martes, 12 de mayo de 2009

Baile y Lio en la "Milonga del oriental"

Asi es señores, mientras nuestros muchachos deambulan de un planeta a otro buscando la seguridad de nuestro planeta pequeño y azulado aquí abajo, en esta humilde milonga cuna de bohemios, milongueros y amantes del choripan se armó la de san Quintin la noche del viernes. Se enfrentaron dos bandas, famosas por su estilos de baile y el respeto que imponen en toda fiesta, bautizo, cumpleaños o acto político al que asisten.
De un lado la Temible banda de los Bergamone, conformada por Cesare, Vincenzo, Pasquale y Robert Duval Bergamone, hermanos que suelen ganar todos los campeonatos a los que se presentan por sus malos modales y un colt del 34 que amartillado convenientemente disipa cualquier duda.
Por el otro los Hijos del Carnicero Lamella:Toto, Pepin, Talo y Panchito, notorios bailarines de pulido estilo que hacen las delicias de las casaderas, las licenciosas, las amateurs y alguno que otro viejo milonguero que suele invitarlos a un tentempié o un vino especiado.
Las dos facciones no habían todavía medido sus fuerzas en milonga. Los Bergamone no suelen abandonar su milonga amuleto la del Piojoso Rondinone. Los Lamella no suelen quedarse más allá de las dos de la mañana.
Los Lamella estaban en la "Milonga del Oriental" cuando los Bergamone, escapando de las fuerzas de la ley, fueron a sentarse en una mesa cercana a la parrilla.
Inmediatamente se corrió la voz por el potrero y simpatizantes de las dos facciones fueron arribando en orden y acodándose a un lado u otro de la pista.
Mientras los de siempre nos desfogábamos como siempre con un D'arienzo o un D'agostino personajes indeseables llegaron para apoyar a los contendientes y romperse la cara, si se daba la ocasión.
Del lado de los Bergamone estaban: Los Mellizos Pisistrato, el negro Pucherito, El pato Claraboya y sus sobrinos, Hilario el desacompasado, Sofanor el de la Jarrita que cobraba peaje con un pingüino de Vino, el chaqueño, rogeluio el chiquitin, el marinero y Moco e pavo.
Por el de los hermanos Lamella en clara desventaja estaban Balbastro Polidoro y sus amigos, el Petiso Roñin, Titito el Navajita, el vidriero, Garcia el de la bocha, El Neuquino Cienfuegos y Diomedes Badia.
Alertado por los alcahuetes de la llegada de esta cáfila peleadora y poco amiga del festejo a Querede, el dueño de la milonga solo se le ocurrió llamar a la ley y allí se personó junto con la milicada el comisario Gorrines, gran lector del Borges lunfa y que no desaprovechó la oportunidad para soltar este discurso claramente copiado a "Hombre de la esquina Rosada" que recitó con voz potente:
Buenas noches señores. soy Gorrines, Comisario y la Ley. Yo he querido venir solo hasta acá porque ando buscando bailarines de coraje y paso fiero. Me han dicho que ahora mismos estaban todos ustedes a punto de embiabarse y no me pareció de criollos que gentes tan lúcidas para el baile anden arreglando sus diferencias a las trompadas. Así que bailen señores, tenemos toda la noche.
Las dos facciones se largaron a bailar una interminable tanda de Firpo como si les fuera la vida en el baile.
A los dos tangos, por proliferación de voleas, sacadas y castigadas solo quedaban en pie Robert Duval Bergamone y Panchito Lamella.
Desgraciadamente no pudimos saber quien había ganado, porque desde una mesa un empresario estadounidense cortó el baile ganandose la rechifla generalizada.
Hubo una confusión indescriptible, volaron botellazos, chorizos, panes y sillas.
El empresario tuvo que ser sacado en helicoptero lo que no impidió que se llevará a los Lamella y a los Bergamone para montar un espectaculo en Broadway.
Por eso odiamos tanto a los Yanquis. No tiene sentido de la oportunidad, ni de la historia ni del honor.
Hijos de puta...

miércoles, 6 de mayo de 2009

Un astro sobre la Milonga del Oriental - Por Yamate A. Zilencio


Amigos milongueros que seguís atentamente las alternativas del deambular cuasi peripatético de la muchachada que hace las veces de periodistas para llevar un poco de alegria al bailarin medio.
Nos pasó un caso.
Mientras se desarrollaba la "Milonga del Oriental del pasado viernes tuvimos la sorpresa de encontrar en uno de los bancos destinados al sueño de los pibes a un sujeto pintoresco y de todos conocido por su condicion particular de personaje con mayusculas. "El loquito Piazzola" se lo apela comunmente y dicen las lenguas desatadas que tiene la particularidad de moverse en el tiempo y en el espacio, con una diferencia minima pero sustancial.
Por el, que no estaba antes donde refiero, hubimos de enterarnos de dos noticias:
1 - La amenaza Hercolobusiana que pesaba sobre nuestro planeta se ha desvanecido completamente. Esto es a resultas de la labor titanica y heroica de nuestros delegados espaciales: Romulo Papaguachi, Catulo Bernal, los Hermanos Tito y Pelusa Nuñes,(a quienes se supone desaparecidos en algun espaciopuerto perdido de la galáxia) Pitón Pipeta y el indio milonguero, amigo de Romulo quienes con la sola fuerza de su sagacidad e inteligencia acaban de ganar el TORNEO INTERGALACTICO DE TRUCO.
Lo repito.
LA HUMANIDAD TODA SE HA PROCLAMADO CAMPEONA INTERGALÁCTICA DE TRUCO AL HABER VENCIDO NUESTROS HEROES (POR CIRCUNSTACIAS QUE REVELARÉ A CONTINUACION) A LOS COLOSOS HERCOLOBUSIANOS.
VAMOS TODAVIA.

2- La circunstancia que motivo la coronación de la embajada terricola como campeona de los diez mil mundos fue un desafortunado error de calculo en la trayectoria del hogar de los hercolobusianos. Esos miserables se disponian a chocar otro planetita del monton (diversion que hacen desde hace tiempo y que ha supuesto la desaparicion de muchas razas alienigenas) cuando por chocar equivocadamente con un pulsar fueron derivados por la perinolesca fuerza del mismo hacia el area de influencia de un agujero negro que los está devorando. Esa misma circunstancia hace que nuestros amigos milongueros se encuentren sin las ventajas del plegador del espacio Hercolobusiano que los llevó al asteroide Harrison para disputar el torneo. Esto implica que los muchachos posiblemente no regresen a la tierra o quiza vuelvan por el camino más largo.
Psaaran muchas milongas hasta que podamos verlos sanos y salvos por el barrio.
No obstante y por intermedio del "Loquito Piazzola" les iremos brindando regularmente una crónica de sus aventuras y vicisitudes espaciales, del propio puño y letra de nuestro literato Catulo Bernal.
Desde aquí animo a la gran masa milonguera para que hagan llegar sus mensajes de apoyo a nuestros amigos que se encuentran un poco alicaidos por la lejania a la que forzosamente se ven abocados.
Vamos muchachos!!!. Desde esta humilde cuna del firulete que es la Milonga del Oriental les brindamos todo nuestro apoyo para superar este trance dificil.
Sniffff.

jueves, 12 de febrero de 2009

LA EXPLICACION A LA OLA DE PISOTEADOS Y APLASTADOS EN MILONGAS DE TODO EL MUNDO


Así es señores, seguimos sin noticias del TORNEO INTERGALACTICO DE TRUCO, EN EL QUE NUESTROS CAMPEONES ROMULO PAPAGUACHI Y CATULO BERNAL desafían la hegemonía de los organizadores y campeones actuales jugando por la supervivencia de nuestra querida patria grande: La tierra.
Recibíamos periódicamente las alternativas por una radio propaladora en sintonía con el satélite GAUCHISAT 4, donde Catulo vertía amablemente sus comentarios por circuito cerrado.Pero hemos sabido que los hercolobusianos, esa raza aguerrida y pedorra, han instalado un mecanismo distorsionador que trasmite a todas horas los peores tangos que se han escrito siendo su hit preferido Azucar, Pimienta y sal.
Visto que había descendido la alta la alta tasa de melancólicos que por lo general acodan sus penurias en las mesas del bar "Roñoso" donde fijo a la pared esta el aparato, siendo reemplazados por sujetos vocingleros y gritones de pésimo gusto hemos optado por girar la perilla inferior del artefacto hasta que se reestablescan las comunicaciones o vuelvan nuestros amigos del asteroide Harrison, lo que ha saneado un poco el aspecto general del bar. Los melancólicos y tristes han regresado; Cacho y Pocho, los milongueritos del amor, resudan una lástima saludable desde la mesa en la que degluten la fainá.
Y acodados en la barra hemos recibido con asombro la explicacion a los tremendos sucesos que desde hace un tiempo se vienen desarrollando en las milongas de alto standig.
Recordaran los avisados lectores que los milongueros principales, las almas del bailongo habían tenido que ser hospitalizados de urgencia por aplastamientos, machucones y gangrenas varias en los dedos del pie. Barajábamos la equivocada hipótesis de un complot hercolobusiano para distraernos del torneo, complot iniciado por los alumnos de Corchito Echesortu, ex amigo, desde que lo abducieran los alienigenas y comenzara a predicar un estilo de baile incompatible con cualquier pista democrática y popular.
Aunque hay discípulos de Corchito implicados en el escandalo que llenó las urgencias de los hospitales la realidad es otra y tiene su origen en una partida de zapatos eléctricos adulterados.
Estos zapatos, con los que cualquier tonto mareado puede hacer una sacada con solvencia, forman parte de un cargamento que los fabricantes retiraron de circulación y llegaron (quien sabe como) a manos del Tucumano Pastura, que dirige la tienda de "LA BATA DE LUSIARDO" en la selva Paraguaya. El Tucumano los fue vendiendo por Internet a muchos novatos que queriendo destacar con su baile han hecho estragos en el rico sustrato milongueril e imposibilitado a maestros y seres mitológicos de la noche tanguera.
Bailar tango no es hacer "pasitos" con zapatos eléctricos. Tanguear en el compás caminando con gracia, elegancia e imprevisibilidad, forma parte de este baile que genera magia al que lo ve.
Demás esta decir que hemos despedido al Tucumano, que se enfrenta a penas de prisión por "daños y perjuicios, abandono de vino e incitación pública a la payasada" tal y como lo anotó el Comisario Grasetti (de la escuela Disarliana) en su expediente.
Ahora la tienda la lleva un criollo de Ley: Sancocho Gutierrez, el de los tiradores. Allí podrán encontrar todos los productos de LA BATA DE LUSIARDO incluidos los muñecos de los alienigenas contra los que han participado nuestros campeones de truco y los malogrados Tito y Pelusa Nuñes, desaparecidos en el asteroide ZAPPA, luego de una juerga con los mineros.
Mientras escribo estas lineas un habitué del bar me incordia insistentemente contandome que tiene algo muy importante que decirme.
Si no fuera porque es el loquito Piasola, famoso por su clarividencia que le permite anticipar sucesos que ocurrirán diez segundos o diez horas mas tarde no me preocuparia.
Pero tal y como están las cosas...

viernes, 30 de enero de 2009

¡FELICIDADES CASA VALENCIA!(por Pitón Pipeta)

La milonga más antigua de Barcelona cumplía años. Diez venturosos años de la "MILONGA DE LA CASA VALENCIA" y "la bata de lusiardo" no podía estar ajena a tal acontecimiento. Así que con la mitad de la recaudación de la noche del viernes 3 de enero del corriente pudimos pagarle un pasaje como pasajero de segunda(una sola comida al día y la obligación de fregar los platos) a nuestro amigo el Profesor Yamate A. Zilencio en un carguero importador de alfajores que luego de una travesía de quince días por el terrible atlántico alcanzaría el puerto de Barcelona el día 29 de Enero a las diez de la mañana, o sea ayer, o sea 10 años y doce horas mas tarde de la inauguración oficial de la "Casa Valencia" como milonga. En un bolsito del mundial 78,( hermano gemelo del que ahora se encuentra en el asteroide Harrison albergando las cosas de Romulo Papaguachi en el disputado TORNEO INTERGALÁCTICO DE TRUCO") tuvimos a bien proveerlo de un móvil para la trasmisión en directo del evento y un paquete con salazón de choripan, para las horas muertas.
No hablaremos aquí de las penalidades que nuestro amigo tuvo que sufrir para llegar a Barcelona. Baste nombrar el asedio de un prao pirata argentino, que quería hacerse con el cargamento de alfajores(y lo consiguió) el secuestro de Yamate, horas y horas de diplomacía y conversaciones que acabaron con nuestro amigo despedido del prao, un poco sucio pero indemne.
Así, a las 10 y 5 de la noche estaba nuestro hombre en la puerta de la milonga de la calle Corsega, con el traje casi impecable y los zapatos lustrados con plátano mostrando ante Mario el cobrador y encargado de la salutación de bienvenida, la conveniente acreditacion que lo sindicaba como enviado especial de "LA BATA" y le franqueaba la calurosa acogida de Victor y Antonia, la pareja que lleva a cabo todos los jueves tan digna milonga.Lo aposentaron en la periferia del proscenio luego de ser presentado a milongueros que son ya leyenda en Barcelona y en el mundo y desde allí pudo ver como la pista se llenaba de entusiastas bailarines que con alegría infantil desbordaban las instalaciones.
La noche dio de si para todos los gustos. Hubo tangos, milongas, valses y un inspirado rocanrol que enfrento a maestros y amigos. Yamate se dio el lujo de codearse con lo más granado y representativo de la ciudad que es considerada la tercera cuna del tango, mientras se despachaba unos vinachos tintos e intentaba alguna conversación con las innúmeras féminas que derrochaban con donaire sus mejores galas milongueras. Episodios todos que fueron seguidos con gran gusto por la muchachada que desde las mesas del bar "ROÑOSO" seguían el devenir de los acontecimientos coreando e incluso chiflando algún paso rompedor de los milongueros o del mismísimo Yamate cuando salio a bailar(aunque su peculiar estilo forjado directamente por Corchito Echesortu no lo hace precisamente un bailarín virtuoso).
Al promediar la noche luego de unas inspiradas y sentidas palabras de Mario, en donde se recordó las innumerables milongueros que pasaron por la milonga e hicieron de ella su hogar en todos estos años, la mismísima Antonia Barrera y Jorgito Palh deleitaron a la concurrencia con tres tangazos y una milonga que pusieron el corazón de los espectadores en vilo. arrancando aplausos y ovaciones.
Y luego, para no ser menos hubo brindis con cava, salutaciones y reencuentros.
Después los primeros acordes de Pugliese pusieron la guinda a la velada dilapidando abrazos y romances entre la pibada joven y no tan joven.
Desde las mesas del bar "roñoso" entrevimos un movimiento y un manoteo galante de Yamate para sacar a una morocha de buen ver.Y luego se hizo la oscuridad y perdimos la conexión.
Así es que si alguno de los asistentes a la milonga vio a Yamate o puede darnos alguna idea de su paradero les agradeceriamos que nos avisaran porque hemos perdido todo contacto con el corresponsal y sospechamos que pueda haber embarcado en un barco esclavista o yasca borracho en los aledaños de la milonga.
Si es así ponganse en contacto con nosotros. Su gato "Pepin" sufre una crisis de ansiedad y no quiere ver la novela.
Y NUEVAMENTE: ¡¡¡¡¡¡FELICIDADES CASA VALENCIA!!!!!!

YAMATE, DESAPARECIDO EN BARCELONA.

miércoles, 21 de enero de 2009

CURIOSOS INCIDENTES DESPUEBLAN LAS PISTAS DE MILONGUEROS MAGNIFICOS

Mientras nuestros amigos y compañeros de fatiga se baten a duelo diario para sobrevivir en el asteroide Harrison, sede del torneo intergalactico de truco hemos sido anoticiados por la gendarmería sobre una investigación que se está llevando a cabo en todas las milongas.
La alarma saltó por los partes que periodicamente están dando a la policía los responsables sanitarios del turno de noche, en diferentes partes de la ciudad. Esos partes hablan de un incremento desmesurado de atenciones a gente involucrada directamente con el tango, que se presentan a urgencias con los pies aplastados y pisoteados.
En el calor del baile y la jarana los accidentados dicen haber sentido un escozor que se manifiesta en su plenitud hacia las tres de la mañana, hora en que aprovechan para ir a sentarse y llevarse al buche algún tinto generoso.
Así hemos sabido que estos hechos no son aislados y las agresiones se producen a milongueros de probada veterania y buen hacer.
Esto nos lleva a algunas conclusiones sobrecogedoras:
1 - como las agresiones se producen en todas las milongas y casi al mismo tiempo, se diría que no hay un responsable, sino varios.
2 - con fines desconocidos, estos agentes del caos maniobran en la impunidad de la pista dejando a las milongas despobladas de sus mejores valores.
3 - es posible que estemos dentro de una confabulación, una conjura de índole desconocida, avalada acaso por un maestro resentido, o alguien en lucha contra otros profesores.
4 - curiosamente donde menos lesionados hay es en "la Milonga del Oriental" milonga famosa por su salvajismo y familiaridad, lo que nos hace pensar que las milongas afectadas son de alto Standing, menos populares y más turísticas.
5 - No hemos querido consultar a nuestro bailarín y coreógrafo amigo, Corchito Echesortu. Corchito se ha distanciado irremisiblemente de nosotros, desde que para su mal fue abducido por los extraterrestres. Sabido es que los alumnos de corchito han perdido el norte dancisticamente hablando, pero este accionar escapa a su pobre destreza. Siempre hemos sospechado que El corchito que volvió de las estrellas no es el mismo que se fue. Por lo que probablemente el verdadero Corchito no sea este espécimen que llena las pistas con su baile payasesco.
6 - Por tanto, de haber una conjura siniestra que nos abarcara a todos los que queremos la milonga, si finalidad última seria la de hacer retroceder el baile, persiguiendo su progresiva extinción.
Y esto señores, si es grave.
Si la milonga se llena de botarates y guarangos, si los fines nobles y auténticos del milonguero se malversan hasta lo indecible y se llenan todas las pistas de patosos, los días de la milonga tal y como la conocemos están contados.
En la paranoia que nos invade hasta hemos llegado a sospechar que esta conjura proviene directamente de los Hercolobusianos para que traslademos nuestra preocupación a Catulo Bernal y Romulo Papaguachi, nuestros campeones de truco, que han asumido las funciones de Tito y Pelusa Nuñez y sacan adelante el estandarte de la tierra como pueden.
Respondemos por nosotros. Ningún criollo machaso irá a llorarles nuestra situación a los amigos, pero, si como dicen, estamos invadidos por espías hercolobusianos, es dable suponer que harán llegar esa noticia a Catulo o Romulo.
Y ahora es cuando las palabras del indio, el indio milonguero se hacen premonitorias.
En el asteroide Harrison están en peligro. Aquí en la tierra estamos en peligro.
Acaso en la profundidad de la pampa, en la tienda de curación, tengan la solución a este nuevo enigma que nos perturba y está alejando a los mejores bailarines de las pistas.

martes, 4 de noviembre de 2008

POSTALES DE UN DOMINGO IGUAL A OTRO

Mientras Corchito Echesortu se recupera de la abducción(ver video) y sus alumnos celebran su regreso, con pasos y coreografías nuevas (que ellos mismos consideran extrañas), mientras los milongueros de a pie siguen llenando como pueden los viernes de la Milonga del Oriental y se consumen choripanes a espuertas como anticipo de la navidad y para contribuir a la causa, mientras en la soledad de mi despacho repaso mis "Odas a la creación Milonguera" que habrán de acompañar el derivar interestelar de Romulo Papaguachi,nuestro navegante milonguero, en la vasta frialdad del universo, nuestro héroe el mismísimo Romulo ha recibido en su hogar una carta de la NASA.
En ella se lo intima groseramente a abandonar el proyecto Carlos Gardel 54 por entender que la civilización humana(representada por esa gentuza de la NASA) no está en condiciones de realizar una gesta como la que Romulo está dispuesto a llevar a cabo, solo para que las profundidades del espacio no nos traguen, para que la amenaza Hercolobusiana que ha cobrado proporciones desmesuradas, no cuente con nuestra vieja y querida tierra en su haber. Apresuradamente y a la vista de los últimos acontecimientos, hemos sustraído a la atención de esos prepotentes Norteamericanos las cuentas y las piezas ensambladas que formaban la nave interestelar. Pitón Pipeta sostiene, (aun a costa de su propia sanidad mental) que hay hercolobusianos en los altos mandos norteamericanos. "Eso - comenta - explicaría el comportamiento destructivo, anti-ecológico y contra natura que estos carajos demuestran desde hace unas décadas".
Segun Pitón el plan para acabar con el mundo se forjó en los sesenta y ahora, por traidores a la causa hercolobusiana se ha hecho semi publico." Lo que tenemos que hacer, es contactar con esos descontentos, alienigenas de buen gusto a los que ha seducido la comida local y la cantidad de tonterías que contribuyen a enriquecer nuestro ocio"
En secreto, seguimos trabajando para que las grabaciones de Gardel y Vargas surquen el profundo espacio y salven nuestra casa. Romulo se está sometiendo a un entrenamiento intensivo y ya ha mandado una carta dirigida a la NASA.
En ella solo se lee una palabra:
"VAYAN SEN"

CARLOS GARDEL 54, LA NAVE DE LOS SUEÑOS

PUBLICAMOS AQUÍ LOS PLANOS DE NUESTRA BANDERA DE LA PAZ, NUESTRA ESPERANZA, Y NUESTRO ORGULLO, LA CARLOS GARDEL 54, UNA NAVE QUE SERÁ ENTERAMENTE CONSTRUIDA CON MATERIALES RECICLADOS Y ORGANOLEPTICOS. SABEMOS QUE LA LUCHA ES CRUEL Y ES MUCHA PERO NO DESFALLECEMOS EN NUESTRO EMPEÑO.
ASÍ ES AMIGOS MILONGUEROS ESTAMOS EN CAMINO Y NO NOS DETENDREMOS.

DESOLACIÓN DE LUNES

Malas noticias amigos. Por todos lados nos rodean los agentes de la mala suerte. Durante todo este fin de semana han ocurrido hechos fortuitos que lindan con lo insólito y que nos alejan de nuestro cometido.
El primero de ellos en el casting segundo de operación tanguitos piores, un muchacho, el toba Vieytes, pagó en sus carnes (como bien puede verse en el vídeo) la imprudencia de hacer un número de variedades sin estar preparado.
Ahora evoluciona como puede en la camilla del hospital "Paraguayo Guerrini", a la espera de una intervención que le salve la vida.
El sábado noche la pareja de tango canyengue formada por Nino y Bruna comenzó de repente a bailar tango fantasía y luego a bailar con claros tintes Corchitianos. Se tuvieron que retirar ante la rechifla generalizada de la vieja guardia.
Ese mismo sábado en las clases del maestro Viyela aparecieron dos compadritos, uno de ellos luciendo ostentosamente en su chaqueta una pegatina en la que se veía a Carlitos Gardel. Sospechando que esa pegatina era robada a la puerta de la nave espacial Carlos Gardel 54, un piquete encabezado por Pitón Pipeta siguió a los muchachos hasta un descampado en donde, al quererles inquirir por la pegatina, los dos desaparecieron, confirmando nuestras peores sospechas: Los hercolobusianos están entre nosotros.
Por último y no por eso peor. Se nos cayó Rómulo. Ante la imposibilidad de enviarlo a la NASA para entrenarlo y prepararlo para el viaje espacial habíamos conseguido una centrifugadora industrial en la que lo metimos para comprobar cuantos G era capaz de tolerar impoluto.
No toleró ni siquiera un G y medio. Salio a cuatro patas de la centrifugadora, todo magullado y encomendándose a los profetas de la milonga.
Así que nos hemos quedado sin astronauta.
Y todo en un fin de semana que parecía tranquilo...

MOMENTO CEBOLLA

Los tangueros milongueros tenemos una configuración extra en nuestros globos oculares que nos predisponen más facilmente al llanto que otros varones de igual temple y coraje.
Lo que no siempre es comprendido por esos mismos varones y no resulta ni una virtud ni un defecto.
Este viernes, mientras el plomizo cielo gris daba paso a la oscuridad que engendra hijos como la MILONGA DEL ORIENTAL, vivimos uno de esos momentos; cuando desde la mesa en que lo arropábamos Piton Pipeta, el profesor Maradona, El Garrón Filiberto, Corchito Echesortu y yo, Romulo Papaguachi, nuestro amigo y numen, con la voz ahogada por la emoción reconoció que no iba a poder viajar a Hercolobulus en la Nave Carlos Gardel 54, para llevarles a esos malajes siderales, una muestra de lo mejor(o lo peor) de nuestro tango canción.
Romulo se quebró. Desde la prueba de la centrifugadora se lo veía cansado, sin alegría. Mientras hablaba con el fondo optimista de "El sueño del Pibe" con una voz que casi no era voz, Romulo ladeaba la gorra gris que es su emblema y blasón, como queriendo esconder bajo su ala, esa lágrima asomada que no pudo contener, ese sueño roto que se diluía bajo un cielo sin estrellas. Por todo el descampado se difundió en ese momento una sensación de pérdida y de cariño.Hasta los parroquianos que acodaban su borrachera en mesas linderas al crimen, dejaron de beber para hacer un respetuoso silencio solo empañado por el llanto de algunas féminas que en otra época fueron o hubieran sido compañeras del Showman y ex futuro astronauta.
En algún lugar sonó una risotada que los hombres nobles no dudaron en atribuir a los espías Hercolobusianos. Hasta hubo quien salió a perseguir a esos descarados.
Pero ya se habían ido.
Los varones de coraje se acercaron a Romulo y en corro humilde lo fueron conduciendo hasta nuestra mesa, en donde se desmoronó finalmente.
La Milonga, aunque concurrida (recordemos que parte de la recaudación se destina para la operacion que habrá de salvarle la vida al Tobita Vieytes luego de su intervención en Operación Tanguitos piores Dos) se puso solitaria, triste. Parecía final.
Los únicos que ganaron en esa noche infausta fueron Cacho y Pocho, los milongueritos del amor, que se hacían consolar por dos alemanas de buen ver.
Todos los demás perdimos. Como Perdió Romulo su ilusión.
Ahora La Operación tanguitos Piores se ha modificado dramáticamente. Ya no solo buscamos el peor cantante de tangos de la historia. Ahora también necesitamos algún héroe, un hombre que sea capaz de viajar al espacio profundo sin sentir frío.
Mientras el Toba Vieytes se debate entre la vida y la muerte después de haber recibido sin éxito un trasplante de Osvaldito Laport hacemos un llamamiento desesperado:
Si alguien está tan loco como para abandonar el refugio confortable de su sillón en el que hasta sus pulgas lo conocen y en el barrio le dan fiado, tiene madera de héroe, la cabeza dura, el corazon blando y la ilusión de un niño, lo estamos esperando para que tripule la inconclusa nave de la esperanza, la nave Huerfana, la CARLOS GARDEL 54, que no tiene asiento, pero si tuviera, hoy estaría vacío...
Si se sienten capaces, los estamos esperando...

LA COMPAÑIA DE LA VIRTUD ATACA DE NUEVO

DEBACLE TOTAL.
EL TOBA VIEYTES, EL TOBA NUCLEAR, EL ÚNICO ABORIGEN CON IMPLANTES BIONICOS QUE EXISTE SE ENCUENTRA HUIDO COMO PUEDE APRECIARSE EN LA CUARTA EDICIÓN DE OPERACIÓN TANGUITOS PIORES. EL TOBA SE ESCONDE, Y NO HA MANIFESTADO SU PODER. CREEMOS QUE PUEDE HABER SIDO RAPTADO POR PERSONAL DE LA NASA O DIRECTAMENTE POR EL ENEMIGO, LOS HERCOLOBUSIANOS ESPÍAS, QUE DESDE LAS SOMBRAS COMPLOTAN PARA LLEVAR A CABO SU DEMENCIAL PROYECTO DE CHOCAR SU PLANETA CONTRA EL NUESTRO.
PITÓN PIPETA, NUESTRO MALEVO DE INTELIGENCIA NOS HA HECHO DUDAR ACERCA DE LAS INTENCIONES DEL HERCOLOBUSIANO QUE SALIO HUYENDO DE OTP3. PITÓN SOSTIENE QUE HAY EN NUESTRO BARRIO ALIENIGENAS AMIGOS, QUE QUIEREN DESBARATAR LOS PLANES DE LOS HERCOLOBUSIANOS.
CON LO CUAL HABRÍA DOS BANDOS QUE SE DISPUTAN NUESTRA SUPERVIVENCIA COMO LO HARÍAN GAUCHOS BORRACHOS EN UNA PARTIDA DE TABA.
CUAL SI ESTO FUERA POCO HEMOS DESCUBIERTO QUE EL MUCHACHO QUE NOS HACIA LAS GRAFICAS EN ESTE HUMILDE BLOG, ERA SOBRINO DE ALEJANDRO LATORRI, EL LÍDER DE ESA SECTA DE FALSARIOS QUE SE HACE LLAMAR "COMPAÑÍA DE LA VIRTUD" Y QUE PRETENDEN VIAJAR AL ESPACIO EN UNA NAVE CURSI, PARA DARLES TONTADAS DE DISNEY A LOS EXTRATERRESTRES. YA NOS PALPITABAMOS ALGO, AL VER COMO EL BLOG SALIA ESCURRIDO, FLACO, CON DECORADO DE PAPEL ANTIGUO. Y TOTALMENTE SABOTEADO.
ESTAMOS SEGUROS QUE HAY SIN DUDA ERRORES GRAVISIMOS EN LA REDACCIÓN DE ESTE BLOG, QUE SOLO PUEDEN ATRIBUIRSE A ESTE IRRESPONSABLE. PERO YA HEMOS TOMADO CARTAS EN EL ASUNTO. LO HEMOS DESPEDIDO DEJÁNDOLO EN LOS LÍMITES DEL SUBURBIO, ALLÍ DONDE LA "MILONGA DEL ORIENTAL" SE UNE CON LA INMENSA PAMPA QUE SE HA TRAGADO A ROMULO PAPAGUACHI. ROMULO PAPAGUACHI EL INSIGNE MILONGUERO QUE HA PREFERIDO LA SOLEDAD DE LAS TOLDERIAS INDIAS, AL TRAFAGO Y LA INDOLENCIA DE LAS NOCHES MILONGUERAS.
ALLI QUEDÓ EL TRAIDOR, MIENTRAS ALGUNOS QUERANDIES CHUCAROS LO VISTEABAN, EN LA LEJANIA. CREIMOS ADIVINAR AL INDIO MILONGUERO QUE CADA TANTO SE MARCA UNOS VALSESITOS, EN CIERTO GRUPUSCULO FRONTERO, PERO SI ERA ÉL, SALIO AL GALOPE A LOMOS DE UN ALAZÁN BRIOSO APENAS VERNOS.
MIENTRAS TANTO LA NAVE DE LOS SUEÑOS, LA CARLOS GARDEL 54 TIENE YA MONTADO EL PANEL DELANTERO.
ESTOS TIEMPOS DE TRIBULACIÓN VIENEN SIN APOYO QUERIDOS AMIGOS, CON EL DOLOR DESESPERADO DE LOS QUE NUNCA TIENEN TIEMPO, CON EL SONIDO EN SORDINA DE UN BANDONEON ACALLADO POR EL INFORTUNIO, CON LOS CALLOS DEL MILONGUERO BRUTO QUE PISA CON EL TACO.
RUEGO A LOS GRANDES PODERES DE LA MILONGA QUE NOS VEAN CON SIMPATÍA Y QUE PODAMOS LLEVAR A SU DESTINO A LA NAVE GAUCHITA, AUNQUE NO TENGAMOS TODAVÍA ASTRONAUTA NI GRABACIONES.

TANGUITOS PIORES CHILL AUT(en busca del papaguachi perdido)

En esta edicion de Tanguitos piores en la que no pasa mucho, porque es chill Aut, vemos como la presencia de Papaguachi es muchisimos más poderosa de lo que se piensa, se producen viejos encuentros, se realiza un viaje y una expedición, y al final todos se reencuentran para el copetin.
Como tambien es licito preguntar lo que sucede con el tobita Vieytes, hemos llegado a saber que, como Gardel, durmió en los calabozos de la prision una noche, acusado de robar en las cajas fuertes del banco interamericano. Pero sus baladies amigos de la "compañia de la virtud", pródigos en relacciones, lo han sacado de la gayola.
Le han hecho creer que es indispensable para su empresa espacial. Es más, hoy hemos sabido que su prototipo, el Juan Carlos thorryII2, ya está casi terminado. Como no podia ser de otra manera, quien pilotara esa aberración cursi de color Rosa es el mismísimo patron, Alejandrito Latorri, y el tercero en discordia será nada más y nada menos que Ramiro Croto, participante de Tanguitos piores 4 y que al parecer cayó bien a nuestros enemigos por su baqueana manera de interpretar "la canción del gendarme". Asi estan las cosas mis amigos. Nosotros vemos como un proyecto nuestro es desvirtuado por estos muñecos marciales. Tememos lo peor. Pero desde hace tiempo.
Disfruten si pueden de Esta "Tanguitos piores Chill Aut", pero tampoco esperen mucho, Es chillaut.

VOLVIO ROMULO!!!!!

EL HOMBRE DE LAS MIL MILONGAS, EL TANGUERO CURTIDO EN LA ADVERSIDAD, EL SABIO QUE UN DÍA DIJO BASTA Y EN COMPAÑÍA DE UN INDIO SE INTERNÓ EN LA PROFUNDA PAMPA PARA ENCONTRAR SABIDURÍA VOLVIÓ ANOCHE.
NUESTRO QUERIDO CATULO BERNAL, QUE HABÍA SALIDO A BUSCARLO EN TANGUITOS PIORES CHILLAUT ENTREVIÓ UNA VISIÓN SUYA, UNA IMAGEN AMIGABLE QUE BAJABA DESDE LA INMENSIDAD PARA AYUDAR, PARA ECHAR UNA MANO, AHORA QUE LOS MISERABLES DE LA COMPAÑÍA DE LA VIRTUD YA TIENEN COMPLETAMENTE ARMADO SU ENGENDRO GALÁCTICO EL "JUAN CARLOS THORRY II2" PARA ATOSIGAR A LOS HERCOLOBUSIANOS CON MEMECES ROMANTICONAS.
ROMULO SE FUE LA NOCHE QUE SE DIO CUENTA QUE NO IBA A PODER PILOTAR LA "CARLOS GARDEL 54", NUESTRA EMBAJADORA PARA IMPEDIR QUE LOS ALIENIGENAS CHOQUEN SU PLANETA CONTRA NUESTRA POBRE TIERRA.
Y AHORA, FIRME LA CONFIANZA Y LA CONVICCIÓN, ROMULO VOLVIÓ, ENVUELTO EN UN CAPACETE DE LIEBRE GIGANTE, CON UN TIRANTE A MODO DE VINCHA Y UN ATADO EN EL QUE SE ADIVINABA UNA TIENDA QUE PLANTÓ EN EL FONDO DEL CORRALON DEL TANO RIGATUZZI, ALLÍ AL COSTADO DE NUESTRA NAVE GAUCHA.
"SE HA ACABADO LA ESTADÍA EN LA TIENDA DE SANACIÓN", DIJO A QUIEN QUISO ESCUCHARLO. "ES HORA DE LA VALENTÍA, DE JUGAR AL TRUCO INTERGALACTICO CONTRA ESOS CRIMINALES".
PERO EL QUE HABLABA NO ERA EL VIEJO ACABADO Y CARCAMAL QUE SE FUE LLORANDO DE LA MILONGA DEL ORIENTAL ANTE LA RECHIFLA DE LOS PATANES, EL QUE HABLABA ERA UN COLOSO DE ROCA Y AÑOS, UN HÉROE INCONMOVIBLE, EL ÚNICO QUE PUEDE DETENER NUESTRA SEGURA DESTRUCCIÓN, AQUEL QUE DEJÓ BIEN CLARAS SUS INTENCIONES EN EL VIDEO "ROMULO PAPAGUACHI QUIERE SALVAR EL MUNDO DE LA AMENAZA ALIENIGENA".
LA IDEA DELIRANTE DE ENVIAR AL PIOR CANTANTE DE TANGO AL ESPACIO, EN VEZ DE LAS GRABACIONES DE GARDEL Y VARGAS, ESA QUIMERA DE CORCHITO ECHESORTU, EN LA QUE NOS HEMOS ESTRELLADO Y CON LA QUE HEMOS PERDIDO LAMENTABLEMENTE EL TIEMPO QUEDA ANULADA. LAS GRABACIONES IRAN, ACOMPAÑADAS DE ROMULO, QUE AYER NOCHE SE DESPACHÓ CANTANDO CON UNA VOZ HORRENDA "DANDI".
AHORA SEÑORES, PLANTAREMOS CARA A NUESTRO DESTINO.
AHORA TODO DEBERÁ CAMBIAR PARA MEJOR...

LOS HERCOLOBUSIANOS SE LLEVARON EL JUAN CARLOS THORRII2!!!!

La Suerte que es grela nos favorece, desde que Romulo Papaguachi volviera de las tolderías comechingonas. Asi es amigos. El barrio, la ciudad, el país, el mundo entero está conmocionado por la noticia: delante de las narices de un contingente de japoneses que observaban las bondades de la cursilería espacial hecha nave, la "Juan Carlos Thorri II2" fue abducida, chupada completamente por las inteligencias hercolobusianas.
No está bien que un criollo se solace en la desgracia ajena, pero si es meritorio que se castigue la soberbia y la estrechez de miras de esa gente, que quería llenar el planeta polimérico hercolobusiano con porquerías de la factoria Disney.
La chatarra galáctica desapareció sin dejar rastro, llevándose al alma mater de la "Compañía de la Virtud" el despreciable Alejandro Latorri, su copiloto, Ramiro Croto, que participó en nuestro casting para encontrar al peor cantante de tango de todos los tiempòs y también a Tulio Cejeti, conocido borracho que dormia la mona en el interior de la nave y que supo tener su momento de gloria cuando fuera proclamado campeón de truco interprovincial en el año 64.
El Toba Vieytes, nuestro huido producto nuclear de laboratorio, no se hallaba con ellos. Nadie sabe donde se encuentra. Creido en su demencia de que es Gardel, estaria robando algun banco, o firmando autografos, quien sabe...
Ante este nueva agresión interestelar, y a espaldas de lo que piensen los gobiernos terrestres, más preocupados por comprarse cochecitos ecologicos de diseño, antes que salvaguardar la suerte de todos nosotros, que somos ciudadanos de mundo, solo nos queda apresurar los preparativos de nuestra expedicion interestelar, alejando la Carlos Gardel 54 del interes alienigena.(aunque Pitón Pipeta, nuestro hombre de inteligencia sospecha que no han arrebatado nuestra nave gauchita porque es demasiado fea y no reluce, como el cochecito de barbie que se llevaron).
El casting de Operación Tanguitos Piores queda suspendido, el vértigo de los acontecimientos hace que no sea factible encontrar el peor cantante. A los efectos del concurso pondremos muy pronto los finalistas de esta aberración, para someterlos a dictamen público, aunque no tenga ya la trascendencia que el Bailarin Corchito Echesortu, ex amigo equivocado, quiso darle en su momento.
No señores, hemos de interceptar el devenir del gigante Hercolobusiano ,que ya ha modificado su trayectoria para estrellarse contra nuestra pobre tierra. Hemos de salirles al encuentro con las mejores galas, las mejores grabaciones, lo más granado de Gardel y Vargas. Romulo Papaguachi irá al frente, ahora que ha salido mas sabio de su periplo indigena, acompañado de Pitón Pipeta, que se ha prestado voluntario y si es necesario, yo, en calidad de rapsoda milonguero, iré con ellos.
Y más vale que no haya ningun hercolobusiano sordo, porque con las grabaciones de nuestros ídolos haremos a todos esos seres malevolos, milongueros de pura cepa, los atraeremos a la causa lunfarda que hoy triunfa en el mundo, que tanto ni que tanto...

lunes, 27 de octubre de 2008

HISTORIAS DEL TANGO (POR EL PROFESOR YAMATE A. ZILENCIO) - HOY: TANGOS FATALES


EL TANGO MAS FUNESTO QUE HAY, ES SIN DUDA "ADIOS MUCHACHOS". ESE TANGO QUE LOS EXTRANJEROS TATAREAN Y CANTAN TAN ALEGREMENTE MIENTRAS SUS AMISTADES LEVANTAN LA PATA ENHIESTA AL HORIZONTE PRESUMIENDO DE CONOCEDORES, NO FUE EL ULTIMO QUE CANTÓ GARDEL EN UN ESCENARIO. CUALQUIERA CON DOS DEDOS DE HISTORIA POR EL LOMO AFIRMARÁ QUE AL DESPEDIRSE CANTÓ "TOMO Y OBLIGO", PERO, EL TANGO QUE TARAREABA AL EMBARCAR HACIA EL PERIPLO CELESTIAL QUE LO DEPOSITARIA EN LAS BUTACAS MISMAS DE LA LEYENDA SERIA EL MISMO QUE DA INICIO A MIS ATRIBULADAS PALABRAS.
HAY OTROS TANGOS IGUALMENTE FATALES, QUE ACABARON CON LA FORTUNA, LA CARRERA E INCLUSO LA EXISTENCIA DE ALGUNOS MUCHACHOS Y PIBAS BUENOS QUE TUVIERON LA OSADÍA DE CANTARLOS O DE BAILARLOS:
1 - EN EL AÑO 34 LA ORQUESTA EXUBERANTE, CREADA POR LOS HERMANOS OTILIO Y PANTALEÓN EXUBERANTE, ARRASABA EN MATINES, COMITÉS, CLUBES BAILABLES Y CABARETS CON UN TANGO MOVEDIZO Y SIMPLÓN, PERO GUSTOSO PARA BAILAR.
A OTILIO, QUE FRECUENTABA TERTULIAS FILOSÓFICAS SARTRIANAS, SE LE OCURRIÓ INCLUIR EN EL PROGRAMA UN TANGO QUE HABLABA DE LAS CARENCIAS DEL HOMBRE MARGINAL: "PEPE EL CROTO". EN LAS CINCO OCASIONES EN QUE FUE INTERPRETADO SUCEDIERON DESGRACIAS: LA PRIMERA VEZ UN MILONGUERO QUE BAILABA EN MEDIO DE LA PISTA, APRETADO Y ACALORADO POR LA MUCHEDUMBRE SE ADORMILÓ BAILANDO EL COMPÁS TRISTÓN Y LENTO DE "PEPE EL CROTO" ABRIÓ LA BOCA EN SUEÑOS, SE TRAGO UNA AVISPA QUE HABÍA LIBADO VINO EN UNA MESA FRONTERA Y COMO HABÍA COMIDO SANDÍA SE LE PRODUJO UNA REACCIÓN QUÍMICA EN EL PÁNCREAS A RESULTAS DE LA CUAL QUEDO SECO.
LA SEGUNDA VEZ EN EL ACTO DE LAS JUVENTUDES HITLERIANAS DEL BARRIO ROSARINO DE PARQUEFIEL UN PERRO RABIOSO ESCAPADO DE LA PERRERA SE VIO ATRAÍDO POR LA CADENCIA DE "PEPE EL CROTO" Y SE PUSO A JUGUETEAR CON EL PICO DE UNA DAMAJUANA ABIERTA Y UN POCO PASADA QUE SE DESTINABA A LOS BORRACHOS DE ULTIMA HORA. LA BABA SE DESLIZO DEL PICO AL CORPUS DEL GARNACHA Y COMO CONSECUENCIA SE VIVIÓ UNA VERDADERA SEMANA DEL TERROR EN PARQUEFIEL, CON BORRACHOS ZOMBIS QUE ASOLABAN LAS CALLES A LA CAÍDA DEL SOL MORDIENDO A JUBILADOS Y ESTANCIEROS HASTA QUE FUERON ULTIMADOS POR LA AUTORIDAD.
SIMILARES SUCESOS SE VIVIERON EN LAS TRES OCASIONES RESTANTES HASTA QUE LA ORQUESTA EXUBERANTE GANÓ FAMA DE MALDITA CON LA CONSIGUIENTE QUIEBRA Y DESAPARICIÓN.
SE SABE QUE OTILIO TERMINO SUS DIAS FRENTE A UN TACHO DE CAL, QUERIENDO EMULAR A SU COMPADRE, DIOGENES EL ESTOICO. PANTALEÓN CORRIÓ PEOR SUERTE. NINGUNEADO HASTA EL HARTAZGO, SE RESIGNO A UN HORIZONTE DE ESPALDAS QUE HUÍAN APENAS SE INSINUABA EN LOS COPETINES Y TERTULIAS CON SU FIGURA ESCUÁLIDA. LO ENCONTRÓ UN VECINO UN LUNES A LA TARDE. EL FORENSE CONCLUYO QUE HABÍA MUERTO POR SOBRE DOSIS DE PASTA AL INGERIR CUATRO SIMPLES DE "PEPE EL CROTO" SIN AGUA NI VERMUT.
2 - EL TANGO BAILABLE "YO BAILO PA´ LA VIEJITA" CONTIENE UNA VARIACIÓN ENDIABLADA EN LA QUE SU AUTOR PEPINO SOLANS, QUISO EXPLICAR EN FORMA MUSICAL LOS VISTEOS DE UN COMPADRE BAILARIN QUE LE HACIA ASCOS A LAS MUJERES POR SUS TENDENCIAS HOMOSEXUALES.
APENAS EMPEZADA ESA VARIACIÓN, QUE DURABA SOLO MEDIO MINUTO, LAS PAREJAS SE TOPABAN MALAMENTE EN LA PISTA, POR CULPA DE LA HORRIBLE RESOLUCIÓN DEL FRASEO MUSICAL, PROVOCANDOSE LAS CONSIGUIENTES TRIFULCAS, PELEAS, CONVENTILLERISMOS Y MATONEOS.
SE CUENTA QUE EN UNA MILONGA TOPARON SIMULTANEAMENTE 34 PAREJAS, DE LAS CUALES SOLO QUEDARON TRES EN PIE. LAS OTRAS TREINTA Y UNO SE BALACEARON, ACUCHILLARON E INCLUSO LLEGARON A EMBORRACHARSE JUNTAS CREANDO LUEGO UN CORO RELIGIOSO.
LOS LINCHARON EN UN ENCUENTRO DE "NEGRO SPIRITUALS" AL QUE TUVIERON EL TUPÉ DE ASISTIR.
"YO BAILO PA´LA VIEJITA" DEJÓ DE TOCARSE LUEGO DEL FAMOSO PARO DE ENFERMERAS QUE SE QUEJABAN POR EL ELEVADO NUMERO DE MILONGUEROS HERIDOS QUE INGRESABA EN LOS HOSPITALES A LA MADRUGADA.
3 - EL TANGO MAS ODIADO POR LOS CANTANTES ES UNA MILONGA. SE LLAMA "A CUARENTA EL CUERO" Y MEZCLA LA PICARESCA PROSTIBULARIA CON EL OFICIO DEL ZAPATERO REMENDÓN QUE SOBREVIVE ARREGLANDO TACO Y PUNTA. EL POETA Y COMPOSITOR ISIDRO PIOJOSI LO COMPUSO PARA SU PROPIO ZAPATERO, AL QUE DEBÍA TRES PARES DE MOCASINES Y UN TARRO DE BETÚN.
PIOJOSI, CON LAS MEJORES INTENCIONES QUISO INMORTALIZAR A DON CLEMENTE EN LOS PRIMEROS VERSOS, PERO EN LOS ÚLTIMOS TOPÓ CON UNA DIARREA PERTINAZ QUE LE DESCALCIFICO EL CEREBRO, CON LA CONSIGUIENTE PÉRDIDA DE LA COHERENCIA.
ACUCIADO POR LA ORQUESTA, LOS ACREEDORES, EL PROPIO ZAPATERO Y LOS FANTASMAS QUE CREABA SU MENTE ESTRAGADA, NO QUISO CLAUDICAR Y A SABIENDAS DE LAS FALENCIAS DE LA MILONGA, LA ENTREGÓ, TAL COMO ESTABA A LA ORQUESTA.
ASÍ QUEDO ESTA MILONGA QUE ES SIN DUDA LA MÁS HORRIBLE DE LAS QUE SE HAN CREADO.

"A CUARENTA EL CUERO, TERO, LA VIA LLEVAR AL ZAPATERO, PERO..
PUNTIN, BISOÑERO, REPUNTE TANGUERO DE LA ESCOLIOSIS
LISONJERO, MATRERO, CHIFLERO, CALETRE RUNFLA PISTOLERO, AL BULEVAR PUTIFARAN LA VIA LLEVAR, ENGAÑA MIRIÑAQUES DE LOS SILFOS BAJARAN".

LO PRIMERO QUE SE NOTA AL LEER ESTA LETRA ES SU COMPLEJO CONTENIDO ESTRUCTURAL.
NO SE ENTIENDE UNA MIERDA.
LO SEGUNDO ES EVIDENTE. EL HOMBRE ESTABA LEJOS DE LA CORDURA CUANDO LA TERMINÓ.
ASÍ PUES, EN ESTE TRABALENGUAS IMPERFECTO PATINARON LAS MEJORES Y LAS PEORES VOCES DE LA ÉPOCA.
CUARENTA CANTORES SE SINTIERON TENTADOS A CANTAR ESTA MILONGA. NINGUNO TRASCENDIÓ, HASTA SUS NOMBRES SE HAN PERDIDO.
EL MISMO PIOJOSI TUVO QUE SER INTERNADO EN UN SIQUIATRICO LA NOCHE DEL 31 DE OCTUBRE DEL 47.
DECÍA VER SILFOS, GNOMOS Y TODO TIPO DE CRIATURAS QUE LE PEDÍAN QUE ARREGLARA SUS ZAPATOS.
LA MILONGA CAYÓ EN EL OLVIDO HASTA QUE EL CANTOR DE LAS ABUELAS VIUDAS ROMUALDO SANCATURCA SE PROPUSO CANTARLA EN EL TERCER ENCUENTRO MUNDIAL DE MILONGUEROS CON PELUCA, A REALIZARSE EN LAS ISLAS ALEUTIANAS.
EL ORGANIZADOR DE ESTE EVENTO ERA UN TAL MAMERTO TRAGUETI, FAMOSO POR SUS DESPROPÓSITOS A LA HORA DE ORGANIZAR EVENTOS.
ELIGIÓ LAS ALEUTIANAS PORQUE EL ALQUILER DE LOS EQUIPOS Y EL LOCAL "ESTABAN BARATOS"
COMO NO PODÍA SER DE OTRA MANERA EL ENCUENTRO TUVO TODO TIPO DE CONTRARIEDADES: LA BEBIDA SE CONGELABA, EL ULULAR DE LAS FOCAS Y LOS LOBOS IMPEDIA ESCUCHAR LOS TANGOS Y LOS MILONGUEROS PERDÍAN EL COMPÁS. PARA REMATARLA UN VIENTO TREMENDO VOLÓ LA MAYORÍA DE LAS PELUCAS DE LOS ASISTENTES.
EN ESA NOCHE HORRIBLE SANCATURCA SUBIÓ AL ESCENARIO, TODO TRAJEADO DE NEGRO, DECIDIDO A RETAR A SU DESTINO Y A LA HORRIBLE MILONGA.
LOS SOBREVIVIENTES HABLAN DE UNA ENJUNDIA A TODA PRUEBA Y UNA VOZ, QUE OBRÓ EL MILAGRO DE ACALLAR A LAS BESTIAS MARINAS.
PERO EL HORRIBLE FRASEO ESTABA POR VENIR. NO ES EL HÉROE EL QUE ELIGE SINO LOS DIOSES, QUE JUEGAN A SU ANTOJO CON EL PELELE, HASTA QUE LO ROMPEN.
LAS CARACTERÍSTICAS ÚNICAS DE LA CANCIÓN OBLIGABAN A SANCATURCA A ELONGAR LOS LABIOS EN DEMASÍA.
ESTA PARTICULARIDAD DE LA MILONGA, UNIDA A LAS PÉSIMAS CONDICIONES AMBIENTALES HICIERON QUE AL LLEGAR A LA PALABRA MIRIÑAQUES NO PUDIERA CONTINUAR.
DICEN LOS QUE LO VIERON, QUE ENTONCES LOS CARÁMBANOS QUE LE COLGABAN DEL LABIO SUPERIOR SE UNIERON CON EL INFERIOR.
NO SOLO QUEDO MUDO, SINO QUE EL FRÍO LE ENTRO DIRECTAMENTE A LOS PULMONES.
EL POBRE CANTOR TUVO QUE SER TRASLADADO DE URGENCIA EN HELICÓPTERO AL CONTINENTE.
MESES DESPUÉS SANCATURCA FUE INGRESADO POR UNA CASUALIDAD DEL DESTINO, EN EL MISMO HOSPICIO EN DONDE PASABA SUS DIAS PIOJOSI.
SOLO MUSITABA CUATRO PALABRAS: REYNOLS REINA RIÑONES ROBADOS.
LA CRÓNICA NO RECOGE SI LLEGARON A ENCONTRARSE ALGUNA VEZ O SI SE CONOCIERON.
TAMPOCO SE SABE QUE FUE DE LA VIDA DE TRAGUETTI, AUNQUE HAY QUIEN AFIRMA QUE CASÓ CON UNA ALEUTIANA.
ASÍ QUE, AMIGO LECTOR, SI POR CASUALIDAD POSEE UNA COLECCIÓN DE GRABACIONES DE TANGO Y TIENE LA FORTUNA DE ENCONTRAR UNA CON EL NOMBRE DE "A CUARENTA EL CUERO" NI SE LE OCURRA PONERLA.
ES POR SU BIEN...

jueves, 16 de octubre de 2008

OTRO POEMA DE LOS CLONES

MIENTRAS ESPERAMOS LA VENIDA DE LA MILONGA DEL ORIENTAL, LUSTRANDO LAS BOTINETAS CON GRASA DE CHANCHO, IMPULSAMOS EN LA VITROLA EL ÍNCLITO "VOLVER", EN LA VOZ DE CARLITOS, POR SI A ROMULO PAPAGUACHI, EN SU PEREGRINACIÓN POR EL DESIERTO, LE FUERA A DAR UN NOSTALGIASO, DEJO AQUÍ, UNO DE ESOS VERSOS QUE ESCRIBÍ EN CONMEMORACIÓN AL QUINTO LUSTRO DEL PATADÓN QUE DEJO CHUECO A ESE EXCELSO BAILARIN QUE LLAMABAN "MARRONCITO "DAN CAPELLETI Y QUE AHORA ES ZAHORI, BUSCA AGUA CON EL OJETE.

POR TODO ESTO QUIERO OFRECERLES UN HOMENAJE AL TANGO DE LOS COMIENZOS.

ABRÍ LA BOCA QUE VIENE LLENO:


Patricio… Patricio. Dame un tango, uno de esos, que salen cinco guitas

No esas biabadas de llorar, el tango primigenio

De flauta, de guitarra, de violín,

De tripas secas, de fiolo y prostitutas,

Ese tango de patas agarradas como pequeñas langostas en combate mortal,

Un tango recio pero que haga risa,

Que se ría de si… que sea genuino.

El ridículo tango de héroe de cabaret.

Dame Patricio, dame

No…ese no…

miércoles, 15 de octubre de 2008

CUANDO EL DESTINO NOS ALCANCE

Pitón Pipeta llegó corriendo entre las mesas del Boliche "roñoso", donde solemos pasar las horas muertas jugando al domino cuando la vorágine de nuestro proyecto interestelar nos deja algún tiempo para la distensión. Venia afiebrado, como esos milongueros enamorados a priori de una pebeta, que no aciertan a encontrar el camino para su seducción y se desviven en nerviosismos y pelotudeos varios.
Pero Pitón, que es hombre veterano en amoríos no estaba enamorado, había recibido un extrañisimo sobre hecho de un material que no es de este mundo, la confirmación segura y contundente de un hecho que venimos denunciando desde hace tiempo: No estamos solos, los hercolobusianos vienen por nosotros.
Dentro del sobre, una esquela, una imagen en movimiento; sobre un paisaje imposible, en un rojizo intenso tres personajes que conocemos, saludando con la mano: En Primer plano, sentados Alejandro Latorri y el excampeón interprovincial de truco Tulio Cejeti, muy desmejorado por el trance en el que se encuentra y porque no tiene con el una botella de vino generoso.Hay dos apéndices correosos, que manipulan naipes y que parecen pertenecer a los hercolobusianos. Un poco más atrás, con cara de miedo y sorpresa, Ramiro Croto ve como los dos que están jugando, dejan caer sus cartas sobre la mesa con disgusto. Imposiblemente, se ve que una de las manos correosas pega en lo que parece su frente, un ancho de Espadas.
Lo que parece imposible lo es: Están jugando una partida de truco machazo, y los panfilos de la "Compañía de la Virtud" van perdiendo, como lo atestiguan una especie de porotos que se ven en la plataforma, al costado.
Pensábamos que los Hercolobusianos habían aprendido truco con el borracho, pero no, es una casualidad, un detonante de algo que se venia gestando desde hace tiempo y que cristalizo al ver a Cegeti.
Esto es un golpe durísimo para nuestro ego, ya que siempre presumimos de ser los mejores en todo, pero no. El truco, mal que les pese a los que lean, es un invento extraterrestre que no inventamos.
Esta todo en Internet, para quien quiera verificarlo "eltahuregipcio.anisiris.com" donde se ven diferentes hallazgos arqueologicos que certifican dos cosas
1 - Hemos sido visitados en la antigüedad por alienigenas de distintas clases que conocían el secreto del viaje por el espacio.
2 - Los que nos visitaron sabían jugar al truco.En recientes descubrimientos arqueologicos se ve una estela funeraria donde un egipcio juega al truco con una criatura amorfa que tiene en sus terminaciones tres tablillas, un ancho de bastos, un siete de oros y un dos.
Nuestros visitantes creían que el truco era un vehículo de encuentro intercultural, un embajador de cultura intergalactica que le fue legado junto con otras enseñanzas a Hermes Trimegisto, que no se interesó demasiado por el juego y se dedico a los estudios herméticos, cerrándole toda posibilidad.
Especulamos con que uno de sus ayudantes, un egipciano que viene a ser etimologicamente lo mismo que un gitano nómada, haya podido viajar en una de esas naves de junco que probaba el gringo Heyerdalh y haya recalado en costas pampeanas junto con el secreto del truco.
Otros planetas fueron, según esta tesis, visitados y colonizados por el truco.
Así, según parece, todas las galaxias tienen uno o dos planetas donde se juega al truco y por consiguiente dos o tres campeones.
Al final del mensaje vemos como una de las manos, o lo que sea, acerca a la imagen algo que es una especie de mensaje y que esta completamente escrita en hercolobusiano: No lo comprendemos, pero es Alejandro Latorri, con lágrimas en los ojos quien nos pide encarecidamente que vayamos a rescatarlos y haciéndose portavoz de los alienigenas, nos ruega que pongamos en marcha la Carlos Gardel 54 para asistir a un torneo intergalactico de Truco que se celebrara de aquí a un mes, en el asteroide que nuestros científicos han bautizado como "George Harrison" y que cuenta al parecer con las instalaciones adecuadas para recibir a la miríada de civilizaciones capaces de jugar al truco.
No esta claro ahora de parte de quien viene la invitación, tampoco sabemos cual será el premio para quien gane el campeonato intergalactico, solo que poseeremos un salvoconducto especial: la supervivencia de nuestra pobre tierra. Si ganamos nos salvamos y obtenemos el reconocimiento de nuestros congeneres galacticos, si perdemos toda la gravedad del planeta Hercolobusiano nos caerá encima.

Ante la enormidad de la invitación solo nos queda encontrar rápidamente una pareja capaz de salvar nuestra honra terrícola, y fletarla junto con Romulo papaguachi, hacia el asteroide "George Harrison" donde se celebrará el torneo.
Estamos conmocionados todavía por la noticia. Roguemos a los dioses tauras para que podamos encontrar pronto dos campeones de truco que nos salven...

GALA O.T.P. GARGANTAS DE PERRO

PRESENTAMOS LA GALA " OPERACION TANGUITOS PIORES GARGANTA DE PERRO " QUE EL SABADO DESDE EL BOLICHE "ROÑOSO" FUE TELEVISADA POR LA CADENA JAPONESA "CHANTANGO" PARA MÁS DE 50 PAISES Y 80 PLANETOIDES, INCLUIDOS, EL ASTEROIDE 3834 "GEORGE HARRISON" Y EL 4149 "FRANK ZAPPA" PROBABLES SEDES DEL CAMPEONATO INTERGALACTICO DE TRUCO QUE SE REALIZARÁ PROXIMAMENTE BAJO EL AUSPICIO Y LAS AMENAZAS DE LOS HERCOLOBUSIANOS. FALTA QUE USTEDES, PUBLICO AMIGO, SE VUELQUEN A LAS VOTACIONES PARA ELEGIR ENTRE TODOS EL CANTANTE MÁS PERRO