riesgo que trataran de ganar la mayor cantidad de callos dorados para que su país de  origen o pertenencia(marditos traidores) suba al estrado y desde allí observe -  con nuestra apropiada corona de laureles de la milongueridad, consistente en una docena de empanadas -  a los pobres perdedores que tendrán que contentarse con un diploma firmado por nuestras  plumas Bernal y Pelandrun, la anécdota ocurrente en la barra y la mendicación social como forma de vida permanente.
 Una semana plena de actividades y contiendas sabrosas para llevar en el corazón o en souvenires vendidos a precio de oro por nuestros chantajistas y favorecedores. Adelante paladines!!.

EL LUGAR:  En los predios del antiguo matadero y mar Sororto hemos emplazado la villa olímpica, en faraónicos galpones que nunca se terminaron de construir y recuerdan las aspiraciones frustradas del Delirante Philo Cetamol y su inconcluso Tangodromo. Las mas desvencijadas y aparatosas naves daran el marco adecuado para nuestros participantes y  el numeroso gentío que Ignorando las reglas del Baron Pierre de Coubertin, un deportista que patinaba fuera de compás bailando "el choclo" se refocilaran en la desgracia ajena o el oportunismo de aquellos que  acatando las sagradas consignas de esparcimiento del Lord Byron de Tacuarembó  Elcidio Dragare : "Haz como que sabes, pero con estilo" someteran sus cuerpos decrépitos a una despiadada exigencia para demostrar a todo el mundo lo que son:  excelsos indigentes de la actividad física.
Y si esto no bastara aun para decidir a la gran masa de turistas y  tangomaratonianos ávidos de novedades dispondremos con tres subsedes Milongolimpicas llenas de pedruscos resbaladizos y flanqueadas por oxidadas mesas  en donde el jurado habilitara o impugnara el esfuerzo de estos titanes tardíos en las madrugadas de competición que comenzaran puntualmente a las dos de la tarde y terminaran justo para ducharse y aprovechar las instalaciones para tandas y más tandas: el colosal estadio  Carros lecheros de Villa Sagrasta, El viejo gimnasio embrujado del club de boxeo A-guantate y cual si esto fuera poco el apócrifo Circo Minimun Romano de la localidad de Chanar Ladeado. Y no nos olvidemos de la piscina olímpica donde los contendores intentaran batir el record de lentitud instaurado por el coreógrafo y borracho Pepin Lasoda. Si!!!! hemos alquilado las procelosa aguas del Pantano Taitales. Vamo arriba con la organizacion!

LOS PARTICIPANTES: Vendrán todos los artistas del mundo entero, un mundo pequeño, es verdad, pero quien fue al primer campeonato mundial de tango en Uruguay? Solo 5 países osados. No obstante esos primeros pioneros del esfuerzo milonguero fuera de la pista sentaran las bases para una nueva globalizacion ajena a pasos, empujones o mal gusto. Porque el mundo nos estará mirando gurrumines. Y en la segunda edición - que ya hemos vendido a Discovery Channel para que abúlicos  en calzoncillos y sus mujeres hastiadas puedan ver las evoluciones de nuestros representantes en sus hogares - todo el mundo querrá venir a competir. Por eso en esta ocasión tendremos participantes de: Argentina, Bolivia, Colombia, Peru, Burundi, Uruguay, Corrientes, Cataluña, San Marino, El Vaticano con sus ex-seminaristas alcohólicos egresados de la escuela Vasquito Ain, Mianmar, Togo, Hawai, Mexico, Laponia, Polonia y Benelux. Los alemanes habían prometido participación pero sus campeones de Berlin se esguinzaron haciendo una perfomance,  los franceses nos pedían dinero para participar y los rusos estaban en una condición física tan notable que nuestros veedores los vetaron.
 Lastima. Otra vez sera muchachos!!!

LAS DISCIPLINAS: Repartidas en categorías individuales, por parejas y por equipos, nos hemos preocupado por sintetizar las disciplinas mas acordes con nuestros atletas. Nada de deportes tradicionales. Nada de pruebas acuñadas en la vieja Grecia que no representan en absoluto a la gran masa de bailarines, bailantes, figurantes y afines. Tres años de busqueda nos han decantado hacia la mas surtida gama de disciplinas extradeportivas. A saber.
individuales: giro con bolsa de zapatos, Cabeceo con obstaculos en Pugliese, 100 metros llanos esquivando al de la puerta, salto a la claraboya, lanzamiento de disco de pasta Carabelli, judo con tirantes, carrera 200 metros con taco aguja categorias:10 centimetros, 20 centimetros y exagerado, salto con perchero, marcha lenta con Darienzo y marcha rápida con Disarli, Vallas con selfies a famosos, semifamosos y estrellitas en ascenso, esgrima de brochetas, Triatlon: tango en carrera, vals en bicicleta y milonga a nado con Gintonic.Y por ultimo la más famosa de las pruebas y la que cerrará el festival. La maraton milonguera de vuelta al hotel cuando se fue el ultimo bus y uno se lo perdio por andar mariposenado o escabiado. 4215 metros de accion y emocion.  Le hemos sacado un cero a la cifra porque sabemos que ninguno de nuestros competidores en capáz de correr los 42 kilometros de la prueba tradicional. Aunque habria algunos capaces de recorrerlos por la esperanza de un amor o el consuelo de un abrazo...
por Parejas: carrera de supervivencia con ganchos y sacadas, calistenia artistica disociada, coreografia a contrareloj, coreografia con suelo inconveniente, coreografia con musica cambiada y ambiente hostil, coreografia en festival con intoxicacion etilica, gancho en largo, gancho en alto, lucha de codazos, ronda mojada sincronizada y desacompasada, triple salto con empanada, boxeo por sillas libres, ,, ,
COMPETICION POR EQUIPOS: Festifullbol, y fullbol, pugilato y lucha libre entre dijeys y bailarines, lucha libr5e con cromos o plastico

La antorcha Milongolimpica: Nuestro empeño es más modesto que las olimpiadas normales. No podemos encender una antorcha y esperar que venga desde Barracas sin que se apague.. Hay tantas milongas, maratones y festivales por el camino que los milongueros responsables de hacer llegar el sagrado fuego votivo de la milongueridad al estadio milongolimpico se distraerian facilmente de su empeño. Por eso hemos ideado una antorcha milongolimpica que remite a las costumbres ancestrales de nuestros antepasados de las cavernas y su actualizacion por parte de los aborigenes americanos: En un cuerno de bufalo artificial depositaremos las brasas del asado de inauguracion que se llevara a cabo cinco meses antes. Y esas brasas, preservadas dentro del cuerno con estopa atravesaran caminos, cordilleras, pistas y rondas hasta llegar a la sede milongolimpica, donde serviran para encender el fuego del gran asado milongolimpico de inauguracion, en una ceremonia que competira en fastuo con los carnavales de medicina de 1943. Vamos a por todas!.

La Villa Milongolimpica. Hemos rehabilitado el antiguo hospital Gangrene, famoso por sus apariciones y frecuentado por satanistas para que nuestros aguerridos contendores se sientan como en casa disfrutando de noches y más noches de fraternidad milonguera y compartiendo la famosa sopa negra espartana  confeccionada por el equipo de  nuestro chef Milonguinpico Edejuro Catarrali. Pero nuestra sopa negra está adaptada a la milongueridad y la languidez pos tanda de Canaro. Si el famoso caldo espartano tenia sangre, visceras y vino el Chef ha dejado solo el vino y a su receta mejorada ha agregado: chorizos, morcillas, albondigas, fideos, tomates, tocino, garbanzos, lentejas, porotos, maiz, col, col fermentado, brocolli,zanahoria,calabaza, calabacin, puerro, apio, vacio, entraña, chinchulines, molleja, costillitas de cerdo, costillitas de cordero, cuscus, paprika, mostaza en grano, gallina, gallo, pollo, papa, pan casero cocido en horno de barro y relleno con pimientos del padron, chiles, jalapeños y para darle a nuestros atletas el suplemento vitaminico adecuado favoreciendo su digestion un modesto toque de alcachofa al estilo romano. O sea frita. A que se les hace agua la boca?. A que quieren participar ustedes tambien en el magno evento que marcara un A.M  y un D.M (antes y despues de la milongolimpiada). Pero no se preocupen. Los predios y las instalaciones estaran llenos de restaurantes, boutiques, carritos y puestitos al paso donde degustar la sopa negra de la milongueridad. Porque a los gustos hay que dárselos en vida. Aunque después de dos platos, quien sabe cuanta le queda.
Nos esperan noches de velada de armas en donde los insomnes heroes de la jornada superaran sus propios limites, que son mas bien pocos.

LOS MUSICOS: Como no podía ser de otra manera este despliegue de enjundia y voluntad irá acompañado por una banda sonora adecuada y suministrada por tres orquestas: Los Enajenados del Compáś, La Pichuquer Petizuis y La Tipica Sandokan que por turnos irán ilustrando con partituras los denodados esfuerzos de los atletas por sobresalir y alcanzar alguna gloria mas allá de su pobre desempeño en nuestras rondas. Será, imaginamos, como aquellas divertidos rollos de pianola que brindaban soporte a un Mack Senect , un Harold LLoyd o un Buster Keaton pero sin su gracia y su arte, o acaso  con esa naturalidad que van derrochando por la vida los pataduras.  Ademáś tendremos su implicación en alguna milonga pos competición alternando con la dudosa selección de nuestros Dijeys: El Loquito Piazzolla, Juanacho Carababa y Loli "La Sauerkratz". Y para que hablar de las milongas donde nuestros ursos de la Calistenia emocional confraternizaran con su publico y se codearan con lo máś nutrido de la critica Internacional encarnada en nuestro comite de Sabios Telemáticos.Que bombazo, que cachetazo al pernicio!. Será como una bacanal deportiva donde todos estaremos buscando la deportividad y al no encontrarla recaeremos en el vicioso y suculento compáś que transfigura el alma y convierte a seres normales en maniacos depravados llenos a rebozar  de ese ingrediente misterioso que se llama tango!. Por supuesto, cada vez que haya un podio en donde se le el reconocmineot y la oportunidad de mostrar la gloria al mundo entero o a los dos o tres parientes que casi obligados ven la trasmision por el discovery o el canal Disney los musicos tocaran mientras en los mastiles suben las banderas, que mas que banderas son unos trapos con el nombre del pais pintado el Huracan. Nada de titubeos o equivocaciones con los himnos nacionales, Tocando "El huracan" iremos sobre seguro. Y para que los perdedores tengan tambien la oportunidad de mostrar sus miserias al mundo los musicos interpretaran mientras esa gente da una vuelta olimpica donde se permitirá apedreamiento con chipá blando, mas como un incentivo que como un castigo - Porque perseguimos la excelencia y la excelitud por sobre todas las cosas - Tocaran, digo "Cuesta abajo" pero cantada por Nina Miranda. Asi aprenderan a no fallar a los colores!



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