viernes, 16 de junio de 2017

FINAL DE LA GUERRA CONTRA LOS INFIELES SINCOMPÁS - Mini efemerides irreales

Un día como hoy pero de 1912  se da por finalizada la cruenta campaña  contra los infieles sincompás  con la estrepitosa derrota de las fuerzas del Código. Reproducimos aquí la ultima carta de uno de aquellos abnegados cruzados  de la postura, con una foto perteneneciente al archivo privado del amigo Javier Loguzzo



" Querida Evelia, te escribo ahora, cuando no hemos aun librado la batalla contra los infieles SINCOMPAS. Temo que esta sea mi ultima carta hasta que nos veamos, o en general. Desespero de ansiedad por una gran batalla, que acaso no se produzca. Hasta ahora solamente hemos librado escaramuzas sin importancia con tribus menores como LOS SUDOSOS, LOS CRUZA RONDAS y los MALÉVOLOS 70 - así llamados porque se empeñan en hacer 70 pasos en un solo tango - que en su momento creímos importantes victorias y se han desvanecido, como se han desvanecido los pocos prisioneros SINCODIGO a los que el padre GARNACHA intentaba inculcar los beneficios de  la urbanidad  en la ronda. Estamos siendo sometidos a una implacable guerra de guerrilla que socava el animo de la tropa y destruye la moral alta con la que iniciamos esta gran cruzada evangelizadora. Se han producido algunas deserciones notables y aunque avanzamos por el territorio enemigo sufrimos por el hostigamiento de un contrincante invisible y tenaz que amparándose en las sombras mina nuestras fuerzas con sacadas y voleos. Así han caído Giudice, Giraudo, Giro,  Gireti y sobre todo mi amigo Girini, que con el tobillo destrozado me pidió  pusiera fin a su existencia ahogandolo con una bolsa de cuerina. Tal es el terror que ni siquiera nos animamos a ir a evacuar en el campo llano. Dos reclutas fueron literalmente sangucheados con la bragueta baja. Los enterramos junto con un odre despanzurrado de vermut que alguien saboteo, durante la noche anterior, aguando el vino y destrozando los zapatos. Era un espectáculo espantoso ver todos aquellos zapatos a los que los infieles habían escalpado, dejando los cromos en carne viva. Además se llevaron los salamines y el charcuto que habíamos puesto a calentar sobre la fogata en donde deberían haber estado los vigías. Digo deberían, porque nadie los volvió a ver. Era tal el desaliento que arrastrando las tiendas y la lona de circo que nos sirve de ronda y nos da soporte espiritual emprendimos la retirada, en una huida hacia adelante que no tiene fin. Fieles a la manera  y al nombre de nuestro pelotón nos mantenemos girando sobre nuestro eje para que no nos sorprendan  mientras avanzamos.
Pero esto es agotador. Mas teniendo en cuenta que los salvajes cantan con horrible estridencia tangos que carecen completamente de métrica y sentido. Sus voces nos llegan distorsionadas por los cerros, provocando desazón y locura. Intentamos animarnos cantando Tangos de Canaro y  Firpo pero es inútil. Un cabo llamado Girulo, salio corriendo y volvió, con los ojos desorbitados y un taco aguja clavado en medio del vientre. Sinceramente ninguno de nosotros espera salir con vida de esta aventura. La foto que te envío es de un día después a la partida. Cuando aun conservabamos las tiendas. Las hervimos ayer, con agua y cera para aliviar nuestro hambre. Prefiero que me recuerdes así a mandarte una foto de ahora, en donde estoy con los cabellos en revuelo, los zapatos desatados y los tirantes sujetando a modo de torniquete una herida.
Te amo.
Adiós amada mía. Tuyo. Sargento de infantería Sanguchito: Pelotón giro: Ramiro Trompo.


viernes, 9 de junio de 2017

EL ADIOS - Epilogo al Festival Tango Divino 8

Se fue la luz y  todos quedamos en suspenso, detenidos en el ultimo compás de "La cumparsita". Fueron dos segundos de oscuridad solo interrumpida por la alborada lejana asomando por la claraboya. Poco después se encendieron unos potentes reflectores apuntando directamente a las dos puertas. Quedamos entonces todos los supervivientes - un grupo que no llegaba a las 30 personas -  protegidos por el cono de sombras. Iluminados por los focos las invasoras fuerzas de la prohibicion, el coche machucado de los religiosos, algunos vecinos emparedados, el samurai traidor  y el resentido de Osvaldo Malandra,  que se creía la reencarnación de Tita Merello y había salido abucheado de festival y escenario no sabían que hacer. El artífice del encuentro, Jaime Divino,  señalaba hacia una puerta disimulada al costado de la barra hacia donde nos encaminamos prestamente, protegidos del las brigadas del mal que se habían quedado detenidas como liebres paralizadas en  la luz. Al llegar a la puerta por la que ya estaban pasando  los primeros comprobe que decía al igual que en la séptima pista "Salida mágica". Pelandrun y el Pibe Pergamino, junto a Lara y Sofia la traspasaron sosteniendo a Divino. Quedamos los últimos junto  a los ancianos de la tribu con Vieytes y Luconi, los servicios milongueros 24 horas, que habían encontrado una bolsa entera de cítricos en la barra y procedían metodicamente  a disciplinar a limonazos a todo aquel que salia de las luces. Cuando  estuvimos dentro de lo que resulto ser un pasillo apenas iluminado  el veterano barman cerró  la puerta utilizando cuatro trabas con candado. Avanzamos  durante un largo rato hasta que llegamos a una puerta similar detrás de la cual se oía un violín desafinado, un acordeon, una guitarra y una flauta.  Luego de ayudar al barman a colocar los candados correspondientes vi que la sala tras la puerta era una mezcla entre una gran cocina de campo y un obrador de panadería, con las hornallas y un horno  de barro a un costado en el que también había una mesa de madera de mas o menos cinco metros por dos, con restos de harina y algún disco de empanada abandonado junto a bollos extendidos. Del horno salía aun calor y se veían un par de panes caseros,  ese tipo de panes de masa compacta  que solo pueden encontrarse en algunos almacenes de ramos generales o pulperías de pueblo. Un par de ancianas freía  empanadas en una olla llena de grasa hirviendo. Una pareja llenaba de almíbar y grajeas una inmensa bandeja de pastelitos de membrillo.  A lo largo de las paredes había otras puertas clausuradas y sentados en bancos de madera o cajones  los milongueros y  exiliados de todas las pistas anteriores compartian comida y bebida caliente en jarras esmaltadas.  
En el mostrador algunos recalcitrantes  bebían vino o caña en vaso duralex al lado de un pulpero y una caja registradora que al ingresar dinero sonaba en melancólica cadencia sin desentonar con cuatro viejos musiqueros que tocaban como sabían para  los que aun tenían piernas  como el pibe Pergamino o para endulzar el sueño de algunos que dormitaban tapados por abrigos. En el fondo había un portón de madera y una puerta mas pequeña por donde se iban yendo  los que saciados de tango o desayuno abandonaban para siempre el corazón del Tango Divino. Aquella "salida mágica" debía estar lejos del cuerpo principal del festival o la inminencia de la mañana había disuadido a  los monstruosos vecinos y los clausuradores.  Mientras Pelandrun desplegaba su saber filosófico queriendo interesar a las muchachas en el elaborado proceso del amasado factico del pan y los pensamientos me fui al mostrador buscando algún consuelo gastronómico. Al lado de los precios de la caña, el Casalis, la Grapa, la ginebra, la empanada hojaldrada,  el sanguche campero de matambre o lomito, el vino, el sifón, las facturas de membrillo y crema,  el salame picado grueso, la galleta, la figazza y la bondiola, vi escrito en un cartel lleno de grasa el ultimo poema de R.Lamido el que marcaba la despedida:

" que el tiempo no te robe la inspiración,  ni el sueño la ilusión de aprender . Que todos  tus adioses sean dignos."

La ultima hornada de empanadas salio fragante. Los panes caseros se cortaron, rellenaron y  vendieron. Ya casi no había baile. Los músicos acometieron "La cumparsita" ultima y luego guardando los instrumentos en estuches gastados se unieron también a los naufragos de la noche, mecidos por la marea de cansancio en pequeños grupos que masticaban y sorbían agradecidos y en  silencio.
 En una mesa Divino con su manchado esmoking compartia galleta, huevos fritos  y pesar con algunos samurais que llevaban la armadura de goma espuma destripada. Cada tanto miraba hacia la puerta sin dejar de esperar. Compré dos jarros esmaltados con el logo del Festival: un faro iluminando un mar de zapatos en tinieblas. Me los llenaron  de mate cocido para acompañar dos empanadas de carne cortada a cuchillo. Compre también media docena  de pastelitos para la comida o la merienda, que guarde en la bolsa  junto con la tablet.  Había un lugar libre cerca de la puerta y hacia allí fui.  No me quería cargar de abrazos y tristezas al atravesar el salón en retirada.  Cuando me senté una muchacha arrebujada en un abrigo que me parecía familiar abrió los ojos y me saludo, medio dormida.  Era Laura. A falta de un tango para compartir alargue la mano ofreciéndole jarro y empanada, como hacia Raul Mamone.  "Ya es tarde - dijo - Nos vamos". Empujando la puerta se vio entonces el belfo de "Corsini" el Caballo del Indio con su dueño al lado.  Laura fue hacia ellos y ayudada por Martín subió agarrándose al cuello del animal. Luego de saludar desaparecieron los dos en la alborada.
Vieytes y Luconi vinieron a saludar, con la mochila llena de empanadas. "Vamos a batir la periferia, por si quedara alguna jeta por machucar en las inmediaciones." - dijeron.  Pelandrun, Pergamino y las muchachas no se veían por ningún lado.
   Un par de obsesivos quiso cantar para que alguno bailara.  Le estaban sobrando, como yo,  a un final digno.
 Salí a la calle con uno de los jarros casi lleno.  En el ostentoso coche que había pertenecido a un cura tanguero, ahora propiedad de  Diogenes Pelandrun filosofo, pizzero y místico me esperaban los compañeros restantes de aventura. Me acomode atrás, junto a Pergamino y Lara.  Nos alejamos del  bote salvavidas y el naufragio.  La calle se abría al campo e iba en paralelo junto a la vía del tren, detrás de unas alambradas.  Tras una reja se veía ya el anden, con algunas pocas islas de milongueridad flotando aun en los compases idos, ensuciando de noche y fatiga la mañana recién estrenada.  Cuando  dejábamos atrás la estación vi entre los que esperaban a  una mujer parada sola. Tenia un porte que reconocí y un vestido con un  diseño de madreselvas. Desesperado grité a Pelandrun  que parara el coche. Sin esperar que se detuviera por completo salte con los jarros en la mano, vaciando todo el mate cocido que quedaba en mis piernas. El tren llegaba en ese momento. Rodee las rejas. Me caí. Me levante. Las rodillas me ardían. Ella había subido y estaba parada frente a la puerta mirando sin ver. Alcance a llegar al molinillo automático sacando la tarjeta y pasándola. El molinillo se abrió. Sonaron los pitidos. Grite. Las puertas  se cerraron. Volví a gritar.  Llegue corriendo hasta el vagón con los pantalones manchados destrozados,  la derrota en la expresión,  los jarros vacíos aporreando la puerta. Desde arriba ella me miro. "Helena" - Grite - "Tu belleza es como esas barcas Niceas que en el perfumado mar en calma llevaban al viajero fatigoso  a su nativa costa..." Acaricie el momento para detenerlo. Por un instante me vi arriba. Pero la poesía no suele abrir muchas puertas. Y las de trenes nunca. Me quede parado como tantas veces en el anden viendo como se iba,  haciendo un estúpido movimiento de impotencia  con los jarros en alto a modo de saludo, sin terminar el poema de Poe y pisoteando un folleto arrugado del Festival que todavía olia a su perfume.
Cuando llegó el siguiente tren y  los últimos milongueros  nos subimos con la mirada baja, el mate cocido ya  se  había secado, las rodillas me  dolían menos que el alma  y la mitad de los pastelitos era historia.

EL ALBA, EL OCASO Y LA TORMENTA - Festival tango Divino 7 . Por Catulo Bernal

El Festival Tango Divino se nos iba, como se habia Ido Helena cansada de esperarme o necesitando solo ese mensaje que no mande al llegar a esta insólita baliza titilando en la oscuridad  que habia erigido  Jaime Divino.  Habia arrastrado a los muchachos Lusiardianos pensando que en cada pista ibamos a contender en duelo mano a mano  para  rescatarla de milongueros marciales u entidades ominosas con quienes batallar desde las profundidades del averno de la impericia abriendonos paso a cadencia y abrazo hasta llegar al final.   Pero esa confrontacion  habia sido mas bien  un viaje iniciatico hacia el centro de eso tan difuso que nos une y que llamamos milongueridad, a falta de un termino mejor.  Las cosas no suelen ser como uno las imagina. Hasta a los dioses o demiurgos menores se les escapan detalles significativos de su creacion. Seis de las pistas habian caido ante el embate de los inspectores clausureros o usureros claustrales, apoyados por alguna oscura fuerza prohibitiva. La noche se terminaba y los samurais de la organizacion habian huido. Asi que mientras unos pocos aguerridos pisadores aguantaban obstaculizando con barricadas y arrojadizos el accionar de las fuerzas del orden hasta que en la ultima pista se oyera el grito sagrado "Ultima tanda" y las ultimas parejas salieran hacia la salida atravesamos  una pista casi vacia donde sonaba Pugliese y se veian mesas con carteles de reservado para  grandes estrellas de la coreografia que se habian ido o nunca habia llegado  y luego de franquear una puerta donde estaba escrito un  verso del Dante "No menos que saber, dudar me agrada" llegamos a la ultima pista, si el vacio anfiteatro contaba como tal,  una sala color lapizlauli con forma trapezoide en cuyo extremo  mas alejado a la puerta de entrada habia un manchon entre naranja y amarillo que simulaba una madrugada y estaba pintado justo debajo de una cristalera  a media altura.  En la pista las parejas apuraban las tandas y combatian el cansancio con cansancio bajo la atenta mirada de un Dijey encaramado en las alturas, que controlaba el sonido e iba empapando con agua  algunas bolas de papel higienico pensando en la contienda. Habia una barra y en ella uno de esos curtidos barmans que han visto y contribuido a muchos desengaños protegia todo lo rompible y   limpiaba de anhelos los vasos rejuntados,  abocandolos a botellas de agua con la tapa agujereada. En algun momento el ansia belicosa de Vieytes y Luconi los llevó a abandonarnos para unir sus fuerzas y repartir tortazos con la retaguardia y asi solo quedamos Pelandrun en permanente coloquio con Sofia sobre las bondades de la media masa pizzera y la naturaleza del alma del suburbio, El Pibe Pergamino que enseguida salio a bailar con Lara y Yo con mi tablet, mis zapatos y todas las ganas de bailar "El Amanecer" que estaba sonando en ese momento  con Laura, que habia desaparecido junto al Indio detras de una puerta donde se leia "Salida Mágica" y con quien habia sentido una hermosa comunion acaso irrepetible. "Linda al ñudo  la tanda", dije, medio parafraseando al protagonista de "Hombre de la esquina rosada". No tenia ganas de bailar y casi no habia con quien. Las pocas muchachas se repartian entre la pista y en sofas azules donde descansaban sin zapatos junto a algunos trasnochados rendidos y esperando por una cuestion de honor "La Cumparsita"  Tres o cuatro ociosos juntaban bolsas y medias y las acumulaban como balas de cañon o flechas clavadas en la tierra  si las puertas llegaban a abrirse de improviso y los libertarios del "No" irrumpian antes de que la entelequis  de Divino, su forma de reclamar atencion a  un amor perdido que nunca se enteró llegara a la ceniza.  a su por l. Pero ls pocas muchachas que quedaban fuera de la pista estaban reclinadas en sofas, descansando o durmiendo al lado de n servidor sin poder recrear con Laura, que habia deaparecido con el Indio tras una "Salida mágica" la misma comunion inusual que habia buscado toda la noche. Sonaba "El Amanecer" con sus pajaritos violineros y  algunos golpes lejanos, como de trueno y barricada.

jueves, 25 de mayo de 2017

Entrevista a Chacho Enzo Boateng- Geometra y predictologo de las pistas. Por Enriquito Sacamerdi

La redacción de Lusiardo Tango club comparte oficinas con la Peluquería del Profesor Maradona. Si bien Maradona se deja ver al menos diez minutos  al día para supervisar los cortes y estilismos tangueros  antes de efectuar su visita oficial al Bar Roñoso,  nuestro jefe de redacción  Puan Hiriarte es un sujeto tácito sin presencia en oficinas. De"Su ausencia" - como se lo conoce en redacción -  recibo los trabajos y la asignacion mensual de choripanes en milonga del Oriental, aunque a veces me han pagado  con algún corte de pelo o me he hecho pasar por peluquero. Son tiempos duros.  Así que cuando vi pegado un sobre con cinco vales de choripan, unas tijeras y el nombre de Chacho Enzo Boateng junto a  una anotación manuscrita  wikitanguica  donde se le asignaba la dudosa e incluso incompatible ocupación de geómetra y predictologo de las milongas  en el  sillón secador que es mi escritorio,  no supe que pensar. Pero nunca sé.
Me encamine al bar "Roñoso" - instalación para entrevistas con ambiente decrépito - pregunte por el sujeto en cuestión, tácito hasta el momento,  y le canjee un corte de pelo a Polux, uno de los dos hermanos camareros,  por uno de esos - mis tripas me perdonen - inconsumibles familiares de milanesa de exposición acompañado de un vaso de soda con una sombra de garnacha. Son tiempos duros.
El tal Boateng era un  señor con chaqueta corderoy,    reloj de cadena para pasear  al perro colgando de su chaleco de pelo frazada escocesa en tonos solferinos y un sombrero mexicano de setenta centímetros de diámetro. Un ser que sin esos complementos seria  insignificante..
El resultado de nuestra conversacion entre turistas tangueros,  gastrónomos virtuales ostentosamente engañados y enloquecidas extranjeras ebrias ceceando "El Choclo" es el que sigue. Sin cambiar las palabras ni la jerga utilizada según la transcripción literak hecha desde  mi grabadorcito Sekai.
- Usted es matemático y predictologo. Expliqueme exactamente como lo aplica en la milonga.
- No oy matematico, me faltaron algunas materias. Pero digamos que como estudioso determino luego de comprobaciones empíricas y mediciones sobre el terreno  la incidencia de valores externos en una pista, el factor de riesgo empujón, codazo, voleazo y expulsión. Incluso puedo determinar el índice de desborde carril que tendrá una tanda.
-  Desborde carril?
- Si. Es un patrón de medición que utilizamos los teóricos para mensurar el grado de atasco que puede producir tal o cual figura aplicada a determinadas orquestas  o la oblicuidad significativa de una pareja dada con respecto a parejas antecesivas o sucesivas.
- Perdone mi ignorancia, como diría el gran Turing. Pero no se dice previo  y sub-siguiente?
- No lo se, soy geómetra. Aunque creo que eso lo dijo Borges.  Y eso que no soy literato. Si lo fuera diría por ejemplo antecedente y sucedáneo.
- Pero no tienen nada que ver.
-No. Pero son palabras que les encantan a ustedes los periodistas. En cambio  los estudiosos como yo necesitamos emplear un lenguaje técnico riguroso, que no siempre es comprendido por las masas inorantes.
- Entiendo que por lenguaje técnico se refiere por ejemplo a  oblicuidad significativa?
 - Naturalmente o lo que es igual, la distancia mas recta entre dos puntos y otro mas, entendiéndose a los dos puntos como una pareja  y el  tercero como un vacío  en la pista que ambos aprovechan utilizando la sencilla formula: E= M C 2.
-La teoría de la relatividad de Einstein?
- No, no! Me toma por uno de esos falsos físicos televisivos? Esta es la teoría  unificada milonguera de mi compadre Sagasti: Espacio  es igual a Masa  por Caminata al cuadrado. Esto es muy importante. No a doble tiempo, sino al doble de compás.
- Sagasti es físico?
- Es quinielero. Pero ha leído muchas revistas de Mecánica popular en su vida. Y ha visto mucha milonga.  Se que lo estoy mareando con tanta terminologia técnica, pero  para que se entienda, esto quiere decir en profano que al ver un hueco no aprovechado en la pista algunas parejas que son generalmente aquellas que no han tomado las clases adecuadas o ignoran concientemente los códigos ejecutando figuras que provocan una masa critica de parejas descontentas detrás, caminan el doble de rápido para usurpar un  hueco. Y ahí es donde se produce la oblicuidad significativa,  una variable perfectamente mensurable que se puede corregir casi antes de que se produzca. Una eficaz herramienta para que organizadores responsables  puedan tomar medidas urgentes a pie de pista y así solucionar y subsanar con ordenes certeras un posible foco de descontrol.
- Pongame un ejemplo de ordenes certeras.
- "Jacinto, ecualizame la fritura!" "A esos dos cobrarles la copa de tinto 10 euros que ya vienen escabiados" "No abusen del talco al costado que hay mucho grandote y se desequilibra" "el 48 a primera y a los premios en la Nacional "o "No pongas milongas divertidas para la cabeza, sino para los pies".
- "No pongas milongas divertidas para la cabeza, sino para los pies". Es un concepto teórico?
-  Aunque está dentro del corpus de la ciencia que nos ocupa esta es una apostilla tanguera de mi compadre Sagasti. No se bien lo que significa, pero queda bien en los cartones de la suerte que le vendemos a los organizadores y a los milongueros.
- Ah. Por eso lo de predictologo..Ahora entiendo lo del 48 a la cabeza...
-No pensaría que con nuestras contribuciones científicas a la milongueridad nos íbamos a pagar los estudios, no? Con la época que nos toca vivir hay que ser polifraseico y multiversico. La milonga es un campo vasto y nosotros estamos recien asomandonos a las implicaciones primeras de  nuestros asombrosos descubrimientos. Estamos, si me permite decirlo, en la infancia de esta rama del estudio. Aun estamos en la captacion de capitales de riesgo, por así decirlo. Y en la fase de mediciones
- Como concepto teórico.
- No, no. Como acercamiento empirico. Porque cree que llevo esto colgando del chaleco? - señala la cadena  donde se ve el nombre de "Cuqui" pintado con esmalte de uñas.
- Un reloj de bolsillo?
-No, no, es una cinta métrica. Cuando el teorema geométrico no da respuestas taxidermicas se impone una medición correctiva. A fin de cuentas estamos trabajando para que en un futuro no muy lejano los bailarines puedan disponer de una maquina del tiempo mental que les permita viajar a cuatro compases en el futuro y así moverse mejor en las rondas, sin riesgo de accidentes.
- Podrían hacer algo semejante? 
- Con la financiacion  y la credulidad ajena adecuada estoy en condiciones de afirmar que es perfectamente posible. 
- Dice que están trabajando. Son muchos?
Baja la mirada y le afloran en paralelo dos fluidos diferentes que se apresura a sonar con un pañuelo bordado con su nombre completo en magenta.
- Ahora solo quedamos Sagasti y yo.  Mi ayudante Senasa fue dado por desaparecido en unas milongas de carnaval. Hay mucha inorancia, mucho prejuicio para la ciencia. Perdimos a mi  sobrino Cachilo en un Lomuto lleno de voleas - Se le quiebra la voz   - Usamos este sombrero para guardar la distancia reglamentaria desde entonces.
- O sea que ustedes van por las milongas con ese sombrero mejicano,  efectuando sus mediciones para que por medio de la geometría los organizadores puedan predecir el caos de la pista y re-encauzarlo con ordenes del estilo de: "Toñito,  no pongas D'arienzo que nos vendieron vino adulterado"  y además pagando su investigaciones con horóscopos tangueros de Billiken. No es así?.
- Dicho en lenguaje vulgar. Nosotros que somos catedráticos diríamos que efectuamos un corte transversal en un continuun espacio circular sinistrorso minimizando la deriva con herramientas milimetradas y reformulando el caos con azar impreso del estilo "Una milonguera de larga cabellera le provocara sobresaltos". Son ambiguedades útiles.  Antes que pregunte, como soy predictologo le aclaro que sinistrorso no significa "Sin intervención del pecho", sino en sentido contrario a las agujas del reloj, según mi compadre Euripides Juanola, que es un milonguero leído.
- O sea que ustedes están en medio de la pista alterando e interrumpiendo con sus mediciones el objeto de estudio.
Me mira y luego muestra el blanco de los ojos como si mirara su propio cerebro.
- El núcleo de distorsión!.  No pensamos en el  núcleo de distorsión  - sale a los gritos a la calle abandonando la entrevista y un fajo de sus horóscopos tangueros.
 Porque me tocan siempre este tipo de personajes?.
Mientras un trozo de milanesa y la utilidad del chaleco de frazada inquietan mi conciencia me pregunto a cuanto venderá este mercachifle sus horóscopos.
Son tiempos duros...


sábado, 6 de mayo de 2017

PRIMERAS OLIMPIADAS MILONGUERAS PARA PISADORES CURTIDOS

Con el beneplácito del estreno anunciamos las primeras olimpiadas de la milongueridad. Un encuentro internacional en donde chantapufis de entre 16 y 18 países  y entre 16 y 78 años de edad competirán por llevarse la presea, el galardón, el mas alto emblema al que un milonguero puede aspirar en su vida: "El Gran callo plantal dorado" símbolo de lucha, tesón y deportividad. 300 semi atletas,figurantes y  crashtest tangos de alto riesgo que trataran de ganar la mayor cantidad de callos dorados para que su país de  origen o pertenencia(marditos traidores) suba al estrado y desde allí observe -  con nuestra apropiada corona de laureles de la milongueridad, consistente en una docena de empanadas -  a los pobres perdedores que tendrán que contentarse con un diploma firmado por nuestras  plumas Bernal y Pelandrun, la anécdota ocurrente en la barra y la mendicación social como forma de vida permanente.
 Una semana plena de actividades y contiendas sabrosas para llevar en el corazón o en souvenires vendidos a precio de oro por nuestros chantajistas y favorecedores. Adelante paladines!!.

EL LUGAR:  En los predios del antiguo matadero y mar Sororto hemos emplazado la villa olímpica, en faraónicos galpones que nunca se terminaron de construir y recuerdan las aspiraciones frustradas del Delirante Philo Cetamol y su inconcluso Tangodromo. Las mas desvencijadas y aparatosas naves daran el marco adecuado para nuestros participantes y  el numeroso gentío que Ignorando las reglas del Baron Pierre de Coubertin, un deportista que patinaba fuera de compás bailando "el choclo" se refocilaran en la desgracia ajena o el oportunismo de aquellos que  acatando las sagradas consignas de esparcimiento del Lord Byron de Tacuarembó  Elcidio Dragare : "Haz como que sabes, pero con estilo" someteran sus cuerpos decrépitos a una despiadada exigencia para demostrar a todo el mundo lo que son:  excelsos indigentes de la actividad física.
Y si esto no bastara aun para decidir a la gran masa de turistas y  tangomaratonianos ávidos de novedades dispondremos con tres subsedes Milongolimpicas llenas de pedruscos resbaladizos y flanqueadas por oxidadas mesas  en donde el jurado habilitara o impugnara el esfuerzo de estos titanes tardíos en las madrugadas de competición que comenzaran puntualmente a las dos de la tarde y terminaran justo para ducharse y aprovechar las instalaciones para tandas y más tandas: el colosal estadio  Carros lecheros de Villa Sagrasta, El viejo gimnasio embrujado del club de boxeo A-guantate y cual si esto fuera poco el apócrifo Circo Minimun Romano de la localidad de Chanar Ladeado. Y no nos olvidemos de la piscina olímpica donde los contendores intentaran batir el record de lentitud instaurado por el coreógrafo y borracho Pepin Lasoda. Si!!!! hemos alquilado las procelosa aguas del Pantano Taitales. Vamo arriba con la organizacion!

LOS PARTICIPANTES: Vendrán todos los artistas del mundo entero, un mundo pequeño, es verdad, pero quien fue al primer campeonato mundial de tango en Uruguay? Solo 5 países osados. No obstante esos primeros pioneros del esfuerzo milonguero fuera de la pista sentaran las bases para una nueva globalizacion ajena a pasos, empujones o mal gusto. Porque el mundo nos estará mirando gurrumines. Y en la segunda edición - que ya hemos vendido a Discovery Channel para que abúlicos  en calzoncillos y sus mujeres hastiadas puedan ver las evoluciones de nuestros representantes en sus hogares - todo el mundo querrá venir a competir. Por eso en esta ocasión tendremos participantes de: Argentina, Bolivia, Colombia, Peru, Burundi, Uruguay, Corrientes, Cataluña, San Marino, El Vaticano con sus ex-seminaristas alcohólicos egresados de la escuela Vasquito Ain, Mianmar, Togo, Hawai, Mexico, Laponia, Polonia y Benelux. Los alemanes habían prometido participación pero sus campeones de Berlin se esguinzaron haciendo una perfomance,  los franceses nos pedían dinero para participar y los rusos estaban en una condición física tan notable que nuestros veedores los vetaron.
 Lastima. Otra vez sera muchachos!!!

LAS DISCIPLINAS: Repartidas en categorías individuales, por parejas y por equipos, nos hemos preocupado por sintetizar las disciplinas mas acordes con nuestros atletas. Nada de deportes tradicionales. Nada de pruebas acuñadas en la vieja Grecia que no representan en absoluto a la gran masa de bailarines, bailantes, figurantes y afines. Tres años de busqueda nos han decantado hacia la mas surtida gama de disciplinas extradeportivas. A saber.
individuales: giro con bolsa de zapatos, Cabeceo con obstaculos en Pugliese, 100 metros llanos esquivando al de la puerta, salto a la claraboya, lanzamiento de disco de pasta Carabelli, judo con tirantes, carrera 200 metros con taco aguja categorias:10 centimetros, 20 centimetros y exagerado, salto con perchero, marcha lenta con Darienzo y marcha rápida con Disarli, Vallas con selfies a famosos, semifamosos y estrellitas en ascenso, esgrima de brochetas, Triatlon: tango en carrera, vals en bicicleta y milonga a nado con Gintonic.Y por ultimo la más famosa de las pruebas y la que cerrará el festival. La maraton milonguera de vuelta al hotel cuando se fue el ultimo bus y uno se lo perdio por andar mariposenado o escabiado. 4215 metros de accion y emocion.  Le hemos sacado un cero a la cifra porque sabemos que ninguno de nuestros competidores en capáz de correr los 42 kilometros de la prueba tradicional. Aunque habria algunos capaces de recorrerlos por la esperanza de un amor o el consuelo de un abrazo...
por Parejas: carrera de supervivencia con ganchos y sacadas, calistenia artistica disociada, coreografia a contrareloj, coreografia con suelo inconveniente, coreografia con musica cambiada y ambiente hostil, coreografia en festival con intoxicacion etilica, gancho en largo, gancho en alto, lucha de codazos, ronda mojada sincronizada y desacompasada, triple salto con empanada, boxeo por sillas libres, ,, ,
COMPETICION POR EQUIPOS: Festifullbol, y fullbol, pugilato y lucha libre entre dijeys y bailarines, lucha libr5e con cromos o plastico

La antorcha Milongolimpica: Nuestro empeño es más modesto que las olimpiadas normales. No podemos encender una antorcha y esperar que venga desde Barracas sin que se apague.. Hay tantas milongas, maratones y festivales por el camino que los milongueros responsables de hacer llegar el sagrado fuego votivo de la milongueridad al estadio milongolimpico se distraerian facilmente de su empeño. Por eso hemos ideado una antorcha milongolimpica que remite a las costumbres ancestrales de nuestros antepasados de las cavernas y su actualizacion por parte de los aborigenes americanos: En un cuerno de bufalo artificial depositaremos las brasas del asado de inauguracion que se llevara a cabo cinco meses antes. Y esas brasas, preservadas dentro del cuerno con estopa atravesaran caminos, cordilleras, pistas y rondas hasta llegar a la sede milongolimpica, donde serviran para encender el fuego del gran asado milongolimpico de inauguracion, en una ceremonia que competira en fastuo con los carnavales de medicina de 1943. Vamos a por todas!.

La Villa Milongolimpica. Hemos rehabilitado el antiguo hospital Gangrene, famoso por sus apariciones y frecuentado por satanistas para que nuestros aguerridos contendores se sientan como en casa disfrutando de noches y más noches de fraternidad milonguera y compartiendo la famosa sopa negra espartana  confeccionada por el equipo de  nuestro chef Milonguinpico Edejuro Catarrali. Pero nuestra sopa negra está adaptada a la milongueridad y la languidez pos tanda de Canaro. Si el famoso caldo espartano tenia sangre, visceras y vino el Chef ha dejado solo el vino y a su receta mejorada ha agregado: chorizos, morcillas, albondigas, fideos, tomates, tocino, garbanzos, lentejas, porotos, maiz, col, col fermentado, brocolli,zanahoria,calabaza, calabacin, puerro, apio, vacio, entraña, chinchulines, molleja, costillitas de cerdo, costillitas de cordero, cuscus, paprika, mostaza en grano, gallina, gallo, pollo, papa, pan casero cocido en horno de barro y relleno con pimientos del padron, chiles, jalapeños y para darle a nuestros atletas el suplemento vitaminico adecuado favoreciendo su digestion un modesto toque de alcachofa al estilo romano. O sea frita. A que se les hace agua la boca?. A que quieren participar ustedes tambien en el magno evento que marcara un A.M  y un D.M (antes y despues de la milongolimpiada). Pero no se preocupen. Los predios y las instalaciones estaran llenos de restaurantes, boutiques, carritos y puestitos al paso donde degustar la sopa negra de la milongueridad. Porque a los gustos hay que dárselos en vida. Aunque después de dos platos, quien sabe cuanta le queda.
Nos esperan noches de velada de armas en donde los insomnes heroes de la jornada superaran sus propios limites, que son mas bien pocos.

LOS MUSICOS: Como no podía ser de otra manera este despliegue de enjundia y voluntad irá acompañado por una banda sonora adecuada y suministrada por tres orquestas: Los Enajenados del Compáś, La Pichuquer Petizuis y La Tipica Sandokan que por turnos irán ilustrando con partituras los denodados esfuerzos de los atletas por sobresalir y alcanzar alguna gloria mas allá de su pobre desempeño en nuestras rondas. Será, imaginamos, como aquellas divertidos rollos de pianola que brindaban soporte a un Mack Senect , un Harold LLoyd o un Buster Keaton pero sin su gracia y su arte, o acaso  con esa naturalidad que van derrochando por la vida los pataduras.  Ademáś tendremos su implicación en alguna milonga pos competición alternando con la dudosa selección de nuestros Dijeys: El Loquito Piazzolla, Juanacho Carababa y Loli "La Sauerkratz". Y para que hablar de las milongas donde nuestros ursos de la Calistenia emocional confraternizaran con su publico y se codearan con lo máś nutrido de la critica Internacional encarnada en nuestro comite de Sabios Telemáticos.Que bombazo, que cachetazo al pernicio!. Será como una bacanal deportiva donde todos estaremos buscando la deportividad y al no encontrarla recaeremos en el vicioso y suculento compáś que transfigura el alma y convierte a seres normales en maniacos depravados llenos a rebozar  de ese ingrediente misterioso que se llama tango!. Por supuesto, cada vez que haya un podio en donde se le el reconocmineot y la oportunidad de mostrar la gloria al mundo entero o a los dos o tres parientes que casi obligados ven la trasmision por el discovery o el canal Disney los musicos tocaran mientras en los mastiles suben las banderas, que mas que banderas son unos trapos con el nombre del pais pintado el Huracan. Nada de titubeos o equivocaciones con los himnos nacionales, Tocando "El huracan" iremos sobre seguro. Y para que los perdedores tengan tambien la oportunidad de mostrar sus miserias al mundo los musicos interpretaran mientras esa gente da una vuelta olimpica donde se permitirá apedreamiento con chipá blando, mas como un incentivo que como un castigo - Porque perseguimos la excelencia y la excelitud por sobre todas las cosas - Tocaran, digo "Cuesta abajo" pero cantada por Nina Miranda. Asi aprenderan a no fallar a los colores!



jueves, 30 de marzo de 2017

"EL SALON DE LOS PASOS PERDIDOS" (Tango Divino IV) Por Catulo Bernal


El Camino hacia la cuarta pista del Festival Tango Divino  llegaba luego de un pasillo polvoriento a cuya derecha se veía una especie de anfiteatro con  uno de los carteles de R. Lamido apenas iluminado:
 "Y aunque pueda seguir, buscando la siguiente pista  deténgase un momento a recrearse en la contemplación de los de antes o los de mañana, medite sobre sus pasos perdidos en este salón. Y luego avance".
Las muchachas Laura, Lara y Sofia apenas le prestaron atención yendo ansiosas hacia la pista naranja, cuya música se oía en sordina. Con ellas iba el filosofo Pelandrun, que parecía temer un poco a la penumbra y al Indio Martín, que por el contrario la utilizaba para ceñir el talle de Lara y hacerla sentir protegida.  Íbamos a alcanzar al grupo con el Pibe Pergamino, pero la majestuosidad del salón nos hizo demorarnos y luego quedamos impregnados por la atmósfera de calma y sosiego de aquel sitio que bien podía haber sido una pista, un escenario o un altar.
Había allí algunas sombras solas o en pareja mirando hacia el circulo central solo iluminadas por la luz de la luna, que desde un claraboya cenital bañaba la estancia en un fulgor tenue. Así que nos desviamos y fuimos a buscar un sitio libre par sentarnos. En eso estábamos  cuando una voz conocida saludo a Pergamino diciendo  "Que haces negro" casi como en un rumor. Una pantalla de tablet  ilumino el semblante rubicundo de Raúl Mamone sentado en aquel  "Salón de los pasos perdidos" con la misma sonrisa picara de Harry Lime en  "El Tercer hombre".  Tenia al lado un cubo con un cava fresquito y dos copas mas - porque nunca se sabe si hay motivos para brindar - dijo.
- No vas a bailar?. preguntó Pergamino.
- Iba. Pero me quede viendo a las parejas y ensayando  para el cuentacuentos milonguero que estoy haciendo  - dijo Raúl convidandonos del cava. No todo es tango che!.
-  Pensaba que estabas buscando una experiencia paranormal - dijo el Pibe, que compartia afición con Raúl por el misterio.
Sentado en la oscuridad mire el circulo vacío.  El eco de la ultima frase del Pibe flotaba en el ambiente con la misma claridad de un paso indeleble. La música de la orquesta de Fresedo, en la ronda naranja, nos llegaba como a través de un túnel. Era como estar sentado en un templo abandonado que mantuviera aun una concentración abundante de fe. Sentí unas ráfagas, como si alguien se hubiera levantado para ir hacia la pista. Pero los concurrentes seguían ahí sentados en silencio, como cuando en mi niñez los vecinos sacaban a la puerta de las casas a oscuras las sillas y se sentaban a disfrutar las noches de verano. Entonces, entornando los ojos, pude ver a lo que se refería Raúl. Allí, en la ronda, apenas esbozadas había parejas bailando. No se si del pasado o del futuro. Uno intuía el movimiento, el roce, la vestimenta, que era como un humo o como aire concentrado. Creo que Pergamino llegó a ver las siluetas al mismo tiempo. Solo bastaba un poco de quietud y la sugestión adecuada. Era hipnótico. Cautivador.
Era bello.
Nos quedamos alelados viendo como esas nadas se movían siendo algo.
Luego oímos un portazo y un estrépito. Y toda la impresión de maravilla se desvaneció al igual que aquellas figuras apenas esbozadas o imaginadas.  Cuatro personas venían por el pasillo,  dos casi a los gritos. Uno era un pelado particularmente desagradable de camiseta azul y tejanos tipo carpintero, uno de esos que son forasteros hasta en su propia ciudad, por su engreimiento. En la pista topaba con todos pretendiendo que los demás tenían la culpa. El otro iba peinado hacia atrás, con las ideas y la pedanteria bien sujetas al gel y la nariz exageradamente elevada.
Con ellos venían dos chicas caminando con esa inseguridad del que no sabe si ha elegido buena compañía.
- Le dije que saliera afuera. Todavía me debe estar buscando. También ...viene cada aparato a bailar acá - dijo el pelado.
 Una de las chicas hizo la pregunta con  la que algunos principiantes miden la milongueridad en todas las pistas del mundo y nunca significa demasiado - Hace mucho que bailan?
- Un montón. Como diez años. Con nosotros van a aprender seguro porque somos expertos - dijo el peinado. No cierto Ubaldo?
- Claro, Claro. Miren chicas. este sitio esta ideal para enseñarles. Así nos nos hacen pasar calores en la pista - dijo el pelado Ubaldo señalando hacia el circulo.
Estaban tan embalados que ni se dieron cuenta que estábamos ahí. Creo que no oyeron el murmullo de desagrado que recorrió las gradas.  Se fueron hacia el centro del circulo, en donde antes estaban las parejas que habían ahuyentado y abrazaron fuertemente a las principiantes..
-  Pero nosotras que hacemos?
- Nada. Ustedesno hagan nada. Nosotros marcamos - dijo el pelado. Se largaron a bailar casi sin paladear ese momento inicial en el que el cuerpo busca acomodarse confortable al abrazo. Y los dos con miserable estilo comenzaron una serie de tironeos y empujones  llevándose a las pobres muchachas por delante y pisándolas en un loco intento por mostrarles que sabían bailar.
El espectáculo era decadente. Aquellos dos con sus movimientos y su insufrible altanería estaban vulgarizando aquel lugar, que de alguna forma parecía una capilla de milongueridad. Por fin las muchachas, luego de insistir que pararan se deshicieron del abrazo de aquellas lapas y se fueron corriendo en dirección a la pista naranja, dejándolos  gritar  en medio del circulo.
- Anda - decía el pelado - ponganse las pilas y vayan a tomar clases, sabes!.
- Este festival es una mierda. No hay nivel.
- No se para que nos quemamos acá.
- Menos mal que venimos preparados Ubaldo. - El peinado saco de la bolsa del zapato dos antiparras y le paso una al pelado que aun seguía renegando. Eran gafas de realidad virtual.
Ante la vista de todos comenzó entonces un espectáculo mas estrambótico aun. Aquellos dos habían conseguido  algún programa de realidad virtual que reproducía una milonga y  una pareja. Enseguida comenzaron a manotear abrazando la nada y haciendo todo tipo de movimientos que correspondían sin duda a una tanda que nada tenia que ver con los sonidos de Fresedo, que nos llegaban desde la otra sala.
- Estos dos boludos ya los vi en otra milonga - dijo Raúl en voz baja - Son tan insoportables que nadie quiere bailar con ellos. Y cuando bailan topan con todos y ni se disculpan.
- Por eso se compraron las gafas. Sino no bailan - dijo Pergamino mientras sorbía un trago largo de cava fresquito.
Comparado con el espectáculo soberbio que nos habían arrebatado con su boconeria, ver a aquellos dos manoteando en el aire en una deformacion del valseado de los pibes del "Amarcord" de Fellini era grotesco.
- Así, así tenés que bailar nena!. Yo les voy a enseñar  - decía el pelado. 
 - Aprendan - aprendan de los maestros!
 Jadeaban y a los dos se les caía la baba.
Estaban tan metidos en su mundo paralelo de milongueridad a medida que no se dieron cuenta de unas figuras que comenzaron a materializarse a pie de pista. No se si eran las mismas sombras nostálgicas que habían repelido con sus gritos, si pertenecían al festival o si solamente eran ejecutoras del alma milonguera. El caso es que avanzaron cercando a aquellos dos pavotes  extendiendo las manos. Susurraban algo que parecía decir "Pasos" "Pasos".
- Toma ya - dijo uno de la grada entusiasmado -  Ahora viene lo bueno.
- Que Carajo?, Cuarto Milenio! - dijo Raúl. Aquello sucedió demasiado rápido para que pudiéramos reaccionar. De pronto los dos se vieron casi tapados por la marea humana.  No se que estarían viendo en ese momento a través de las gafas, que no se quitaban, porque comenzaron a gritar desesperados y a patalear queriendo liberarse del real abrazo de aquella marea que no cedía.
Desde el graderío se escuchaban voces encontradas:
- Sacudile!. Sacudile!
- No les peguen Que son chiquitos!
-  Al Pelado, delen tuco al pelado!
- Coca, beer, wata, sanguches!
Por fin atraídos por los gritos y el revoltijo vimos un par de samurais de la organizacion, con sus ridículas armaduras de goma espuma llamando frenéticos por el móvil y dudando si emplearse entre aquella masa ondulante, bajo la cual los repelentes seguían gritando. Y también a un par de milongueros de oscuro que se acercaban desde el otro lado corriendo y chiflando como los carreros para ahuyentar a aquellas sombras.
- Juira, Yinte!!!!, Sauuuuuuu!!!. Decían empleando las bolsas de zapatos como boleadoras. Ante este ataque por dos frentes la masa se disgrego, llevándose también las ropas y las gafas de aquellos sujetos. En el suelo vimos  sus cuerpos blanquecinos y babosudos,  desmayados de susto.
Los dos que habían repartido los mamporros se acomodaron sobre los pies. Sonaron algunos aplausos y no supe si eran destinados a ellos, a las sombras que se habían ido o al vendedor ambulante que había aparecido para suministrar bebida al espectáculo..
Los milongueros miraban preocupados a los caídos. Alguien encendió un foco general y a la luz vimos  el abandono y el polvo de la vieja capilla y las caras de nuestros amigos, los servicios milongueros 24 horas, mercenarios del tango y arregla entuertos Vieytes y Luconi, un poco decepcionados.
- Uy, si hubiéramos sabido que eran estos dos los dejábamos un poco mas en la biaba con caldo - dijo Luconi.
- Y, vites... en la pista no hay que hacerse mucho el loco. Topaban con todos - corroboró Vieytes.
Bajamos a su encuentro, aun con la copa en la mano. Uno de los samurais trajo un par de mantas térmicas con la cara del Gardel mal dibujado.
 Pronto entraron cuatro más de la organizacion y armaron unas camillas acomodando a los dos.
El coro trágico comentaba con entusiasmo.
- Que vergüenza. Que vergüenza. Este pelado usa calzones blancos con el nombre escrito en tinta indeleble.
- Se pensara que vino a un campamento.
- Siempre hay que salir con calzones sin agujeros dicen las madres.
- Pibe, tenes Capitán del Espacio?
Mientras se los llevaban a los tumbos El Pelado decía  - Ay Mamita. Ay Mamita.
 La congregacion volvió a aplaudir. Se lo habían pasando en grande.
 Llego un samurai principal a juzgar por la cantidad de acolchado que tenia en la armadura. Era el único que parecía preocupado - Yo le dije al señor Divino. Le dije que era peligroso.
-  Pero que son? - le pregunte sorbiendo aun el cava fresco -  Principiantes zombificados?. Cazadores de payasos?. Milongueros frustrados por los altos precios de las tiendas de ropa y complementos?. 
 - Que se yo. Es la tercera vez que pasa. Parecen tener una curiosa noción de la justicia milonguera. Nunca hemos tenido problema con gente respetuosa. Se nos meten por una reja que tendría que estar vigilada. Siempre hay aquí un par de compañeros. Pero justo hace un rato hubo un tumulto en la entrada principal y estos se aprovecharon.
- Bueno, mucho no se pierde no? - Dijo Luconi.
- Cosas que pasan - . dijo Vieytes.
Los mire brevemente. No se porque pero en ese momento supe que ellos habían tenido que ver con el tumulto.
Todo parecía un poco irreal. La bonita idea del salón de los pasos perdidos se transformado en una película cómica, excepto para los protagonistas principales que habían pagado cara su falta de códigos. Los concurrentes acabada la magia y la diversión, se encaminaban a la sala naranja. Quedamos los últimos.
- Sigan por favor.  No es probable que vuelvan pero es mejor que sigan.
- Pero... Y los que están atrás? Van a cortar esta parte?.
- No estoy seguro. No esto seguro de nada - dijo el samurai. Además por 10 con cincuenta que pretenden?. Demasiado les da el festival. Salio con todo el peso de la responsabilidad aflorando por las costuras mal cosidas de la goma espuma.
- Esto se hunde. Esto se hunde.
Tenia razón. Por 10 con cincuenta aquel festival parecía mas bien algo parecido a un parque temático. Era evidente que los organizadores perdían dinero manteniendo aquel mastodonte que no paraba de ofrecer diversión alternativa y chascos. Buscados  o no.
No fuimos hacia los cortinados. Pelandrun, el Indio y las muchachas estarían pasándola bien porque no habían vuelto a preguntar por nosotros.
- Yo ya estoy, dijo Raúl. Ya no queda cava y mañana tengo clase.
- Te vas   a ver a Iker, Papa? -  El Pibe Pergamino y Raúl eran fanáticos de la Nave del Misterio.
- No. No. Con esto ya tengo suficiente.Ya baile, ya escribí. Ya tome y me divertí también.
- Cuidado Mamone - Grito Luconi - No vaya a terminar en el baño buscando la salida, como nos pasó a nosotros.
- Es que esta mal señalizado a propósito.  - agrego Vieytes.
Raúl salió saludando efusivamente a todos.
Lo salude y me volví a los servicios milongueros.
- Pero volvieron a pagar?
- No. No - dijo Luconi confirmándome lo que sospechaba - Les hicimos una oferta que no pudieron rechazar completó, imitando al padrino.
Ya no quedaba nadie en aquel sitio en el que las parejas de aire se habían desplegado sobre su pista de pasado o futuro. Para el caso era lo mismo.
Volverían después de un rato a bailar con la luz de la luna? Necesitaban el concurso de ojos mortales para manifestarse en la pista polvorienta?.
Me pregunté que era lo que estaba pasando en este festival y cual era su oculta finalidad.
Pensé en Helena. Pensé en Laura. Pensé en las parejas fantasmales. Y en la planificacion de este singular evento que parecía repeler todo los falso, cobrándose sacrificios de bochorno en la piel y la figura de todos los farsantes que se decían milongueros.
Miré a la luna, mire al circulo vacío y quise otra vez entornar los ojos para ver a las parejas.
Y me pareció verlas.
Pero era solo el vendedor ambulante que andaba reciclando las latitas.

jueves, 23 de marzo de 2017

LA CONSPIRACION CONTRA LA MILONGUERIDAD, Una entrevista a rogelio Paranoide - Por Enrriquito Sacamerdi


 Creo que por mis entrevistas jugosas los  responsables de Lusiardo Tango Club prefieren que  este en contacto directo con la locura. Pero el hombre que iba a entrevistar era raro. Muy Raro. Como antecedente principal tenia haber publicado algunas notas desopilantes en el blog hermano LA BATA DE POE  desde un bunker subterráneo, y siempre aterrado por los apocalipsis cotidianos. Ahora insistía en que había una conjura en marcha que afectaba a las milongas de todo el mundo. Me cito en un guarda muebles abandonado en un edificio al que hube de acceder cambiando tres veces de vehículo. Toque la puerta de metal. Rogelio Paranoide me abrió. Se veía un tipo común y corriente, vestido con elegancia y con una mirada amable. Perfectamente peinado y dueño de una voz rica en matices todos ellos de color canela, me hizo pasar y abrió una pequeña portátil que rápidamente puso a mi lado,  rogándome que no la tocara sin esterilizarme las manos. -
P - me va a mostrar algo?
R - Estoy aquí para asegurar la calidad y la fidelidad de la entrevista. Se hará vía Skipe.
P- Yo pensaba que usted era Paranoide.
R- No. No. El señor Paranoide no sale de su bunker.  Odia las multitudes. Digamos que soy su agente, una especie de Archie Goodwin
P- El de las historietas?
R- No.  El el ayudante de Nero Wolfe, el detective que nunca sale de su piso. Llameme Archie. Paranoide no cultiva orquideas ni es sibarita. Pero cuida mucho su privacidad.
La pantalla se ilumina y el molesto pitido del Skipe nos interrumpe. Goodwin contesta y me deja con Paranoide, tal y como lo recuerdo de una foto antigua: Peluca postiza, un barbijo quirurgico que oculta sus facciones, un gorro forrado con papel aluminio.  Se pone a hablar como quien  ha ahorrado las palabras mucho tiempo y ahora las dispara a gatillazos secos.
R- Señor Sacamerdi. Lo que voy a decirle es muy importante para mi. Se que  mucha gente se rie de su trabajo, pero no me importa. También se ríen del mio.
-  Bueno. Bueno. Antes que nada. Porque usa el gorro de aluminio en el bunker?  Le aisla de emisiones telepaticas u ordenes homicidas teledirigidas?
- No. No. Me estaban haciendo una foto para mi Libro MILONGUERIDAD AMENAZADA. Editorial "El Croto" me edita pronto. Iba a hacer un papillote y al publicista le gusto que me pusiera este gorro. Pan y Circo, se sabe.
-  Por que vive en un bunker?
- Bueno, la verdad es que me salio más barato que un piso normal. Y además me protege, me aisla, filtra el aire contaminado del exterior, los ruidos de los vecinos,  Puedo hacer lo que quiero y nadie me dice nada.
-Pero no extraña el sol?
- No lo extraña usted?  Como sabe que ese sol es el verdadero y no un montaje televisivo como lo de la luna en el 69?. Además mi bunker es espacioso. Soy un fanático de la milonga y me puedo permitir si quiero hacer esos desplazamientos laterales que nadie hace y que son como un paso doble Hollywoodense. Y fijese. Todo esta relacionado, incluso lo que sucede en las milongas hoy en día. Y que todos ven, pero nadie se anima a decir.
- Pero como puede sabe lo que pasa arriba si no sale de su bunker?
- Tengo dos fuentes de información. Mi bunker tiene una puerta secreta que da a los baños de una conocida milonga, tal como esas puertas de las que salen sujetos oscuros en el metro. A veces me permito marcarme algunas tandas con las debidas precauciones de esterilización,   mis disfraces de milonguero y  mis pantalones de cinco pinzas aislantes. "Pinta tu milonga y pintaras el mundo", dicen.
- Esta bien, pero su bunker podría estar conectado con una de esas milongas de gente extraña.  Una de esas milongas para turistas con gente que ni siquiera baila...
- No, no. el señor...
Interviene el agente - Le he dicho que me llamo Archie Goodwin.
- Muy apropiado. Muy apropiado. Ya me gustaría a mi tener la sabiduría del Gordo Wolfe. El señor Goodwin es mi contacto milonguero. Baila canyengue. Baila Salón. Enamora muchachas y esquiva con solvencia los puntazos, las castigadas y los cambios de carril de los conjurados. El va a los festivales y a las milongas y me comenta cosas. El me hizo reflexionar. Y tambien  el extraño destino de los Karamasov, un famoso dúo de cantantes que animaba los bailongos allá por los  setenta y que sobrevivian en una pocilga como borrachos y adictos. Ellos fueron las primeras victimas de la gran conspiracion.
- Y en que consiste exactamente esa famosa conspiracion.?
- No se adelante. No se adelante. Vamos primero de lo micro para llegar a lo macro. Si no la escala colosal de esta conjura le daría migrañas, diarrea y vomito. Como los vinos de alguna milonga.
- Entonces que es lo micro?.
- Lo micro es la ronda de la milonga. No ve que en las milonga  cada vez más hay gente que baila con los mismos giros extravagantes y poses raras?.  No le parece inquietante esa anomalía cuando antes era diferente? 
- No lo se. El tango evoluciona y la danza...
- La danza va hacia una catastrófica uniformidad. Pero ahora preguntese usted sinceramente esto. Porque cree que se baila tan mal en algunos sitios, porque se ven tantos locos girando descontroladamente, saltando de un carril a otro en la ronda y  caminando con musicalidad, sin saber siquiera como pisar en el compás?.
- Por los profesores instantáneos?. Por la gente que tiene un año de baile y se pone a enseñar aprovechando que manejan mejor las redes sociales que los maestros respetables, los que de verdad enseñan.?
- No. No. Yo me hice la misma pregunta al ver las pistas de todo el mundo en YouTube. 
- Pero eso es la globalizacion.
- No. No. La globalizacion son los zapatos de diseño, las camisas de diseño que se usan en Buenos Aires, los vestidos de diseño. Los festivales.  Yo hablo de algo más profundo. Ha oído hablar de Ramón Grasune?
- No.
- Grasune, al igual que un tal Corchito Echesortu, que salia antes en el blog para el que trabaja, tuvo una perturbadora experiencia con seres alienigenas. Volvía de hacer una exhibicion junto con  compañera y de pronto el coche en el que iban escuchando un magazine de los Karamasov.
- Disculpe mi ignorancia, como diría el gran Spielgber, pero que es un magazine?
- No era Spielberg. Borges decía así. Y el  Magazine o cartucho de ocho pistas era un mamotreto mas grande que un casette. Todos los coches de  esa época tenían la motorola para escuchar música y los mas adelantados la magazinera.  20 magazine ocupaban un asiento. Una tecnología que se suplanto por casseteras y luego Disqueteras. Pero déjeme seguir. De repente los dos se vieron como arrebatados con el coche y al instante estaban en algo parecido a un gigantesco plató muy iluminado. Como no sabían que hacer se bajaron del coche, que seguía reproduciendo a los Karamasov, acompañados por la orquesta Chifla y se pusieron a bailar haciendo las mismas coreografias que se habían marcado en la exhibición: Tango, Vals y milonga.  Al terminar sintieron como una oleada de bienestar, algo indescriptible. De pronto  la luminiscencia se atenuó por unas sombras. Y Grasune aterrado se dio cuenta de que las sombras eran las informes cabezas de unos seres  de elevada estatura, que intentaban reproducir lo que habían visto. Un Momento mas tarde estaban los dos arrastrados otra vez al baile. Bailaban pero mantenían a medias el control sobre sus músculos repitiendo la coreografía con giros y volcadas extravagantes  hasta que tan inesperadamente como habían sido abducidos se encontraron otra vez en la autopista por la que venían. Los Karamasov cantaban "Azucar, Pimienta y sal". Grasune dudaba, al igual que Telma, su compañera con la experiencia. Pero todos sus músculos les dolían.
- Usted me esta relatando una abducción extraterrestre típica. Lo único que varía es que  el coche no se paro, que la música siguió sonando. Podría habérselo inventado.
- Déjeme terminar Sacamerdi. Seria muy pretencioso decir que los Karamasov hacían música.  Hay una especie de falso documental que circula por Youtube: ASCENSO Y CAIDA DE UN DUO PENOSO. Entonces yo creí que la conjura consistía en un plan de la C.I.A para dominar Latinoamerica poniendo  presidentes títere. Pero me equivoque. La verdad era mas aterradora. Los Karamasov decían que los habían abducido también, pero nunca nadie les creyó. Iban borrachos a cantar. Y además eran pésimos. En cuanto a Grasune, por esa época puso una academia donde  enseñaba giros, sacadas y disociaciones. Pero sin entenderlas. Grasune desapareció y la academia se incendió.  En una subasta me hice con el único articulo que se salvo de las llamas y le mostraré ahora.
Me muestra un C.D. a la cámara donde se ve dos tipos con cara de borrachos -  Alcanza a ver los nombres?. Estos son los hermanos Karamasov cantando con acompañamiento de la Orquesta Chifla.
- No la conozco.
- Es lógico.  El director de esta orquesta Rictor Lencina era un fanático de Ray Coniff y sus arreglos se asemejaban a los "Exitos Latinos". Para darse una idea busque "la Cumparsita" o "Caminito" en Youtube por la orquesta de Ray Coniff.  Orquesta Chifla era peor.  Pero no se detenga aquí. Esto fue lo que bailaron Grasune y su compañera. Parece  un C.D como cualquier otro.  . Aunque este C.D,y eso es lo extraño,  es un OOpart.
- Un opa?.
- No, un OOpart. Un "artefacto fuera de lugar" un anacronismo. Los primeros C.D salieron a la venta recién en los 80. Esto es además una copia con la carátula hecha en una impresora láser. De cuando los coches todavía usaban magazines en los 70.  Piense en lo que le digo.
- Me esta diciendo que los extraterrestres hicieron unas copias baratas del magazine de los Karamasov en un compacto regrabable y le dieron una a Grasune?.Lo que dice es una sarta de incoherencias. Que tiene esto que ver con la famosa conspiracion que dice ver hoy en día en las pistas?. Que carajo me esta contando?.
- Ahora voy a eso. Serenese. Tiene los ojos grandes.  Esta historia tiene mucho más aun.  Le dije que Grasune desapareció al igual que su compañera. He intentado verlo bailar en alguno de esos vídeos que se cuelgan en la red y no he encontrado ninguna referencia. Con Archie hemos rastreado para ver si por casualidad había algún material filmico del sujeto en cuestión. Todos los que pudo haber habido han desaparecido. Y sabe por que?
- Digamelo usted.
- Porque Ramon Grasune y Telma Morpugo no eran Copes-Nievees / Elvira-Virulazo.  Ni Paiva, Ni Vila. He llegado a saber por testimonios de gente de la milonga de aquella época que Grasune y Telma eran la pareja más espantosa que se ha visto en milonga y exhibicion.  No tenían idea del tiempo, del compás, del frente  y del publico. Se promocionaban entre los ignorantes como una joven pareja con energía. Grasune andaba por los 60 y usaba maquillajes que encubrían su cara maltrecha. Tenia una postura encorvada que elongaba con una faja. Usaba peluquín, era bravucon, vistoso y machista. Y la Pobre Telma le seguía el juego porque estaba enamorada. Dicen que Grasune, al igual que Copes le hacia lustrar los zapatos a Telma. Pero lo que el otro hacia con velocidad y como algo gracioso era el acto principal de Grasune. Me sigue?.
_Si. Pero no lo alcanzo.
- El baile ha evolucionado. La Técnica ha evolucionado. Y los alienigenas están entre nosotros. En verdad venir a bailar es un gasto oneroso, por lo que la presencia física es de momento escasa. Se ponen a bailar en las pistas como Grasune interpretando a la orquesta Chifla, la mala copia de Ray Coniff. Pero la mayoria de las veces solo proyectan su conciencia sobre algunos milongueros. Es entonces cuando se producen esos extraños giros desacompasados, esos movimientos que no tienen que ver con el tango. Y si con Grasune.
- ...
- Sospechamos que los extraterrestres que contactaron con Grasune pertenecen a  una raza que llamaremos los "Pargatas". Pero hay muchas otras civilizaciones alien implicadas.
- Pero entonces que quieren. Dominar el mundo?.
- Ah. Por favor. Quien querría dominar el mundo?. Si ya no nos quedan casi  recursos naturales?. No. No. Los extraterrestres solo quieren bailar. Pero lo que se baila en las milongas de hoy les parece horroroso. No lo comprenden. Ellos quieren bailar como Grasune con la orquesta Chifla. Muchas veces se ven en las milongas Diyeys que ponen algo imbailable. Y muchas parejas salen igual. Y hacen algo, que no es tango. Evidentemente están bajo el control mental de los "Pargatas". Les cuesta un considerable gasto de energía viajar así. Por eso no hay más.
- Pero todas estas paparruchas a que nos llevan. A que unos unos extraterrestres se enamoraron del baile de unos payasos y por eso andan modificando las milongas del mundo entero para venir a bailar aquí?
-  Lo que voy a decirle es espantoso. Pero antes déjeme poner el foco sobre esas parejas que se conocen en la milonga, van a bailar y luego desaparecen. Sabe por que?
- Bueno, se sabe. Van buscando algún cariño. Se enamoran, dejan de venir, van a otros eventos, ven la television. Pierden interés. Tienen hijos.
Me mira con expresión enajenada. Veo sus ojos brillando en el fondo del bunker.
- O son secuestradas por los extraterrestres y sirven como pequeñas cajitas de música vivas para regalar en eventos tangueros. Un recuerdo vivo.
- Pero.
- Es parte de lo inasible Y no podemos hacer nada. Peor eso es nuestro deber hacer algo. Y lo que se me ocurrio para frustrar los planes de los "Pargatas" ahora  que el tango comneiza a ser tendencia en sus mundo es simple y efectivo. Porque en algun momento descubriran los festivales, los fines de semana turisticos, las tangomaratones.
- Cual es su brillante plan entonces.
- Debemos proteger con nuestra vida y a toda costa a los inventores del concepto Low-Cost. Si alguno de ellos llegara a ser abducido tendriamos a 1000 millones de alienigenas sudorosos, gigantes y con peluquin queriendo disfrutar del todo incluido en el Gran Festival Tanguero Tierra.
- Usted esta chiflado.
- Riase, Riase payaso todo lo que quiera. Creen que el fin de semana alienigena es soportable. Pero un fin de semana largo "Pargatido" equivale a un año terrestre.
Un año ininterrumpido de amorfos alienigenas dándole codazos en la milonga y marcando tecladito,  Eh?. Eh?.  Que además vendrán a llevarse sus souvenirs tangueros vivos para ponerlos en cajitas musicales y regalárselos a sus amiguitos.  Mientras me mira con demencia extrae el papel aluminio de su gorro y con el envuelve una merluza , unas patatas  y  un salteado de verduras todo congelado. Hace el ademán de dispararme con el dedo y luego la comunicacion se corta. Goodwin cierra la maquina, la limpia con un paño aséptico y luego me da las gracias animándome amigable pero firmemente a que me vaya.
- Goodwin. usted cree todo esto?.
Me mira y dice - Mientras me pague el señor Paranoide es dueño de hacer con sus creencias y su locura lo que quiera. No se olvide de comprar el libro. Pronto sale por "el Croto" .
 Salgo a la calle.  Con toda la sarta de pavadas que me largo Paranoide necesito la vulgaridad y la normalidad de una milonga normal para sacarme de encima la engañosa sensacion de haber sido víctima de una nueva farsa. En la barra unos tipos hablan alto. En la pista  dos profesores espontáneos se cruzan ostentosamente explicando con detalles erróneos lo que hace mal la compañera.  Y adentro, girando hacia los bordes hay un par de  vórtices de pelados con vaqueros que topan a todos y no se disculpan.
Y mientras tomo el vino no hago otra cosa que pensar en Grasune, en los 1000 millones de sudorosos alienigenas pisando sin compás. Y en el Low-Cost.
Será verdad?

jueves, 2 de marzo de 2017

VEINTE SEGUNDOS DE LOCURA MILONGUERA- Comentarios de libros por El Coya Gurrietes Borges

Cuanta felicidad me dan las publicaciones de editorial "El Croto"!. Que seria de nosotros sin sus esperpenticos intentos por hacer llegar a la mayor cantidad de gente posible los afanes literarios de los tíos, primos, sobrinos y amigos del dudoso editor y poetastro Dalmacio Ganci cuyo verdadero  nombre se sospecha pero se mantiene en la sombra por miedo a una prolongada internación ambulatoria!
Así, con la enjundia y el tesón de esta esforzada editorial he llegado a llenar un estante entero de libros que son una fuente de insospechada diversión en tardes sabatinas o en días aburridos de milongas suspendidas. Viva "El Croto" y largas carcajadas a nosotros. Gustosamente pago por ver su adictiva bazofia. Tengo alertas permanentes en el ordenador para que no se me escape ninguna de sus diabólicas creaciones. Y así, enganchado como un adicto vi - confieso que babeaba mientras lo pedía - el nuevo emprendimiento, otro hijo retorcido y jorobado que nos arrojan directamente desde las cimas del Monte Olimpo a cabeza descubierta: VEINTE SEGUNDOS DE LOCURA MILONGUERA , de un tal Patroclo Cantelmi. Paso a relatar a continuación esta maravilla del intelecto apagado.

VEINTE SEGUNDOS DE LOCURA MILONGUERA  es un libro de micro relatos. Tan micro que cada una de las historias que componen el volumen de 483 páginas puede ser leído en menos de los veinte segundos del titulo. Un material perfecto para la selecta degustacion en los baños de la milonga y en las antesalas de la pista, mientras retiran borrachos de eventos anteriores o se acondiciona la sala después de la clase. En un prologo firmado por Bulber Kravinski - Otro de los seudónimos que suele utilizar Ganci, que aparte de mal poeta debe ser un tacaño - se nos informa que aunque las historias que componen el volumen pueden ser leídas en quince segundos dejan cinco "Para el entendimiento, la reflexión,   el regocijo de aquellos lectores que tardan dos minutos para pasar de una página a otra provocando  el odio de aquellos aventajados ojeadores de transporte público, que presumen de listos pero no han traído libro o simplemente para dejar un respetuoso margen de cabeceo cuando termina la cortina." Que el prologo mismo se explaye en 10 páginas de reiteraciones, justificaciones y tautologías es un claro indicio de lo que nos espera: una colección de empastes mentales regurgitados por un cerebro  cariado y que puede servir para aquellos seres aquejados de trastorno obsesivo-compulsivo que se apresuraran a medir cronometro en mano la extensión media de las cortinas den una milonga y las "historias" como pretensiosamente llama Cantelmi a sus fantasía embolsadas en bolsas de pizza.   La locura milonguera, que podría haber sido extraído de historias reales acaso más locas, se diluye en un ejercicio de ingenio sin originalidad. 

Pero juzguen ustedes mismos. He seleccionado tres historias al azar, todas malas, malas. Sé que los responsables legales de "El Croto" no pueden hacerme juicio por tener que responder a muchas demandas  anteriores que van desde Daños y prejuicios, dolo, trafico de influencias, malversacion de fondos públicos, asociación ilícita, plagio y estafa.

 " LOS VISITANTES, LOS FANTASMAS Y LA MILONGA DEMASIADO ANCHA.
En algún lado hay una milonga tan ancha que los visitantes desaparecen en los lados. Las muchachas con las que bailan sienten el estremecimiento de una marca mal dada y luego terminan la tanda  arrastradas por espíritus o sombras hechas de humo.
Son curiosos  fantasmas milongueros que jadean y parecen estar en complicidad con los rufianes roba carteras que acechan en las sombras.  "

"UN OBSESO
 Venia el primero  a desgastar los zapatos. Se decía que bailaba todas las tandas porque un adivino le había dicho que moriría si paraba. Otros afirmaban que obedecía a  una corte de hadas que le obligaban a danzar. Y otros que estaba gordo y que necesitaba hacer ejercicio. En su corto y fatal paso por la milonga vivió toda una vida. Igual que  Masimo Penini,  que bailaba solo dos por noche, obsesionado por  alargar su existencia sin  ninguna gracia."

UN ROMANCE DE MILONGA
 Acomodaba las piernas en imaginarios adornos. Respiraba a compás. Nos miramos. Nos sonreímos. Sentí el en aire un sutil perfume. La noche juntaba en su paño terciopelo mi corazón rubí y su gracia esmeralda. Puse tanta alma en el cabeceo que tuve un dolor tremendo en la base del cuello. Uno de esos paseantes sin paz se llevo mis esfuerzos. Otro cabeceador cercano la abrazo en "Una vez".
Se fueron juntos.
 El cuello me dolía menos que la soledad mientras volvía por las calles vacías, comiendo una empanada.

Concisos. Ajustados. Perfectos en su decadencia. La preocupación principal de Cantelmi, como se ve es la de llenar las páginas con estos esbozos sin poética y que no inquietaran ni agregaran casi nada al "vasto e incomunicado" - Borges dixit - mundo de las letras. Hacia la página 200 las historias se abren hacia otras historias posteriores en un juego de rompecabezas febril y Milyunanochesco que no llega a cerrarse acaso porque el mismo Cantelmi se olvido de su mismo artificio y los correctores estilísticos de "El Croto" estaban distraidos en la degustacion imaginaria de canapés y bebidas que son tan habituales en las presentaciones de libros donde la farándula literaria y los muertos de hambre se juntan en tropel.
 Hacia la pagina 267 el dudoso autor prescinde de las normas que con tanta rigurosidad se ha impuesto y apelando a un recurso tan descabellado que hasta a  Reverte Horrorizaria se larga sin más a escribir una historia larga que desgaja en 24 historias: LA NOVELA DEL DES ACOMPASADO INQUIETO 1, 2... Y así  hasta completar 24 episodios en los que un milonguero se refocila en la ronda con un aburrido monologo interior simulando ser Leopold Bloom, el protagonista del Ulises de Joyce, mientras suena "El tango es el tango" y los demás participantes de la ronda lo volean y ganchean sin piedad. 
Desde la página 400 en adelante las micro historias se transforman en recetas del tipo: "Mezclese un cuarto de pavote, con una camisa, voluntad y ganas. Agitese con muchas y variadas malas clases y se tendrá como resultado un futuro falso profesor ." Sentencias que parecen apropiadas para poner en las redes sociales en fondo de colores. Y que luego se transforman en seudo recetas de cocina tan ridículas como  montadito de Ceviche de Panga gratinado con Veloute, Empanadas de croqueta o  pizza de ciruela y Tofu. 
Uno podría pensar  - hilando muy fino - que las historia está oculta en los sucesos que se pueden desencadenar en las milongas que amparen estas recetas en sus barras.
Pero lo más probable conociendo a los responsables del "Croto" es que el tal  Cantelmi sencillamente se quedó sin ideas y apeló a una bazofia anterior o fue requerido por los servicios sanitarios y dejando inconclusa su "Obra maestra" la responsabilidad decayó en algunos  ebrios asistentes de segunda fila a la kermese literario-milonguera que con cada estreno montan los responsables de la editorial.  
Al igual que el arte de Tapa y el titulo, que parece adaptado del Libro precedente de Felipe LLovregat "En las milongas de la locura".
En todo caso y si van a comprar como un regalo gracioso el libro no intenten bajo ningún concepto hacer las recetas.
Se arriesgan a ser detenidos por terrorismo alimentario.



martes, 7 de febrero de 2017

UN MILONGUERO EN HOLLYWOOD - Milongueros en el mundo

Queridos amigos de Lusiardo Tango Club. Mi nombre es Tintino "El negro", Fresco de la pareja antes conocida como Fresco-Escalise, especialistas en tango con corte. Si bien no destacábamos especialmente en las milongas de nuestra querida ciudad natal - que no diré por tener buenos recuerdos pero malos enemigos - teníamos nuestra pequeña escuelita y ensenábamos con cariño y amor forjándonos un porvenir que por los diferentes vaivenes económicos del país nunca terminaba por soldarse.  Así, en un invierno particularmente cruel donde abuse del crédito,  la credulidad de alumnos,  conocidos y nos admiraron  acaso inmerecidamente pero sin percibir réditos monetarios,  decidimos de común acuerdo con Manuela emprender la retirada. Parte de la decisión recayó en las alucinadas conversaciones que tuvimos en milongas con un ex-compañero de la secundaria y gran amigo  Ricardo Achanta de visita por V.la C. que residía en ese momento en Hollywood, ganandose muy bien la vida como productor. Quizá fue el vino, quizá la desesperacion de huir a la atropellada de una construccion arquitectónica vital que cuadraba perfectamente en los planos pero se desmoronaba ladrillo a ladrillo en el flojo cemento armado de la realidad. El caso es que el mismo Achanta viéndonos en la milonga nos propuso sin más ir a bailar a  Hollywood, donde según decía no había ninguno que se dedicara al tango. Deslumbrados por las visiones de gloria y las posibilidad de entrar en el mundo del cine aceptamos sin calcular los inconvenientes del viaje y de la empresa, tal era nuestra juventud. Ricardo se encargó el mismo de reservarnos los pasajes,  que pagamos con la venta de nuestras pertenencias. insistiendo en que hasta que tuvieramos todo atado íbamos a poder vivir en su casa de soltero, su chiki, como cariñosamente le llamaba, gestionando incluso una visa de trabajo por un año, prorrogable.
"Si, sale bien y estoy seguro que será así se quedan. Y si no tienen algo para contar a sus nietos". Nos decía entre tanda y copa.
No fue hasta llegar al aeropuerto de Fort Lauderdale cuando nos enteramos que nuestro destino no era Hollywood -  Los Ángeles - la Meca del cine, sino Hollywood -  Florida -  muy cerca de Miami, una prospera localidad cuyos mayores ingresos provenian del turismo y el juego. En dos horas cambiamos el mundo del cine por la diversión y los casinos. Igual estábamos deslumbrados. Centros de esparcimiento, diversión, casinos, las playas de Miami solo a 40 minutos en coche, el ingles extraño pero entendible de los residentes.  Todo nos entró por los ojos aderezado por la generosidad de Ricardo, que nos cedió gentilmente una de las habitaciones que alquilaba en un piso de protección oficial y nos facilitó un permiso que nos había conseguido para bailar en la calle. Quizá esa fue el primer indicio de la realidad que volvía a meter la cuchara en el balde de cemento. Pero Ricardo afirmaba con rotunda convicción  que muchos artistas que hacían con gran éxito el circuito por  los casinos y el Hard Rock, propiedad  de los Indios Seminola, habían salido de fortuitos descubrimientos ambulantes.
Salimos a bailar con la candidez y el entusiasmo de quien se cree dueño del mundo. Hacíamos muchas pasadas  cerca de los centros de esparcimiento confiando en encontrar afortunados jugadores y supuestos cazadores de estrellas que no aparecían por ningún lado.   Ganábamos bien, pero con los precios de comida y transporte junto con una  "desinteresada aportación por la gestión y los gastos de producción" que llegó a ser el 45 por ciento de lo recaudado en la calle, seguíamos parados en la precariedad.  Ricardo Producía todo el tiempo, pero nunca vimos a ninguno de sus artistas. Hasta  una mañana en que decidimos escaparnos a la playa y lo vimos vestido con un atuendo tradicional Seminola, vendiendo falsas artesanías indígenas en Madera y conchas marinas con las que engañaba a los turistas. Tuve una fuerte discusión con Manuela, que me acusaba de haber hipotecado nuestros sueños por culpa de un insensato. Descubierto, Ricardo nos contó que como indio falso se ganaba buen dinero. "Es una de mis muchas actividades".  Incluso me pidió una mañana que lo suplantara como falso Seminola mientras el gestionaba con Manuela un permiso suplementario "Porque nunca se sabe por donde salta el dinero" me dijo sonriente.   Me dio una licencia "al portador" . Y allí me fui a ganarme la vida, mientras ellos se encargaban de los aspectos administrativos.
En principio me fue bien. Vendí algunas cositas a unos alemanes y unos ingleses. Vi pasar también algunos Seminolas auténticos que desde sus coches  me desaprobaba con disgusto. Así y todo ninguno me dijo nada. Supongo que ahora que vivían en la prosperidad  luego de tantas décadas sobreviviendo en los pantanos se compadecian de mi  condición. Mientras, envalentonado con las ventas comencé a parlotear guturalmente pegando la lengua al paladar y haciendo énfasis en cada silaba. Vendí mucho más y el siguiente paso fue danzar voceando las mercaderías. Supongo que eso atrajo a la policía. Orgullosamente les presente mi licencia al portador. Y ellos también orgullosamente  me informaron que la licencia era falsa, que la visa turística me impedía trabajar y  me secuestraron toda la mercadería.
Volví a casa  entre furioso y deprimido. Había trabajado solo dos horas y perdido el material.  Pero sobre todo, lo que más me dolía era la mentira de mi amigo. Que ganaba con ese engaño?. Cuales eran sus oscuras intenciones?  Comprendi que la "producción" incluía permisos y licencias a otros ilegales. A saber que otros ilícitos estaría cometiendo.  Entre corriendo al piso y uno de esos ilícitos se me revelo enseguida en el cuarto y en la cama donde Manuela y el estaban "haciendo trámites." No se si esa calentura se había gestado antes, en las milongas de V. de la C. o el húmedo clima cálido de Florida propicio la traición.  El caso es que allí termino la historia de la pareja otrora conocida como Fresco- Escalise.
 Me fui con mi maletita, los dos trajes, un Compacto con tangos de D'arienzo y los pocos ahorros que aun conservaba. Manuela no hizo nada para detenerme. Pensaría en salir a bailar con el "amigo" o vestirse también de indígena para vender sus baratijas artificiales.
 Achanta tuvo la desfachatez de gritarme desde la ventana reclamandome que le dejara el traje y la plata del "porcentaje de producción" que le debía.
Con este negro panorama por delante hice lo único que se me ocurrió en ese momento: Me fui al Seminole Hard Rock Hotel&Casino  y me dispuse a dilapidar  todos los ahorros sin vergüenza. Mientras los tragamonedas me desplumaban sin piedad iba cantando "Suerte loca", pero pegando la lengua al paladar. Algunos franceses me tiraron algunas monedas, pensando que era un pobre indio. Gane algo y me fue a beber unos wiskis al bar.  Así pase una tarde dando lástima hasta que el gerente y el administrador del Casino, Seminolas de la cabeza a los pies se compadecieron de mi y en vez de echarme me pusieron a dormir en un cuartucho. Cuando desperté estaba en la reserva de Big Cypréss. hogar de los Seminolas de Florida y rodeada de pantanos y manglares, un bastión de la resistencia contra el opresor blanco que orgullosamente esgrimían junto con el merito de ser una tribu no conquistada. Se que en un momento me tomaron por mi tez oscura por un Blackfoot o un Creek. Podría haber esgrimido un parentesco Comechingon. Lo cierto es que al verme con el traje falso pensaron que podía trabajar para la reserva, aislada, pero que recibe muchos turistas entusiastas amantes de la vida silvestre y los modos de vida aborigen. Como la mayoría babean de entusiasmo, preguntando con curiosidad, comprando con avaricia  y  sin respetar las ancestrales costumbres Seminola  somos el clan  de choque: 6 indios falsos  encargados de recibir a los contingentes mientras los ancianos de la tribu,  los miembros de los clanes, y el consejo ocupado en la gestión de los muchos negocios de la corporación pueden dedicarse a lo que hicieron toda su vida: Cazar, pescar, vivir en armonía con la naturaleza, contar historias  y velar por las costumbres  y los intereses de la tribu.  Junto con el sueldo y un día libre que utilizó para bajar a los casinos de Hollywood (tengo descuentos y facilidades!) atravesando Los Everglades en motoneta, me han cedido un Chikee, una casa tradicional Seminola hecha de madera y hojas de palmas y que por semejanza con el tema de Pugliese me recuerda mi vieja vida Milonguera. Aquí soy feliz y no descarto alguna futura unión con alguna de las jóvenes de los clanes, a la que enseñarle los rudimentos del tango con corte. Quien sabe?  Los Seminolas siempre están innovando y adaptandose a los nuevos tiempos. Puede que ahora, con el nuevo presidente, vuelvan a estar en guerra con el hombre blanco. En todo caso aquí estaré.
 Si vienen a la reserva del Gran Ciprés pregunten por "Mono Loco".  En el camino al museo AH-TAH-THI-KI  me encontraran con mi autentico traje seminola cantando "suerte loca" con la lengua pegada al paladar e improvisando algunos pasos canyenguedos mientras el Consejo de Ancianos se parte de risa viéndome desde un claro del bosque.
Y si vienen traigan alfajores!.
                      Un abrazo milonguero de Tintino "El negro" Fresco "Mono loco".

domingo, 29 de enero de 2017

AVENTURAS EN EL FESTIVAL TANGO DIVINO (PARTE UNO)

Piton Pipeta, El Indio Martin, Vieytes, Luconi, El Pibe Pergamino, Diogenes Pelandrun y yo con mi tableta llena de versos a modo de lira. Siete hombres con el pecho erguido ante el desafío de un festival en donde retenían a Helena, La muchacha de la madreselva y el verso, prisionera de la perfección, según su ultimo mensaje que me había movilizado desde la cómoda silla de "Milonga del Oriental" hasta este sitio  que se abría a  nosotros en una pista mediana, llena de medianos bailarines que habían dejado de bailar y que coreaban como si de la cúpula del trueno se tratara: "Dos parejas entran, solo una sale". Parecían estar todos ensimismados en su letanía cuando comenzó una nueva tanda y esos rostros paroxísticos se soltaron otra vez al compás de nuevos tangos  de D'arienzo, algo que debía ser sin duda un error del dijey, pues la anterior había sido con Echagüe y ahora era instrumental.   Observando el salón vi que las mesas formaban una perspectiva rara  en V y que la misma pista era un triángulo isosceles que se estrechaba hacia el fondo siendo el extremo de dos metros como mucho, sin pasillo lateral y desembocando en un portón que comunicaba con una ancha escalera   custodiada por otro samurai malevo de mejor porte y que llevaría, supongo,  a la siguiente pista. Para que se entienda, no había paso ninguno desde los laterales hasta ese portón. Por un capricho del constructor o una idea del organizador había que pasar por el centro de la ronda. Y si no era bailando era casi imposible pues la concurrencia era compacta y no parecía semoviente. Dos malevos se chiflaban entre si  y amenazaban batallando con migas de pan que en parábola eludían las parejas de bailantes. Si era verdad que aquel festival era una concatenación de pistas superpuestas aquel era el primer desafío. Desafío que se me antojaba un juego que los concurrentes aceptaban gozosos jugar, pues subía las escaleras la pareja que  quedaba más cerca del portón. Pensando en todas esas particularidades fuimos derivando naturalmente hacia la barra donde los muchachos encontraron un asidero común y milonguero.  Unos decorados de cartón y cajas de frutas de madera, pintados en un símil bodegon daban al lugar un aire de antigüedad improvisada. Se veía por todos lados arreglos y añadiduras sustentadas en el poder de la cinta americana. El color dominante era el azul. Y el olor de la pintura aun persistía.  En la barra estaban las consabidas viandas, empanadas, pizzas y pastelitos, alguna pastafrola, una botella de fernet tamaño familiar. Dos camareros con máscaras de  Jorge Valdés. Al costado de la lista de precios había un libro parado y en el unos casi versos escritos:

     "el tango habrás de bailar
       y si de pista quieres pasar
       al extremo tendrás que llegar. "

Firmaba este engendro infantil un tal Petrarca R. Lamido. No supe que pensar.
 Seis vinos pedimos pues el pibe ya había cabeceado a una de las muchachas, que esperaban con ansiedad añadida. El brebaje  tenia el raro sabor de esas botellas añejadas y barata que están a punto de caer en el defecto y que uno busca mitigar aireándolo exageradamente  o acostumbrando el paladar al sabor pésimo. La lágrima no caía hasta un segundo mas tarde y esa distracción junto con una media nausea me hizo volver la mirada a la pista. El Pibe, que por lo común se acomoda a los huecos y ya no choca como antaño tenia grandes dificultades para avanzar.  Terminó la tanda y me confirmó algo que ya sospechaba. Los bailantes en su afán de llegar al portón y la escalera  aberraban los más elementales códigos corriendo carreras en el compás. Vi que todos parecían acatar la consigna de la barra. Ninguno salia bailando en mitad del tango. Me pareció ver que una pareja lo intentaba pero era empujada de nueva al maesltröm por el samurai.  Percibí algunos desesperados hartos del juego que intentaban entrar en la pista cerca de las mesas malevas, pero eran subsumidos pronto por el vértigo.
Si acatábamos las normas teníamos que salir  por fuerza bailando, cosa del todo impracticable con Pelandrun, Vieytes, Luconi y Piton Pipeta.  El indio es canyengue por definición, el pibe es el Pibe. Y yo me defiendo con mi cadencia Gardeliana.    La cortina duro lo mismo que la lágrima de vino al caer al fondo. Nuevamente sonó D'arienzo. El dijey no se equivocaba. En esta pista y en este nivel solo se bailaba D'arienzo.  Bailar?  La velocidad a la que se cabeceaba y el vértigo con que se armaban las parejas en la pistas era llamativo. Casi no había un solo segundo en  que quedara un hueco por donde llegar al portón custodiado por el samurai.  Los bailantes se empeñaban en su loca carrera y cada tanto se oía algún crujido y algunos ayes de dolor que terminaban con unos ambulancieros con mascaras de Alberto Castillo que acompañaban a los infortunados a la puerta por donde habíamos entrado. En sus devenires alguna pareja iba a parar cerca de la mesa de los falsos taitas, que los azuzaban de nuevo a la ronda, con chancletas.  El festival parecía un decorado armado para divertir a espectadores ignotos, un experimento sociológico o - San Finito Escabiadin nos ampare  - un estudio televisivo tipo Humor amarillo o el castillo de Takeshi en su aproximada versión original.  Me pregunté cuantos de aquellos necios habían pagado de verdad y cuantos respondían a un oscuro designio. Allí nos quedamos en comitiva, como moscas entre ranas. Raros dentro de algo aun mucho más raro. El filosofo Pelandrun sopesando las opciones dijo:  " Esto es un nudo gordiano y al igual que Alejandro debemos cortar el nudo."  Pero cada vez que terminaba una tanda y nos apresurábamos a la carrera para llegar al portón comenzaba de nuevo el tango y eramos reconducidos y empujados por los bailantes hacia los pasillos del medio, ante las carcajadas de las mesas llenas de graciosos y las amenazas de los de las chancletas.  Si todo esto tenia un propósito nosotros no lo veíamos, a no ser que estuviéramos metidos en una versión de una casa de los horrores milongueros. Con temor vi que Vieytes y Luconi siempre listos con sus servicios milongueros a labores casi ilegales  habían desaparecido. Sin ellos cortar el nudo gordiano era imposible. Se nos ocurrió al Pibe, al indio y a mi cabecear a tres muchachas y meternos en la ronda protegiendo en nuestra espalda como añadidos a los no bailantes Piton y Pelandrun que nos seguían como satélites. Miré brevemente a mi pareja, una morena de grandes ojos que me dio las gracias en silencio. Formamos el abrazo y allí nos fuimos a bailar en fila como una oruga en la ronda veloz en donde no escaseaban los boleos altos dados con todo propósito. Nos acercábamos al extremo del embudo Bailando corto y esquivando casi al taco y ya nos repelían de nuevo cuando se oyó un estrépito  y al unisono las falsas paredes pintadas de bodegon del fondo se vinieron abajo  causando confusión en la pista y casi aplastando a los malevos de las mesas, que se metían en la pista, atontados, a zapatear a cualquiera. De reojo vi volver a Vieytes y Luconi, que sin duda habían estado maniobrando para aflojar los troquelados. El samurai corría sin saber que hacer y nosotros, junto con algunos más atropellamos en formacion de cuña hacia el portón protegiendo a las muchachas. Oímos gritos y silbidos, migas que pasaron volando a la altura de la sien. Subimos las oscuras escaleras. En un momento mire a los costados y me pareció no ver la pared. Al fin llegamos a otro portal con una mano plástica con el índice extendido invitaba a entrar. Oí burlas, risas y zapatazos por la escalera. Un cartel anunciaba: "diga la contraseña para entrar". Mientras los ruidos iban en crescendo debajo nuestro fatigamos nombres de orquestas, cantores, tangos, consignas secretas y masónicas. ya sentíamos los pasos muy cerca cuando Pelandrun dijo a la puerta "La" y se abrió .Entramos unos veinte casi  cayendonos a otra pista con las mismas características triangulares, con parecidos decorados baratos pintados en purpura y con parejas extasiadas bailando Di Sarli. La puerta se cerro y oímos golpes y aporreos. Pero ninguno más entró. El vino me daba vueltas en la cabeza y No sabia aun a que nos enfrentábamos. Habíamos pasado a otro nivel. Y estábamos más cerca de Helena. Pero aún no sabíamos que era exactamente este festival Tango Divino que parecía el parque temático proyectado por un milonguero que de tanto ir a las milongas se había alterado. Como se dice, estábamos en el baile y teníamos que bailar. Cual seria el desafío de esta nueva pista y cuanto lardaría en llegar hasta Helena, pronto lo averiguariamos. 

sábado, 21 de enero de 2017

CATALOGO DE BOLUDECES INVERNALES MILONGUERAS 2017LUSIARDO TANGO CLUB PARA MILONGUEROS "PRET A PORTER"

Si. Nos dormimos en los laureles. Se nos pasó el estofado. Con el frío no atendimos  las innumerables quejas de los milongueros ricos que tienen tristeza y las madres desesperadas que no sabían que regalar. Pero ya está aquí con su multicolor papel adecuado para tapar rendijas y confeccionarse chalecos térmicos: El Catalogo de Boludeces Milongueras de Invierno 2017 Lusiardo Tango Club!!!!
Materia de lectura obligatoria en esas mañanas desveladas en lo que solo se puede pasear al perro, tomar un café con media lunas y entablar conversacion con cavernosos parroquianos. Y que mejor que este catalogo para Milongueros "Pret a porter", que en términos lusiardianos no es "listo para llevar", sino "Pronto a que te saquen por la puerta" por deshauciado. Muchacho, Mujeres. Actualizate!!!!!.

TÓNICO CAPILAR CON XEROTENO ANTI-RESPONSABILIDAD LENIN: No pierda el pelo y tampoco las mañas!. Si usted tuvo un pasado de gloria capilar y no le va la viril calva de un Yul Brinner o un Patrick Stewart Ya no hace falta que se ponga pelucas irrisorias o se pegue trozos de moqueta beige comprados en Ikea. Nuestro milagroso tónico capilar  Lenin Funciona!! Porque nuestros científicos de plantilla han sintetizado el A.D.N. de 584 milongueros de frondoso  pelo en pecho y 3 gatos de angora y el resultado no podía ser mejor!. Pelo Mucho pelo, para que lo confundan con el profesor hippie y pueda girar cual Nureyev con los cabellos al viento! Además lleva xeroteno que permite abandonar las obligaciones y salir a surfear o transformarse en una estrella de rock sin ningún tipo de culpa!. Tónico Capilar Lenin.  Si compra 6 botellas le regalamos 3 banditas elásticas con la cara de Carlos Marx para que no moleste a su compañera con las clinas al  viento. Para que pueda decir con la cabeza en alto: SI, SOY MILONGUERO Y NO TENGO DOS DEDOS DE FRENTE PORQUE USO TÓNICO CAPILAR LENIN!!!
 

LA PASTILLA DEL DÍA DESPUÉS MILONGUERO. Maratones de fin de semana. Festivales. Horas y horas de esparcimiento, camaradería, romance,  aventuras. Soñó meses con esta escapada y sus espectativas fueron muchisimo más grandes que sus vivencias.  La triste realidad de apocamiento y decepción vuelve como un martillo en la mañana del otro día. Y usted se siente doblemente frustrado porque prometió adrenalina pura a su corazón. Y su pusilanimidad solo le deparo muchas tandas mal bailadas, cabeceos no correspondidos, una milanesa con papas fritas con dos copas de vino de la casa, flan con dulce de leche  y muchos adioses que no tuvo que dar.  Pero con nuestra PASTILLA DEL DÍA DESPUÉS MILONGUERO FETEN-FETEN podrá recrear y cambiar los peores momentos, idealizando encuentros y matizando cicatrices  mientras pilota un Boeing 858, extrae una muela, realiza una operación a corazón abierto  o atiende a un contingente de  36 turistas que solamente tienen 25 minutos para desayunar antes de reemprender el viaje a Montserrat.  Porque nuestra pastilla del día después milonguero tiene A-traumatol que sella los malos recuerdos y los transforma en experiencias emocionantes. 42 vitaminas, oligoelementos, minerales y árnica montana triturada para mitigar los efectos de los pies fatigados. NO ES UN COMPLEMENTO ALIMENTICIO, NO ES MAGIA, NO ES DROGA.
ES LA PASTILLA DEL DÍA DESPUÉS MILONGUERO FETEN-FETEN.
 Poderoso anti-lastima recomendado contra toda angustia existencial.
(Se recomienda su uso responsable. Si comienza a tener sudoraciones o ve personas irisadas  acuda rápidamente a un veterinario)

RAJA-FALDAS INCISOS-PRECISOS. ( Un producto sugerido por Anabel Gutierrez Otero de Salón Pugliese)
 Cada falda tiene una historia de amor. Un color, un momento, una evocadora tanda Disarliana  y la luz penumbrosa de un vestíbulo milonguero. La mujer la prueba en un momento de pasión ensoñando sus infinitas posibilidades y sabiendo que con cuatro retoques, dos cortes y un hilván podrá encandilar a las envidiosas  muchachas, atontar a los paspados y abrir el mar rojo a zancadas mientras suena "una vez" de  Canaro-Fama y  el grácil movimiento se transforma en un vuelo perdurable. La pobre falda duerme su sueño de gloria, esperando junto a otras 50 prendas más el tijeretazo salvador, el mesías  sastre que en tres golpes ciña el talle a la cadera en un romance duradero de caída perfecta. Un momento que por falta de tiempo nunca llega y  se demora en probaturas y descartes por faldas viejas ya cortadas. Por eso nuestra ingeniera-costurera jefe Doña Higinia  ha desarrollado este CORTADOR INCISO-PRECISO. Hecho en silicona de primer nivel y con cuchillas adaptables tiene un regulador de talla. Bastara que tome la medida una vez y luego de un guillotinazo  podrá liberar el excedente transformando una posibilidad en un sueño de bienestar y elegancia. Porque el raja falda tiene un sellador de teflon que con la temperatura adecuada le ahorrara enhebrar la aguja y mal coser la falda, mientras cierra herméticamente la bolsita con el bocadillo,  las dos empanadas por si le viene hambre pos milonga o aprovecha el sobrante confeccionando divertidas corbatas para su pareja.
Dos modelos y un sueño hecho realidad: HOME  para tardes aburridas o visitas imprevistas y PORTÁTIL DONATO para eventos, festivales y exhibiciones de ultima hora.
Gracias Anita. Tu aporte hará Felices a muchas Muchachas!.

APLICACION - CELEBRITRON: identificador de falsas celebridades.  El muchacho de la puerta con su abnegada labor social pasa muchas veces por malos momentos. Viene cualquier bien vestido con porte o pinta de artista y  quiere entrar en la milonga con la clausula de popularidad: "Vos sabes quien soy yo?". Otras veces le cobra a eminencias y catedraticos que con humildad abonan la entrada cuando deberian ser invitados de honor y se expone a las iras del empleador. Para estos desagradables instantes de indecision y duda hemos desarrollado esta aplicacion que disipara malos entendidos y le chanceara el trato con los grandes. Porque con la aplicacion CELEBRITRON no hay lugar a dudas. Bastara que disimuladamente ponga el movil delante del personaje y la aplicacion detectara si hay oropel o fausto y  dirá con su voz Gardeliana: "Este es un artista papa-papusa" o regañara con voz Riveriana: "Este es un payaso con su mueca".
Se acabaron los colados de excepción! APLICACION CELEBRITRON, para que no se llene la milonga de fantasmones audaces que viven de pequeños escarceos con la fama o dejar afuera a los grandes y arriesgarse a que le digan en memorable cita Garciana "Mi ejercito, rompan todo!".

CUENTOS MILONGUEROS VOLUMEN DOS:  Ya se hablo de orquestas y cantores. Ya se fueron las copas y las anécdotas de grandes milongueros u ocasiones especiales. La conversacion decae  y el cerebro atontado por el alcohol y la fatiga no encuentra en la ocurrencia ni el ingenio el esplendoroso arte del dialogo inteligente. Es hora de apelar al compilado  de humor y los mejores chistes milongueros volumen dos del Pato Garré. Carcajadas de infarto y bromas chuzcas para deleitar a los amigos y a las muchachas con una catarata de alegría: El chiste de los tiradores para calzoncillos, el del loro Canyenguero, el del plomero Tirapan que fue a comprar pasos y pareja a la zapateria o el de la empanada con repulgue de aire para que vean que usted también pertenece al gran club de los Capos-cómicos.
Incluye un desplegable con 40 muecas apropiadas y un mini manual para hacer 8 voces diferentes. CUENTOS MILONGUEROS VOLUMEN DOS DEL PATO GARRE. IUPI PATI!!!.

RECUPERADOR DE TANDAS PARA DIJEYS: "EL CIELO TE CONFUNDA". Como musicalizador esta cansado de asistir a milongas que tienen las tandas que con tanto esmero usted utilizo en un bailongo anterior, detectando con su buen hacer el palpitar del ambiente y la temperatura emocional de la pista. Se las han copiado, las han hakeado, las han grabado con un movil o las han descargado en un  pin mientras usted iba al baño. Pero no se preocupe, con este nuevo adminiculo antivirus y anti falsos dijeys espías usted no solo garantizara la pureza de sus tandas sino que le dará una lección a todos esos arribistas indeseables que lucran con su trabajo. Porque el RECUPERADOR DE TANDAS PARA DIJEYS "EL CIELO TE CONFUNDA" tiene una función automática que opera a cuatro niveles: en el primero incrementa la fritura de la grabacion original, en el segundo posee una función ramdon que mezcla D´arienzos con Puglieses en el mismo tema, en el tercero sube y baja volúmenes y en el cuarto  desliza diálogos y gemidos de película porno.
Si!!!!. A esos indeseables canallas roba tandas ya no les quedaran ganas de robar ni las  cortinas. Y saldrán a las patadas por la puerta y la rechifla grande. 
RECUPERADOR DE TANDAS "EL CIELO TE CONFUNDA".
Y anda a cantarle a Gardel, Atorrrante!

LA BICICLETA QUE PARECE EL CACHAFÁZ:  los milongueros modernos de espíritu joven, esa ingente multitud de talentosos bailarines que frecuentan las milongas con su frescura y desparpajo han abandonado los caballos o los coches y se desplazan por los eventos en patines o con practicas bicicletas plegables. Porque les preocupa el medio-ambiente, son ante todo prácticos y evitan las aglomeraciones producidas por los coches contaminantes que han dejado atrás con envidiable ética cuando la concesionaria usurera o el banco han venido a reclamar los impagos.  Pero  los responsables del salón que los organizadores de la milonga alquilan para darle Tanturi a la noche no permiten con su intransigencia que las nobles bicicletas hollen el parquet encerado, amenazando en histérico enojo senil con apagar las luces y cerrar el bailongo. A ellos no les importa la crisis, ni la estatura moral del milonguero. En su cortedad  solo se preocupan de sus espúreos intereses capitalistas, su cera multinacional amenazada por el símbolo de la libertad a dos ruedas.
 Por eso nuestros ingenieros han diseñado esta Bicicleta plegable, única en su diseño ergonómico, que simula un milonguero dormido o entregado a la ebriedad.
 Si!!!!, con la BICICLETA QUE PARECE EL CACHAFÁZ y EL MONOCICLO BEBA BIDART podrá entrar burlando la vigilancia del cancerbero airado en el salón, simulando que arrastra al amigo alcoholizado y así ahorrarse malos tragos o exponerse al robo por exceso de celo del falso gerifalte no concientizado con el cambio climático o el derretimiento de los polos.
 BICICLETA QUE PARECE EL CACHAFAZ y MONOCICLO BEBA BIDART
 EL TOQUE DE ESTILO QUE FALTABA!

 Productos exclusivos de LusiardoTango Club. Catálogos reciclables y productos reciclados con tesón y esmero en contenedores posta. Cuidamos el planeta y el bolsillo. Y nunca nos vestimos de amarillo.
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