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jueves, 15 de octubre de 2015

CINCO MOMENTOS PERFECTOS DE LA MILONGA ARRUINADOS POR TORPEZA (PROPIA O AJENA)

1  - EL TIPO QUE PASABA POR AHÍ:  Un hombre. Una mujer. Los dos son forasteros en su ultima noche en la ciudad. No se han visto nunca. El la saca a bailar en la tanda de Di Sarli, impactado por su belleza. Ella queda prendada de su apostura viril y su perfume. Los dos descubren en esa tanda mágica que podrían hacer un hogar en su abrazo, con fuego a tierra, chimenea y noches compartidas. Están esperando encontrarse otra vez, pero el no quiere forzar ese algo intangible. En su imaginario, cree ser Jesse, el de BEFORE SUNRISE,  que ha encontrado a Celine. Sin embargo, el hombre necesita una mínima garantía para fluir. Asi que luego de meditarlo mucho y  mientras suena una cortina, sube los tres escalones que lo separan del Dijey melenudo y le pregunta cuando pondrá Pugliese. El melenudo le dice, sin dejar de mirar su ordenador "ahora" e ipso facto suenan los primeros acorde de "Ojos Negros". El hombre que se cree Jesse baja apresuradamente los escalones y en el ultimo se tuerce el tobillo. Mientras cae ve como uno de esos tipos que pasan por ahí y que nunca faltan, saca a la muchacha.  El tren se va. Y el tipo se quedó abajo.

2 - EL ARTISTA QUE PASABA POR AHÍ:  Otra de milongueros de paso.  En este caso, es un bailarín del montón, que después de hacer un viaje agotador por distintos lugares en donde lo único que se baila es regaetton, siente la necesidad imperiosa de bailar,  desquitarse de tantas frustraciones, mostrando su valía. Ha consultado la guia del tango veinte veces y ha buscado la dirección en la red otras tantas. Sabe exactamente cuanto le llevara llegar a la milonga y calcula el momento exacto en que aparezca bien trajeado por la puerta, impactando a los locales, que verán su anodina existencia trastocada para siempre por su llegada, como si se tratara de un mensajero de los dioses, destinado a mostrar su tango.  Todo se cumple tal y como el "Artista" ha soñado. La entrada es impactante y para su satisfacción el tipo ve que los naturales ya lo consideran un ser superior. Es tal la ansiedad que tiene el tipo, que saca a bailar a la mas linda de todas y se va para la pista a florearse.  Ímpetu y energía se liberan en una fuerza incontenible.  En medio tango el "Artista" ha topado a tres parejas y lisiado con un boleazo a una piba.   En redor de la pista se ha formado un anillo de hostilidad presto al sopapo.
Si tiene suerte  podrá salir a la carrera abandonando a su suerte la chaqueta y los dientes.

3 - LA EXHIBICIÓN :  Han ensayado miles de veces, sacrificando su descanso y su sueño. Los dos son perfeccionistas, estetas en estado puro, capaces de emocionar hasta las lágrimas con su abrazo. En uno de sus muchos ensayos los dos al mismo tiempo tienen una epifanía y descubren una forma de bailar que nadie ha hecho nunca. En su propia búsqueda del absoluto todo encaja con sutileza en un paso tan bello que la cadencia misma es un poema escrito en el pétalo de una rosa que se lleva el viento.
Tienen una exhibicion pronto. Y están entusiasmados.  Vendrán a ver sus coreografías y en su mas secreta voz, esa que te susurra al oído cuando duermes, saben que el tango no será el mismo después de que bailen.
La gran noche, anunciada, esperada y soñada llega por fin. La milonga esta a tope. Hace calor. Y las bebidas han ido circulando, lo mismo que las tandas, entre la concurrencia.
Se hace el silencio y la espectación. Salen  a la pista con su elegancia y belleza. Los dos primeros tangos son una delicia, dentro de su linea habitual.  El tercero será el de la revelación. Ella esta a un lado de la pista como una diosa griega.  El al otro lado, detenido en una postura inmutable.  Suenan los primeros compases. Pero no es "Nochero soy", sino el Patito Pio.  El pierde la concentración y ella los nervios y cuando por fin suena el tango, luego de las disculpas del dijey,  comienza a rodar el engranaje perfecto de su paso increíble. Pero a  destiempo.  En vez de quedarse en la cadencia para retomar el compás descubren cada vez mas nerviosos, que la descordinación se hace mayor.  Al maravilloso tejido coreográfico se le escurre una puntada y todo el hilo comienza a colgar flojo y pisoteado, en el suelo.
Cuando terminan y se van hacia el vestuario, cosechando algunos pobres aplausos y sin que les pidan bis, escuchan a un milonguero que le comenta a otro: " Un poco... lento.  No le pegaron a una , no ?"
Y los dos saben,  ya vencidos, que es verdad.

EL MAESTRO : Durante mucho tiempo enseño tango al viejo estilo, centrándose en el abrazo y en la marca. Cobra lo que considera justo, Un poco caro, porque quiere que los que van a tomar clases sean los que de verdad desean aprender. Pero hasta ahora nunca ha ido a la milonga con ellos, porque no es de mostrarse y porque desprecia el estilo de los charlatanes y los que quieren figurar. 
Sin embargo, debe ser el quien introduzca a sus alumnos en la milonga, enseñarles a despegar del nido de sus clases, para que puedan volar en las tandas con plumaje propio. Pactan una noche y el maestro decide llevarlos a una milonga muy conocida que el solía frecuentar hace tiempo. Reserva una mesa para diez, en el mejor sitio. Quien toma el pedido vuelve a preguntarle el nombre y apellido, poniéndolo frenético.
  Se pone su mejor traje, un terno diplomatico gris, con camisa blanca fileteada y corbata azul intenso, a tono. Llegan en grupo a la milonga. En la puerta, cede el paso, galante, a sus alumnos. Van entrando. Y cuando le toca el turno, saluda, como un experimentado hombre de tango y entra. Confiado va hacia la mesa reservada  al borde de la pista, que lo llama con su misterio de parquet.
 Bajo las luces, los bailarines se afanan en pasos que el desprecia. En voz alta comenta a sus alumnos, mientras se sientan "nunca hagan eso muchachos, no me hagan quedar mal."
No recuerda porque dejó de venir a la milonga. Y ahora sabe que todo este tiempo, como una novia esperando al viajero cansado, ella ha estado ahí para el. Entonces el dueño  se le acerca, para saludarlo, junto al de la puerta.  Le dice "oiga, tiene que pagar!". El maestro se indigna, tirando la silla en su enojo. "Pero, vos no sabés quien soy yo?, Yo no pago en ninguna milonga. No sabes quien soy yo?.
 Los alumnos miran. Muchos milongueros también. Desde la pista llega algún rumor. El tango suena estridente por los gritos. Mientras el maestro sigue fuera de si, enfurecido e indignado, el dueño dice: "Si no pagas te vas", y haciendo una seña llama a otro de la organizacion.  Entre los tres se lo llevan a la puerta donde una pareja esta abonando los 6 euros con consumicion, que cuesta la milonga.
 Adentro, los alumnos, perdidos y fascinados al mismo tiempo emprenderán su propio viaje hacia el tango, descubriendo que la marca tecladito no sirve.
Incluso alguno volverá a ver a su  irascible maestro.
Para reclamar su dinero.

LA HISTORIA DE AMOR: La conoció en la universidad.  Como un héroe de antaño, se enamoro sin conocerla. Ella no.  El comenzó a hablarle y a medida que pasaban las clases mas enamorado estaba.  Pero nunca se lo dijo.
UN día ella le dijo que  bailaba tango. Y Tambien que se mudaria despues de la primavera, en tres meses.
Pero ella desapareció antes. Y el no volvió a verla.
Los primeros días sin ella pasaron como una nube de tristeza que se fue asentando en su alma, hasta que un día el vio, un rayo de sol y comprendio que tenia que bailar tango. Comenzó a tomar clases. A la desesperada, a lo loco. Fue de maestro en maestro y de milonga en milonga, creciendo a cada paso, madurando en cada tanda que bailaba, con la pureza del que no desmaya ni se rinde, el que esta seguro de su destino y es capaz de alcanzarlo y tocarlo con la punta de los dedos. Se hizo un bailarín soberbio: elegante, discreto. Con una cadencia particular que encandilaba a quien lo veía. Y mientras el tiempo pasaba, buscaba y buscaba yendo a bailar sin encontrarla.
Un viernes que estuvo a punto de quedarse en casa supo que abrían una milonga nueva y presintió que ella estaría ahí. Se vistió con su traje negro y una corbata carmesí, peinando sus canas hacia atrás.
Cuando entró a la milonga experimento un calor agradable.  Las luces eran adecuadas, la música un murmullo que invitaba al ensueño y en la pista reinaba la armonía.  Pidió una copa de vino. Y en una segunda mirada la vio cruzando en el horizonte de su mirada, mecida en el abrazo de un milonguero viejo.  Sintió un estremecimiento violentisimo y el corazón le latió repicando mientras la veía, mas hermosa aun en el presente que en la versión idealizada que guardaba su memoria. Termino la tanda. la vio irse a una mesa. Sonaron los acordes de La Típica Víctor interpretando "Una vez". El se planto delante de ella y con una sonrisa le hizo un ligero cabeceo. Ella accedió a bailar,  reconociendolo sorprendida.  Después, cuando desarmaron el abrazo el la llevó de la mano hasta el borde de la pista y mirándola a los ojos le dijo las palabras que había meditado durante tantos años.
Su cerebro articuló :"hace una larga ausencia que te busco". Su boca reseca y ansiosa dijo:  "badbsbsb uanan laragagagag ausnenennnsn yu bco".
Ella lo miro durante un instante y sin decirle nada se dio vuelta y se fue, con lágrimas en los ojos, murmurando "Pelotudo".
Y  el se quedo ahí, esperando.
Esperando.
Esperando.

viernes, 2 de octubre de 2015

WE ARE THE TANGO - Cuando La milonga se unio (y se volvio a separar) Por Yamate. A . Zilencio


El fin de semana pasado nos invitaron al cumpleaños de la Tana y La Morocha. Elisa y Dianora, dos grandiosas milongueras de la ciudad Comtal.  Estaba - con algunas honrosas excepciones - lo más granado de la milongueridad barcelonesa, unidos en un festejo único.  Hubo comestibles sabrosos y amorosamente preparados por las anfitrionas, parrilla on line de la mano de Maxi  y bebestibles surtidos y baile que fue en degradé desde clásicos del rock y el pop ochentero hasta las consabidas tandas de tango al atardecer. Las muchachas, como un regalo exigieron que todos los presentes nos aunáramos en un semi karaoke del tango "Noche de luna", del que doy testimonio.

La fiesta una barbaridad. y el video tambien. Lo incluyo para que juzguen ustedes mismos.
Bonito, energético y divertido.
Aunque  debo decir que me trajo a la memoria los intentos de un grupo de artistas de la milonga que en su momento, a mitad de camino entre "USA for África" y "Argentina es nuestro hogar" intentaron plasmar la misma idea con un atajo de atorrantes y milongueros patrios, para salvar la celebre "Milonga del Sucucho", un galpón reo donde sobrevivia el  tango primordial y tangencialmente darle cauce a esas tímidas masas de jóvenes que se volcaban al tango y comenzaban a consumir clases y milongas en los noventa, lejos del imposible merchandising y la tarjeteria de servicios que es dado encontrar en la actualidad. Pero veamos en detalle el intento.
El lugar era infame. Un tinglado que había pertenecido a una cancha de fútbol siete con piso de madera, venido a menos y descascarado, con bolsas de plástico que habían reemplazado paulatinamente a los cristales, rotos por la chiquillada del barrio, y en el que anidaban las palomas y se veía cada tanto alguna gallina clueca.
Quizá por este rupestrismo campero   la milonga  supo tener su momento de gloria, muy a pesar de los malos tratos de los dueños Diaz y Tapia - también llamados Batman y Robín  -   dos mal educados con ínfulas de artistas, que cuando no tenían números artísticos mal contratados y peor agradecidos, paraban la milonga y se ponían a zapatear y dialogar ellos mismos, espantando a los clientes y los  gatos,  creyendo que lo hacían bien.
 Paredes pintadas con cal y llenas de humedad y el sempiterno olor a kerosen, que se utilizaba para limpiar el parquet de la pista y alimentar  el primitivo horno en el que se hacían las empanadas y las pizzas de la milonga, que fue también la causa de su cumbre y su caída, pues el color local y lo pintoresco estuvo asegurado hasta la noche del 24 de enero del 98 se intoxicaron cuatro personas. Y  un turista, que además era critico gastro-milonguero.
Diaz y Tapia fueron a parar a la cárcel. Y el lugar abandonado. Lo que causo una gran pena entre los artistas de verdad que habian pasado por la pista, bailando o cantando para la concurrencia.
Ante la amenaza de derribo por parte del municipio, un grupo de cantores y bailarines  liderados por Bruno Baiu, promotor de eventos  fallidos y el mediocre compositor Delmar Ponce se ofrecieron muy loablemente a cantar para salvar el lugar, en una milonga a beneficio que seria  grabada e inmortalizada en un disco "Somos la Milonga", un pretencioso proyecto en el que se llego a comprometer hasta a 45 músicos y cantantes.
 A priori, al igual que lo que  sucede con los eventos de las redes sociales que se llenan de participantes y seguidores, el éxito estaba garantizado. Una operación eficaz de boca a boca y el entusiasmo de Baiu y Ponce llenó las instalaciones de la milonga, virtualmente.
 Se había apalabrado a un técnico de sonido para que registrara todo en una consola de cuatro canales y se había recuperado el horno de kerosen para las empanadas y la pizza.
A la hora de la verdad, al igual que sucede con muchos eventos de hoy en día, la milonga a beneficio fue un fracaso: Veinte personas, de las cuales había diez invitadas, se acercaron a escuchar en vivo y en directo "Somos la milonga".
 De los 45 artistas comprometidos de palabra, solo se acercaron el guitarrista folclórico Zunildo Rota, y la segunda voz de la orquesta "Los Infames", Amelía Vence. Junto con Delmar - que además estaba resfriado -  salieron a cantar y del mega disco en el que se iban  incluir tangos como El sucucho, Metele al sanguchito, El Firulero y Doña Ramona dame pastafrola,  solo quedó el single que hubiera dado nombre al CD, si el flaco Zoco, el operario  al estar comiendo empanadas kerosenosas no lo hubiera mezclado por error con las alternativas del partido de fútbol All Boys-NuevaChicago
 que estaba escuchando por la radio:  " SOMOS LA MILONGA".
 Un fiasco ni siquiera abucheado que fue la culminación, el atragantamiento culinario y el éxodo de casi todos los asistentes, del que preservamos a nuestros lectores con la inclusión de la estrofa menos mala:

"Somos la milonga, somos cancheritos. Vamos bailando y no hacemos pucheritos, si se arma el canyengue, no tiramos firuletes, somos, la milonga y no bailamos al cuete. "
Somos la milonga y le damos meta y ponga, somos la milonga, somos la milonga.
Oh, oh, oh, oh."

Hoy, lejos de estos intentos bizarros, "El sucucho" sobrevive  como pollería ecológica.  Casi nadie recuerda la milonga, con la excepción de  algunos keroseneros nostálgicos y de los mediocres organizadores, que quisieron aspirar a la gloria y como tantos otros mas grandes que ellos vieron como  a su sueño lo picoteaban las gallinas y se perdía para siempre en la noche eterna de la desventura...

sábado, 26 de septiembre de 2015

CATALOGO DE BOLUDECES OTOÑO/ INVIERNO DE "LA BATA MARKETING" (corregido y aumentado)

Si,  se vino el otoño y el milonguero tiene los ojos puestos en lo mismo: bailar y bailar y bailar. Conscientes del sacrificio que hace para ir a la milonga la bata le acerca las novedades tecnologicas, para que nunca su quede fuera de la ronda, con diseñadores exclusivos que no pasaron las pruebas de seleccion de Ikea y aplicaron su ingenio al bienestar milongueril.

EL ABRAZO PERPETUO:  Cuantas veces hemos perdido a nuestra pareja en el abrazo o en el giro, por habernos ido torpemente del eje o por el contrario, hemos invadido su espacio con nuestra torpeza aferrándola y exprimiendole las costillas con nuestras manos?. La Chaqueta Strongur es un innovador modelo de brazos elásticos que nos permitirán mantener el abrazo cerrado con una sensacion de confort y calidez, a la vez que nos permite desenvolver una pastillita de menta e incluso ofrecérsela a nuestra compañera. El acabado diseño y el almohadillado son ideales para una ronda de ensueño - Disponible.

LA PANZA ARTIFICIAL DEL MILONGUERO : Basta de risas y burlas. Si usted es un milonguero escuálido por la coyuntura digestiva o simplemente por el ejercicio al que se somete y no llega a criar una de esas panzas cómodas donde las chicas se reclinan en una ensoñación misteriosa, tenemos la solución: LA PANZA INFALIBLE MURTICEN, con su depurado sistema de poleas y sujeciones que permite adaptarla a diferentes alturas e incluso agrandarla o achicarla, según la conveniencia de la milonguera, solo bastara que pregunte "Te molesta la panza?", para dejar escapar una pequeña cantidad de aire por el orificio o al contrario, subirle una onzas con su exclusivo inflador Cachesen. La delicia de las chicas que bailan con los ojos cerrados!.

CABECEADOR AUTOMÁTICO ROLANDER: Todos hemos sufrido luego de un intensa noche de cabeceos, ese molesto dolor de cuello que baja hasta las cervicales y termina por instalarse en las rodillas, para eso, nuestros ingenieros han desarrollado el cabeceador automático Rolander, un simpático apéndice que se sujeta con velcro al hombro chaquetero y permite con un ligero movimiento del hombro sacar  a cualquier damisela. Además, el cabeceador corrige ese momento terrible en el dos chicas se paran al mismo tiempo y vienen a nuestro encuentro pues sus ojos giroscopos se sitúan inequivocamente en dirección a la muchacha elegida.  Y si usted se siente ignorado, con la aplicacion para móvil "Rolanditer" podrá incluso captar la atención de aquellas milongueras que se ponen a chatear o a mandar Watsapps en medio de la milonga, porque la aplicacion interfiere en el móvil y manda mensajes del estilo "Atenti Pebeta, que el doncel de la camisa borravino te esta buscando para sacarte" o "juna, juna!, que el bigotudo tiene intenciones".
 La tecnología al servicio del tango.

CORTA RONDAS BALBASTUR: Y ya que hablamos de momento incómodos, llega la solución a ese embarazoso instante en que las chicas deciden, luego de haber sido pisoteadas, tecleadas en la espalda y sometidas a la abrasión del torpe, decirle al patadura en cuestión: "gracias". El corta rondas en forma de botón Balbastur detecta automaticamente un adoquin con pelo  y con un sencillo disruptor sonico, hace que el "bailarin compadrito" se sienta cada vez peor y tenga que abandonar la ronda inexplicablemente. Tiene tres posiciones: MASO,  en la que el disruptor solo provoca angustia), UY - en el que el disruptor funciona como voz de la conciencia y comenta en voz alta "andate, queso", o "volvete a la clase salamin de madera" y EL PIOR,  en el que el disruptor afloja los esfínteres del Galán y lo saca rápidamente de la pista.  Ideal para aquellos que se sienten profesores y andan impartiendo clases sin que se los pidan. Con la garantía fitosanitaria de la Unión Europea.

GIRO SINTORNILLOS BULIDER: Muchas veces hemos oído "me gira el pie, pero el cuerpo no" o "me caigo en el pivot". El Zapato anatómico Bulider, con su exclusiva forma  banana, le ayuda a girar y le corrige la postura, para que no quede haciendo "la muerte del cisne " como un pato, con su GIRO SINTORNILLOS BULIDER, sera el campeón de los trompos y verá como se gana el aprecio de los firuleteros y estetas del horizonte cambiado.

PASTILLAS ANTIMAREOS SUBRUN: Y si por el contrario tiene usted una ronda agitada con esos tipos que nunca dejan de girar y le provocan nauseas, puede ingerir las exclusivas pastillas SUBRUN gusto a mentitas y así se asegurara llegar al final sin contratiempos.

PORTA ARCADAS GRUM: si ni la pastilla SUBRUN funciona, si lo que consume hace un raro coctel y el baño esta lleno de pitucas empolvandose o pitucos mirandose la camisita  tanguera de diseño en el espejo, es el momento de la solucion extrema: PORTA ARCADAS GRUM. Si necesita devolver algo a la madre tierra, que sea con estilo. Ademas puede utilizar su porta arcada Grum como un practico sosegate a todos esos que se creen estrellas...

REPELENTE PARA TIBURONES  SIRGUR: Si en la pelicula de Batman y Robin habia uno, porque no aplicar este adelanto a la milonga, que esta llena de sujetos indeseables que andan merodeando en el salon, se entrometen directamente en la linea visual del cabeceo y estando comprometidos se adelantan y sacan a las chicas ilicitamente en los Puglieses,  frustrando la posibilidad de amores y romances?. Nuestro cientifico de cabecera Oswald Purrer, ha desarrollado este repelente en forma de empanada semicomida que aleja a los predadores  maduros y los disuade de cualquier accion que interrumpa el fluir pristino de la gente de buen ver. Se acabaron las corridas y las conversaciones en la silla de al lado que acaparan la atención de las damiselas. Con el repelente SIRGUR vera languidecer de pena a los meteretes que perderan el foco y al final se iran de la milonga sin saber por que.

ENGAÑO PARA PROFESORES FALSOS FUITUG: Estan en todos lados,  enseñan, predican y adoctrinan en medio de la pista. Son los profesionales de la improvisación, los que son capaces de responder al "ahora que hago" del o de la principiante con un monográfico de dos horas. Si usted recien comienza querra tener uno. El dispositivo Fuitug detecta automaticamente al profesor trucho y  emite compases de interferencia que engañan al espontaneo y lo hacen caer en confusión.  Deleitese viendo la cara de bobo del profesor, dubitando en medio de la ronda. Vea como cae en la burla y el descrédito y abandona llorando las instalaciones. A este maestro ciruela ya no le quedaran ganas de enseñar en ninguna milonga!.



Todos estos adelantos y algunos más los encontrará en  "LA TIENDA DE LA BATA" nuestra botica virtual.  Enviamos a domicilio o a la milonga que prefiera.
EXCLUSIVIDADES DE LA BATA DE LUSIARDO TANGO CLUB.

viernes, 14 de agosto de 2015

LOS TROILES - Cuando el rock quiere hacer tango (y no le sale) - Por el Turco Desvarietti

Estamos en los setenta.  El tango recibe a diario amenazas de muerte bajo la forma de melenudos cantantes,   músicos que irrumpen en el mundo del espectáculo y con su desenfado y rebeldía se llevan por delante lo que tantos años de orquesta han construido. El tango, que fue suburbio y desparpajo ya no gusta a las jóvenes generaciones que prefieren gritar y desgañitarse con el cuarteto de Liverpool. En estas circunstancias en cuando el hombre de negocios, el empresario Marcelo Marbin, junto Jacinto Chilaber, dueño de bailongos en decadencia, deciden crear a imagen y semejanza de los Beatles un cuarteto para tocar por las milongas. "Creíamos que cambiando hacia un sonido más moderno la juventud en masa se iba a volcar de nuevo al tango. No queríamos que sonara a viejo, así que buscamos cuidadosamente entre aquellos grupos progresivos con guitarras, bajo y batería. Necesitabamos un grupo que fuera medianamente bueno, poco conocido y un poco patético. Al final, luego de buscar por boliches y sucuchos encontramos un cuarteto regular llamado LOS JORGES.  Daban pena, pero pensamos que podian tocar tangos."
Los Jorges, conformado por Jorge Caban, Jorge Buto, Jorge Marilo y Jorge Busala pasaron a llamarse desde entonces DHE TROILES, como una mezcla entre Los Beatles y Troilo, nombre que fue la segunda opción - la primera según parece fue THE TINTLES, como un guiño complice al vino, bebida muy consumída por los cuatro y por la juventud en general -   cambiando además sus nombres artísticos por Juan Limón, Pablo Macalister, Jorge Mojarra y Riingo Estevez y  presentándose por primera vez en el concurridisimo bailongo de Avenida Cusupanta -  un baile que no pertenecia a Chilaber -  con un repertorio de tangos, valses y milongas con temas como "Hey Julio", "Dob-la-di-dob-la-da", "eche eskeches", "Y ambre de Viscacha",  "una pequeña ayudita del tipo de la puerta", "todo lo que necesitas es Chandon", "amanecer de un bailongo agitado", y otras descaradas copias que Marcelo Marbin comercializó en el disco CABO CHIMICHURRI Y LA PANDILLA DE LOS MILONGUEROS TRISTES.
La recepción de esta particular banda que destripaba los tangos con terribles solos de guitarra y batería fue variada. La juventud no entendía la propuesta,  los intelectuales de vanguardia intentaban en vano encontrarle algún sentido al desvarío y la gente de la milonga tenia hacia ellos pensamientos homicidas.
Palabras de Marbin: " Nos equivocamos. Aquellos engendros no eran capaces de tocar algo parecido al tango. Sonaban como si un grupo de vacas se tirara al mar. Los vendimos en algunas milongas enemigos de Chilaber que al final terminaron cerrando. Pero no era esa nuestra misión. Asi que decidimos cambiar un poco el concepto y presentarlos como un grupo de musica progresiva para alejar a la juventud del Rock y que se pusieran a escuchar tango".
 LOS TROILES insistían en la originalidad de sus letras, todas firmadas por Limón y Macalisters  y muchas inducidas por Marbin y Chilaber. "son composiciones que salen de nuestra alma. Por ejemplo "Luci en el suelo con aritos" se me ocurrio un día que íbamos por la calle y vimos una artesana que grababa pulseras en el Suelo. Dicen que copiamos a los Beatles pero no es verdad. Puede ser que haya inspiración simultanea, como es el caso de SUBMARINO VERDE, que era un juguetito que tenia el hijo de Pablo, o LETI BI, La historia de una milonguera que descubre que es bisexual, pero son temas nuestros. No vamos a tener problemas por eso."
Alejados del circuito milonguero, Los Troiles se hacen un nombre firme entre la juventud sin oido musical, como ellos. Las milongas comienzan a recibir alguna pibada joven. Las clinicas de desintoxicacion y la televisión - en donde triunfan programas malos para la juventud y los ex del Club del Clan son cantantes consolidados - tambien. Los cuatro abrazan el misticismo y comienzan a experimentar con acido y liquido de frenos. Fruto de estos escarceos sale a la venta el famoso ALBUM DIARIO,  llamado asi, porque su tapa esta hecha con periodicos viejos. con temas espantosos como Revolucion 36 y revolucion 78. Se venden 20 entre los artesanos callejeros, como posavasos. Se rumorea entre sus seguidores que en algun momento Pablo Macalister se accidentó con su siambretta y falleció en el acto, por lo que se organiza un concurso de dobles y un tal Guillermo Knor ocupa su lugar. Teoria desmentida por el mismo Marbin. "si Macalister Hubiera muerto nadie notaria la diferencia. Si se hubieran matado todos por ahi si, pero siguen sonando horrible". El caso es que sin exitos y ganando lo suficiente para vivir,  los managers deciden explotar por lo menos la imagen inusual del grupo en mercados emergentes. Así es como se les ocurre hacer una película "MAGNIFICAL NURSERY TOUR"

en la que recorren la geografía argentina subidos a cochecitos de bebe y disfrazados de Charles Darwin.
La pelicula se estreno en Laponia, Finlandia, Liechtenstein y San Marino. Y en algun cine especializado en porno barato.
Es la ultima noticia que se tiene de ellos.  Algunos creen que en algún momento de la gira toparon con un chaman que los convenció para ir a oriente a ver al guru Chantapufi, Otros dicen que consiguieron trabajo en un programa infantil de Chile.
La mayoría parece creer que terminaron en un loquero.
Lo cierto es que cada tanto en la milonga se escucha  a algún milonguero viejo que tararea esa copia de Hey Jude, con la letra que le puso la dupla Limón&Macalister
"Hey Julio, trae champán, que el bailongo, esta por explotar,
quesitos, y un poquito de pan,
 para festejar, para festejar".