viernes, 18 de septiembre de 2020

VENDRÁN TANDAS SUAVES - Por Cátulo Bernal



TANGO ARGENTINO  Y MILONGAS AL AIRE LIBRE EN BARCELONA

Vamos con el tangomovil de Diogenes Pelandrun a Milonga del Oriental, previa cita previa y vianda pedida con antelación (picada campera con papas fritas en lecho de grasa), para evitar contagios. Es la reapertura más esperada, a cielo abierto y termómetro en mano, como dicta la prudencia. 

El coche, con su pasado de transporte al servicio del exorcismo, parece el batimovil de la vieja serie, con los compartimientos de acrílico transparente que le ha puesto el filósofo. Pitón va de copiloto. En lugar de Romulo Papaguachi, persona de riesgo y concentrado en las series New malevo y un guapo del 20.20 en streaming, viene conmigo Nina.

La ansiedad por bailar nos tiene locos.

Apenas paramos en Bar Roñoso a saludar y degustar Mertoni —el sospechoso y adictivo vermut de la casa— en una de las mesas desde donde Castor y Polux, reparten con protectores estilo casco hoplíta, los grasientos pebetes de milanesa  a Vieytes y Luconi, servicios milongueros 24 horas y guerreros delivery en espera. Mamerces hijo,  propietario de este «boliche de pintoresquismo rústico», ha montado el Museo Gastronómico Roñoso, con viejos carteles de bailongos de antaño y fotos autografiadas de artistas olvidados dispuestos sobre la vidriera. También ha pintado variaciones del inmenso fresco que preside los baños, en el interior: el de las parejas en la ronda.

Un cartel de los Petisos Troilo —de corta existencia— sirve a modo de catálogo con los precios sugeridos de los cachivaches.

Como dice Riquelme, el dueño de El Oriental, hay que comer...

Ahora su milonga es tempranera: de siete a once, teniendo en cuenta los transportes públicos y la prevención.

Es lo que hay.

Al llegar a la entrada del ligustro, el muchacho de la puerta nos rocía con gel luego de comprobar en su lista nuestros nombres y teléfonos,  por cualquier incidencia. Una bolsa transparente cuelga entre las ramas, a modo de pantalla. En la mesa, alguno de mis poemas en oferta y la información del reciente emprendimiento de profesores, escuelas y milongas de Barcelona: BAC Tango (Barcelona Asociación Cooperativa del Tango) La unión hace la fuerza. La visibilidad y el empeño permiten soñar con un proyecto conjunto a futuro.

El tango y los difusores barceloneses lo merecen.

 Mocito Taura, que anda por las inmediaciones con una mascarilla Alberto Castillo, nos acerca a nuestro recobrado sitio bajo el limonero, luego de limpiar las sillas y la mesa. La cubitera con el acostumbrado Chardonay,  nos espera junto con nuestras copas, precintadas como los vasos de los hoteles.

Sospecho que hay incursores aprovechando la situación por hoteles cinco estrellas cerrados. O saldos de subasta en un nuevo mercado.

Pibe Pergamino está en la ronda, bailando casi como siempre. Aforo y previsión están casi completos, cuando faltan diez minutos para el cierre  por la entrada del ligustro. No queda milongueridad espontánea. Para bailar, primero hay que llamar. En la inmensa pista de tierra apisonada se ven claros. Supervisadas por Riquelme y Pipistrela, pueden bailar por tanda hasta un máximo de quince parejas con mascarilla y gel. Hasta el reciclado ring de los Titanes de la milonga, permite dos parejas de estrellitas, sin codazo.

El puente levadizo con delivery de asadura solo está habilitado para repartir los pedidos de los ASADOS VALIENTE (Con el chorizo caliente) del repartidor Muni a los ciclistas ansiosos.

El terraplén ferroviario se ve más agreste que nunca, con una colonia importante de cardos y ortigas. No hay posibilidad de milonguero furtivo por ese lado. Hasta el apeadero, que alguna vez fue parada obligatoria del tren turístico para el Consorcio Internacional Milonguero, está vallado con una armoniosa barrera vegetal que comprende la cabaña del jardinero japonés Cepito, artífice de la frontera forestal y bosque, en donde había pampa. Por allí no vendrán ya el indio Martín y su fiel compañero, el caballo Corsini. El hombre está en su tienda de sanación, blindando con vapores medicinales su mundo espiritual.

Somos grandes aldeas, aisladas por encuentros virtuales y noticias que llegan como los aviones, desde algunas partes.

Milonga del Oriental, edición deshielo...Nos cuidamos sin dejar de bailar.

En las pantallas de televisión sobre el poste central se muestran en versión ordenador lista de tandas, peticiones especiales y cabeceo concertado. Consejos preventivos en carteles fileteados, animaciones humorísticas con parejas bailando de escafandra, inmensos festivales a cara descubierta; el presente, el pasado.

 Se recuerda en un bucle de contenido que aquellas parejas de tanda espontánea pueden optar, si quedan fuera del aforo en pista central, a la pista consolación de principiantes en la canchita de futbol reciclada, siempre que no se superen las veinte personas.

O deambular sin mucho contacto entre las mesas entablando conversación de distancias.

El olor a asado, a vino, a fiesta tímida, nos llega filtrado como los abrazos.

Pelandrun, que lleva una mascarilla que dice La mayor de todas las imperfecciones es el no existir (Spinoza), escancia un poco de vino en una copa traída de su pizzería y dice:

—Se han pasado un poco con la precaución. Han bautizado los hielos de la cubitera con un abundante chorro de lejía. Si vemos cosas que flotan panza arriba por el lado de la sanja, ya saben que es. Espero no desmayarme por los vahos en el baño. Una cosa es el desvanecimiento inducido,  afrontar al poder con elegancia, como el último acto de Petronio. Y otra cosa el sueño escatológico de orines, fluidos y la borrachera que llevo bien guardada para un día como hoy. Si al promediar la noche no me ven en la mesa y no vuelvo, búsquenme primero ahí. Y si no estoy, no sigan.

—Como diría el amigo, no siento las carnes —Acota Pitón.

—No huelo eso. Y sí todos los otros aromas acrecidos —digo aspirando el aroma del potrero—, Aquí huele a tango con desesperación, a ropa de bailar y a flores de lavanda, a pasto insumiso, a campo saludable.

— Bien se ve Cátulo que no estás contagiado. El olfato y los versos siguen intactos. Potenciados, diría, por el influjo de Nina, que nos honra en esta noche con su belleza e inteligencia.

—Zalamero.

—Pero lo justo y etílicamente  necesario. Estos  no saben más que hablar de tangos, versos y comida.

—La oportunidad de volver al baile, esta posibilidad, es una bendición. Diogenes. ¿Cuánto hace que no compartíamos algo que no fuera una videoconferencia o las pizzas que nos mandabas los viernes?

—Eso es verdad, Cátulo. Así mantuvo este hombre la cohesión gastronómica del grupo, estos meses. Martita, me pidió que brinde a tu salud, Diogenes, querido. han sido muchas noches sin radio y sin talleres de teatro para ella.

—Salud muchachos. Salud sobre todo. A disfrutar el instante. En este pobre presente vamos de minuto a minuto, y sin saber. Vayan a bailar a la canchita, que la pista se llenó.

—Eso, uno contra uno, Ya que no andan por ahí los Puglieses contra los Disarlis, haganle ustedes. Por cierto, si fueran jugadores de futbol  representando a una orquesta, ¿de qué orquesta serían? —agrega Pitón.

—Yo voy con Los ligeros de Firpo.

—Hasta que no haya una directora de orquesta me reservo el nombre. Quizá La desconocida. Tengo que preguntarle a Papaguachi si hubo alguna pionera, en este exclusivo club de hombres directores. —le contesta Nina. Y me hace entender que en el tango algunas cosas siguen siendo machistas.

Y allí nos vamos. Disfrutando el aire suave de fines de verano, la alegría del abrazo en ámbitos extra domiciliarios, el dulce sabor de un tango sudando por la piel.

La canchita, apisonada por tantos encuentros ilustres permite pivot y giro muy corto. Para Fresedo va bien.

Las parejas se ven en la penumbra como estelas de sombra.

El último tango de la tanda se disuelve en la noche que ya llega.

 Paseamos por la periferia sin acercarnos mucho a las mesas en donde hay sillas que no se ocuparan. Somos afortunados. Si las cosas se van normalizando en la próxima luna podremos casarnos.

—Me han escrito los señores Mawartz, amor —comenta Nina, casi leyendo mi pensamiento—. Se han contagiado y todo el hostal está en cuarentena. Deben guardar claustro un mes, escribe la señora.

— ¿Están bien?

—Sí. Ocupados. Ella escribe y monta obras de teatro para personajes mitológicos. Con diseño de vestuario y decorados. El señor practica esgrima con su florete y se ha hecho experto en la fabricación de cerveza casera, al estilo de los antigüos habitantes de Egipto. Le toca la mandolina a los barriles para que «el cuerpo del lúpulo fecunde a la grácil doncella malta».

—Estarán bien. Su amor y sus elevados ideales los protegen. Ah, pero cuando podamos....Creo que a Papá Clemencio le encantará el hostal. La pérgola de madera, las hogueras y la imaginación feraz de los anfitriones. Será perfecto cuando hagamos la fiesta al estilo de las viejas razas paganas.

—Estas hecho un Shelley de arrabal, querido amor.

—Con grandes dosis de Pascual Contursi.  Siempre me pongo así, los últimos días de verano. Me viene de aquel en que terminé la secundaria. Entonces leía Crónicas Marcianas de Bradbury. Aunque siga brillando la luna, mi cuento preferido. Todavía sueño con las ciudades de cristal abandonadas, los libros de plata, la filosofía religión de la extinta raza marciana.

Las bombillas se encienden en la noche. Se baila y afuera queda afuera. Bajo mi mascarilla Poe sonrío a mi amor y por sus ojos brillantes sé que vendrán otros momentos duros  en este tiempo que nos toca y nos da aún la vida.

Y aunque parezca que la cuesta es imposible también vendrán algunas tandas suaves.

En la mesa esperan los amigos y los alimentos.

Y en la  pista el regalo del hoy, de los abrazos y del aire que se mece en el tango.

viernes, 28 de agosto de 2020

EXÓTICO TILINGO DE BARRIO DE ARRABAL PRIVATIZADO(Comentarios de libros, por A. Gurrietes Borges)

A lo largo de mi carrera como crítico de libros imaginarios, pocas veces me he topado con algo tan inasible o inabarcable como el nuevo mamotreto que Editorial El Croto publica hoy, luego del consabido encuentro orgiástico con el que editores y erráticos «literatos» se solazan desde hace días.

Que me hayan mandado en preventa digital el ejemplar, firmado y dedicado por el autor Atilio Pichiles Miral es un detalle. Sospecho que soy el único y asiduo comentarista que se toma el tiempo de leer cada uno de los bodrios que la editorial vende, a veces con pingües beneficios. «De no ser por su enfermizo tesón, esta empresa, que comenzó siendo el juego de dos enamorados de la literatura bizarra, pronto se habría extinguido. Gracias a su empeño podremos seguir publicando otros autores desconocidos». Me escriben en una tarjeta con descuento para  futuras presentaciones literarias. 

Nobleza obliga. Y más teniendo en cuenta que este blog siempre tiene calidad y  nunca dinero para pagar a sus escritores. Pero basta de quejas. Vamos al lío. Y si puede colabore con alguna donación, che amable lector. O contrate escritos fabulosos a precio de saldo.

¿Qué es Exotico tilingo milonguero de barrio de arrabal privatizado? 

Llevo intentando saberlo desde hace una semana. Una primera lectura parece decantar la obra hacia un poemario fragmentado. Si no fuera porque debajo de los títulos de cada poema no hay versos, sino una palabra que contrapesa la página. Tomemos como ejemplo el que da titulo a todo «esto». Ocupa la página 54, tal y como lo escribo aquí:


EXÓTICO TILINGO MILONGUERO DE BARRIO DE ARRABAL PRIVATIZADO

                                                 sanguchitate

                                                        -54-

no se aprende así, solo el aire, aprende,aprehende, aprehendeee                 NO.-55-


Como yo, estarán ustedes mirando la página con la cabeza apoyada en las manos intentando en vano adivinar que acción corresponde a este imperativo inventado. Como yo estarán haciendo un supremo ejercicio de imaginación para completar todo el aguafuerte que Miral intenta hacernos llegar. Una nada, un vacío, calles cerradas en una ciudad ignota, pastos a la vera del camino, pasos, la exclusión. 

Como yo pensarán en Bretón, pasaran por Borges,  se recostaran en Joyce, intentaran digerir este bollo amasado por Luy —que es el más accesible— en el complejo enigma Miraliano. Como yo se extraviaran. 

Los contrapuntos de Pichiles Miral son imposibles. Exigen e incomodan, obligando a ejercicios mentales que en vez de derivar hacia una lectura plácida redirigen constantemente a la migraña. Porque el mundo de Pichiles Miral es estridencia con lagos ocasionales de amnesia pervertida. Allí donde otros autores incitan al cabeceo lento y al sueño, se para Miral con su palabra horrenda, obstinada. Con su literatura de fiebre. 

«Te coherento, iras al baño machuco                                                                   que pena,                                                                   Hum,carmelia!C                                   tanto traje                           tonto trajo.»

Intento seguir un hilo de coherencia, pero cada una de las páginas del libro escapa hacia otro lado. Como bailantes desbocados las piezas que conforman este rompecabezas no se unen. Apunto aquí otra artesanía en este segmento (que se autoreplíca por todo el libro, junto con otras que ya explicaré, si la demencia no me atrapa antes) de la obra.

«Hay veces que en la tanda...»

Escribe el autor. Deja cinco líneas en blanco y retoma:

 «Al prepeado de lleno en la clávicula y un pure ya quisiera pelucando el olvido. Cuando vino mejor tinto

                           baño tal vez       Chino rizzetti que en tu defecto

                                                            (caja baja para ese energúmenos)

                                           hermosamente desfigura el tango con Maricel

que grata cosa ver                                                      y un tacazo al tobillo par que aprenda.»

¿Es, acaso, un intento de asentar cual si el protagonista fuera un telépata, los pensamientos de la ronda? ¿La forma impresa de la cadencia de una pareja? ¿Los babeantes entresijos mentales de un borracho que, al costado de la pista, intenta asimilar lo que ve? ¿Un corrector tipográfico mal pagado? 

Quien sabe.

Todos estos poemas desesperantes no llegan a ser ni la cuarta parte del libro, que recuerda a ese clásico moderno del terror, La casa de hojas de Mark Danielewski. O a Rayuela, de Cortazar. Incluso a ese precursor único de la Ciencia Ficción que fue Alfred Bester con esos raros bloques de letra en movimiento en su notable Las Estrellas, mi destino.

Cuando uno tiene la mente preparada para enfrentarse a la siguiente página todo cambia, tal y como sucede en la realidad en estos días. Quise buscar una posible explicación al todo en la reclusión. Pero me falló. En otros segmentos—No hay algo que parezca un capítulo— se ven fotos viejas del autor sosteniendo versos o escritos absurdos, que luego compone con páginas de periódicos antiguos. O  utiliza esos bosquejos versificados —Hay, y eso es lo peor, fotos— para limpiarse las nalgas.

«La historia me hizo. Y yo hago lo que Quiero

                                                  (Te amos, Mar TI ta)

Tocaba Dárienzo y la invasión de los pataduras submarínos se vio desverquijada por la llegada del mundial y la telesucción a color.»


Con una impronta surrealista, Miral sigue directo hacia el desvarío y desde la glorieta que domina el laberinto nos hace señas para que nos acerquemos. Y cuando estamos mirando hacia arriba, nos brinda con un escupitajo en medio de la cara. Vuelvo al libro.

«En ese entonces —ese, y no el de la vereda de Damira Ruñon que casó  ce con un bailarín de preventa con saginata y la salída lateral desactivada ! . ¡ Compensaba al centro con estornudos )desdichado(— 

llegamos a contar hasta 800 maestros en la ronda del club, de unos digamos, ochenta y cuatro ganchos cuadrados. 800 maestros. ?Se imaginan¿

Y eso me lloran, las pestañas, para doce parejas. 

¡Qué impotencia! cuanta desprotección por parte del;  saber ausente. 

»Milongueros mercenarios, bailan rock y bailan cumbia

cön su compás inquietante todo lo bailan igual«

  Una milongueros gran letra  mercenarios ese de insigne poeta de la milomguarida, que a edad temprana ya se hacia querer"" mostrando los billetes Jaco Proti: mil om guarida

Así bailaba asiaasí.»


Los signos de entonación y los tildes son tal cual los pongo. Uno puede pensar que la intención de Miral es asentar con signos tipográficos erróneos los mismos movimientos que veía en las pistas. Pero a la página siguiente, en espejo y con dibujos que resiguen las palabras, vemos complicados arabescos que concatenándose con comentarios en un cuerpo casi invisible de letra huyen hacia otras páginas o inician un circulo donde se lee la noticia de arboles milagrosos que curan las estrías si se machachan sobre lavadoras caseras que se activan bailando.

Estas «erratas intencionales» se ven por todo el libro. Interrogaciones o exclamaciones cerradas al principio y abiertas al final. Expresiones como Milonguarida o Habsturro, que figura cinco veces en la receta del fricandó a la criollita, son frecuentes. 

Huelga decir que ningún ingrediente de la receta(aproppiadespuesde Osvaoldus, el piranista) se puede comprar. Y que Miral apela a su propio lunfardo, con un diccionario aún más inexplicable que el abstruso termino.

«Habsturro: Amascope de barsuriente.»

Todo un libro, y permitanme utilizar otra vez el adjetivo, desesperante.

Tal y como indica esa aberración que han puesto como portada.

¿Es la obra de Miral un manuscrito Voinich moderno o una basura elaborada?

¿El exótico tilingo es el propio autor, burlandose de sí?¿O de mí?

Como no podía dilucidar que estaba leyendo en mi libro electrónico me fui a una librería para cotejar con la edición en papel. No sería la primera vez que una maquetación casera apresurada y saltos en la tipografía y en las páginas desvirtúan un libro.

En versión papel la cosa es peor, si cabe.578 páginas edición de lujo y con saltos imposibles en tipografía y desvarío. A precio de oferta: 28,98 euros.


Lo ojee y pretextando un mareo que luego dejo de ser pretexto me fui esquivando gente con mascarilla. Hasta me pareció que llevaban la salida lateral desactivada.

Y ahora, cuando son las tres de la mañana y ni los milongueros mercenarios rebeldes, esos aristócratas del vaso y cuerpo de élite del fracaso se oyen allí abajo, intento todavía comprender que carajo —en el mal sentido del término— escribió Atilio Pichiles Miral.

Insomne, no lo logro.

miércoles, 26 de agosto de 2020

BREVE SAINETE CON MILONGUEROS REPELENTES

 LO OUT Y LO OUT.

Bajo los árboles se aprecia el lento descenso de temperatura y día. El patio al que solo le falta una parra acoge la práctica. Cual si fuera un encuentro de vecinos en esas remotas calles de la infancia que solo se mantienen en la memoria. Al aire libre se baila, como alternativa sanitaria a la pandemia. Sentados a una mesa alejada, desde donde pueden criticar el baile y admirar a las muchachas con  la sempiterna copa de blanco al lado, los deleznables personajes que nos ocupan: camisetas negras de festivales idos y pantalones claros sin llegar al tono blanco isla, que resalta cualquier torpeza o mancha propia. Aunque no lo saben se los conoce como Ordovisico y Silurico. En la pista casi llena, con mascarilla y distancia preventiva, se mueve el tercer amigo e integrante del grupo «repelente» Roberto, el Cretinico.

—Pensar que hace un año estábamos en la playa, enseñando a las pibas, ¿Te acordás Marcelo?

—Que tiempos aquellos en que eramos los reyes del mar. Cuantas pebetas aceptaron nuestras «enseñanzas» jeje. ¡Cuantos consejos a los pies tiernos! Y de todo aquello lo único que queda son recuerdos y  estos pantalones. Tocá, tocá. Parece que estuvieran hechos de aire.

—Un poco bolsa me parecen. Pero para mantener el contacto son óptimos.

—Aparte multiusos. Ya te sirven para bailar en la playa en matiné o ir a reventar manifestaciones cuando se ponen a protestar esos milongueros bolcheviques arruina todo. Tendrás que haber ido el otro día cuando nos juntamos con los honorables. ¡Los sacamos corriendo!

—¡No! ¿Vos corriendo?

—Bueno, yo alentaba. Vos sabés Dulio  que desde que tuve ese problema del corazón por  las pastillas azules de la felicidad no puedo andar a los trotes. Así que mi papel en estas sanas propuestas democráticas se limita a espolear a nuestra juventud. Ellos, ya con el ímpetu, desparraman a esos comunistas..Tipos fuertes, tipos duros.

—Si, Sí que se ven compactos. Aunque no soy de ir a esos eventos porque me pone un poco nervioso el entusiasmo que llevan encima. Están tan ansiosos que les tiembla un poco la mandíbula. Son como Cuchulain cuando le agarraba el furor del combate y se hinchaba.

—¿Quien? ¿El Cocho Lain? ¿Ese de donde es, de la peña Caracú?  ¿De la selecta hermandad de los hermanos de la costa y el taco francés?

—Un poco más viejo.

—Volviendo a los muchachos ¿Cómo no se van a poner así?¿A quien no le tiembla la cara y las entrañas con tanta desfachatez?  Mirá que hacer una milonga donde encima se cambean las parejas con promiscuidad y sin importarles si hay virulidad o no en el aire. Son todos unos insurrectos. Los mismos que junta firmas protestando por la intachable conducta de Vuesa excelencia..

—Unos jipis, jipis  que quieren chupar de las tetas del supremo por divino mandato. Ponele coma si querés o no. Todo el día panza arriba y sin cultura del laburo. Ya íbamos nosotros a flojear como estos. Nosotros que nos hemos caminado clubes para enseñar el arte. Ahora cualquiera se cree profesional y ofrece clases  y a uno que lleva años con el tango no lo reconocen. «Esos pasos que nos pasa usted abrazado al escobillón no no salen y en la pista no funcionan» ¡ Pero váyanse todos a hacer un tutorial de como hacer pastafrolas!

—Es que estamos en una nueva fase del orbe mundial. Hay que hablar de negocios. En estos tiempos de cambios hay que pensar a lo grande. Negocios por la computadora. Porque el negocio ahora está en los cosos sociales. Yo ... Este pantalón forma parte de un ambicioso proyecto. —Se levanta trabajosamente de la silla y se pone de espaldas levantando un par de nalgas con apariencia de globo de cumpleaños a punto de expirar—  ¿Que tal?, ¿Que te parece?

— Tienen una caída rara ¿no?

—El bolsillo. Los flecos pasalos por alto. Mirá el bolsillo bordado.

—No traje los de contacto y no veo muy bien. ¿qué dice?

Marcelingui Milonfashion. No se lee bien porque la que lo bordó  es insurrecta. Pero ahora conseguí un muchacho bordador que  arreglo con clasesitas y algunas monedas. El asunto es que por un contacto me enteré que esos de Todo milongueros están rematando material porque no les va nadie. De regalo están. 380 mangos por dos lotes de pantalones con fallas mínimas. Adelanté veinte para señarlos pero me quedé sin resto. Ponele que al pibe para los bordados le damos 15 y ya por eso te sube el valor a 200 cada pantalón. Negocio redondo. Cuando abran los festivales paga solo. Una bicoca. Recuperamos la inversión enseguida

—Hay dos frases que me chocan: «Cuando abran los festivales» y «recuperamos».

—Es que esto es un asunto de dos. A Roberto no le quiero decir porque está endeudado hasta la camisa por el poker Online. Aparte se empeda con cualquier cosa y te deja mal.

—Que pena estar en decadencia. Y eso que era el mejor de nosotros. Pero es el vicio. El vicio y las malas compañías. Las malas compañías y esas actitudes amarretas. Mirá la cara de la piba con la que baila. Un poema. Enfin Marcelo, en otras circunstancias te hubiera hecho de socio. Pero ahora...

—Es temporal Dulio. Tengo el link de clases virtuales bloqueado. Y eso que era bueno.Estoy esperando que me lo vuelva a piratear mi sobrino. Ahora lo único que me llega por ahí son quejas. Se quejan de todo.  Fijate que hay gente que me acusa de que cobro  las clases y  no las hago. ¿Vos podes creer?

—Justo a vos, que te partiste el lomo para enseñarles el orillero a estos ignorantes. Por eso hago pocas clases de esas. Los locales te tiran a matar. Por eso me avivé y ahora estoy en la grande. Montando festivales online con reconocidas figuras, para los mercados emergentes.

—Por una vez, una sola vez que me agarró un cólico y no pude hacer la sesión. No te perdonan nada. No te perdonan nada. Ché, ¿y eso cómo es? ¿estás de productor de algunos artistas?

—Vos me haces reír las caries Marcelo. ¿Que artistas? Todo es cuestión de Marketing, cartelitos y vestuario. Pones en las redes un afiche con bailarines notables, un link para pagar con tarjeta y olvidate. El festival se paga solo. Te lo compran en masa.

—Pero ¿Que haces? ¿pones videos de los famosos? No entiendo.

—Vestuario papá. Vestuario, pelucas y fondos diferentes. Los hago todo yo y Marita, si anda por casa. Los interpretamos. Como con la cuarentena no se puede salir es cuestión de amueblar diferentes «casas» Cortinas, iluminación diferente. Ponés cartelitos que digan Paris, Buenos Aires, San Petersburgo. Alguna voz grabada que diga ui ui, mascalzone  Arigatous para dar ambiente de calle. Lo demás es cuestión de actuación y de montar las fotos adecuadas.Sugerentes.Hay que mostrar un poco. La libido. Hay que reinventarse.

Levanta la copa y trata de ver el color del cielo en el cristal, pero solo se aprecian las marcas de sus dedos, untados con el alcohol en gel. Cada tanto el organizador los mira desde la mesa del equipo, recelando. La nevera de donde sacan la bebida se nota mucho.

Silurico vuelve a hablar con el hálito un poco vinoso.

— Que mal que se baila. Que mal que se baila. Claro, ahora todo lo achacan a la inactividad. Pero es otra cosa, es otra cosa. Este mundo se va al carajo. Ya no hay respeto, ya no hay respeto. Fíjate esa descocada de ahí, sin mascarilla y exponiendo toda esa concupiscente superficie a la invasión de gérmenes  patológicos.

—Don Dulio...

Se acerca un muchacho a la mesa de los «maestros» Los dos suben las mascarillas desde la barbilla o el brazo.

—Esperá querido. Con la mascarilla que si no me babeas el vino de la emoción y se encuelan las partículas nocivas. ¿Que andas buscando pibe, algún suplemento vitamínico para la clase? ¿Una cervecita? Para vos tres euros la lata. De calidad. No como las que te estafa el de la barra que son berretas.

—No.No. Es por un inconveniente. Yo pague con la tarjeta el pack de clases en la página y me llegó el enlace. Pero cada vez que entraba me marcaba error y no la pude abrir.

—¿Y a mi que me decís? Eso es problema de Tikefacho, la empresa con la que trabajo, no mía. Tenes que reclamarles a ellos que todavía no se enteran. Yo la clase la dí y más de uno me puso comentarios elogiosos. Mirá si no estas reseñas acá. Esperá que me pongo las gafas...donde estaba... acá: «magnifica muestra de artesanía tanguera y dedicación al trabajo. El Maestro Dulio hace una clase amena y sin duda de los mejores que hemos visto a nivel intermundial» y acá otra «Sublime, venga a aprender el tango con el maestro Dulio, y se enamorará del tango hasta el cogollo»

—Hay mucha gente que no pudo entrar. Anduve averiguando y parece que cada vez que uno hace click en el mensaje de error te cobran dos euros.

—¡Que sinvergüenzas. hacerme quedar mal a mí, que soy un profesional. Ya te lo voy a arreglar. me van a oír esos de Tickefacho.

—Es que la cuenta a la que se desvían los dos euros está a tu nombre. Lo averigüé con mi tío, que es del banco. Ya iniciamos trámites legales con mi viejo, que es fiscal. Vas a tener que pagar indemnización. Las clases mierda ya no las quiero.

—Este, de momento llevate  estas tres cervecitas  para tu tío y tu viejo como muestra de buena fe. El lunes te soluciono todo.

—Mas te vale. Ustedes son la vergüenza de la enseñanza y la milonga. Con la cantidad de profesores de primer nivel y maestros empáticos que ofrecen sus clases y yo vengo a ensartarme con ustedes. Dame seis.

—¿Seis? Me vas a hundir...

—A ver si te compran en la Fachilonga,  ¡Aprovechador!

El muchacho arrebata las cervezas y se va. La pista sigue llena. Ajena al intercambio de palabras.

—Por lo menos nos dejo el brick de dos litros de blanco...

—¿Ves lo que te digo? Abusan de autoridad. Claro, como este es de familia poderosa se cree que puede llevar, así como así,  la fuente de ingresos de unos pobres laburantes como nosotros. Insurrectos. Son todos unos insurrectos. Poneme un poco más de vino para calmar el disgusto.

Apura la copa de un trago dandole la espalda al de la barra.

—Ahora sí. Entonado me voy a marcar unos Darienzos. con la de la mascarilla Minnie para darle celos a aquel.

—Andá nomás. Yo cuido la parada.

Ordovisico sale a bailar, aunque el verbo en su caso, es ostentoso e impropio.  Avanza con agilidad y sin técnica, pisando claramente desfasado.

—Así, Así. ¡Humille maestro! ¡Abrile cancha Roberto que se arma el duelo! ¡Sólo! ¡Sólo! Silurico va avanzando hacia un estado de entontecimiento etílico que le impide ver que Roberto descansa tendido al costado de la pista como un perro en verano. Tampoco aprecia al hombre de negro que acaba de traspasar la reja de entrada hasta que lo tiene encima

—Dulio.

—Chamboni...¡que sorpresa! ¡cuanto bueno por acá!

—Escuchame Dulio. Me han dicho que organizaste un festival virtual. Que pusiste mi foto y la de Los Cochís en una promo retocada para los países de oriente.

—¿Yo? No. ¿Quien?... ¡se habrán confundido! ...Los harkers... Andan pirateando cuentas en face. Poniendo comentarios ofensivos, gente en culos y esas macanas de la nueva política... mucha avivada, ¡Hay que andar con un ojo!

—Mirá Dulio. Vos a tu nombre hacé lo que quieras. Te ponés pelucas, montás shows eróticos porno decadentes. Lo que se te ocurra. Pero No uses más mi imagen. Y  menos poniéndote esa peluca color paja y  taparrabos de Tarzán porque te voy a partir el lomo de un botellazo.

—No es lo que pensás, es un homenaje. Un guiño complice...

— ¿Entonces lo hiciste? ¿Me confirmas que hiciste con mi nombre ese festival de transformismo tanguero pulgoso?

—Eh...

—¿Que te crees que porque están lejos los coreanos o los ingleses no se enteran? Como vea otra vez que suplantás mi identidad voy a traer esa camisa que tiene tablas y la voy a planchar a temperatura algodón sobre tus mondongos. Ya hice la denuncia. Agradecé que no te bajo la postiza porque estoy en zen.

—No-. No. Será una equivocación. Vos sabes lo que te respeto...Yo nunca...

Chamboni le patea la nevera, que al abrirse derrama en el suelo el contenido del brick de vino. Silurico se apresura a poner la copa, arrodillado en el suelo. Apenas salva dos dedos. Roberto que observa a su amigo desde el suelo se endereza acercándose hasta donde quedó la nevera sin bebida.

—Che, son terribles ustedes. No dejaron nada del néctar de los dioses.  Que vergüenza Dulio, arrastrándote por el alcohol. Si te vieran los del club Copetin y Sacadita. ¿Tuviste algún problema con Chamboni? Me pareció que estaban discutiendo.

—Cosas del protagonismo. Me quería cobrar por los derechos de mi festival virtual Marealonga Laividoll Especial. Con la crisis se aprovechan.

Termina la tanda y suena casi tapando los murmullos de conversación un rasgado. O más bien un desgarrado. Marcelo, conocido como Ordovisico vuelve caminando de cara a la pista sujetando la entrepierna por la que asoma un slip desteñido.

—Muchachos... ¿alguno de ustedes tiene por casualidad aguja e hilo?

lunes, 20 de julio de 2020

EL HIPNOTANGO DE LA SEÑORA GANCHATRÁZ - Por Cátulo Bernal

Después de cuatro meses sin bailar salimos con Nina a la practica tempranera del amigazo Fernando Corrado, en los patios de una iglesia. La bolsa de zapatos al hombro y elegante ropa cómoda. Con el nuevo habito de no llegar a ningún lado y dos cambios de vestuario, nos hemos perdido en un nimbo nebuloso, casi corriendo a buscar el metro.
Las horas no paran.
Riquelme ha publicado que piensa abrir Milonga del Oriental muy pronto. Pococho, Hugui y Munin, los habitantes reales de la milonga, nada saben, cuando vamos  a comprar sus «Asados Valiente».
   —Hay que apurarse amor. Fernando cierra puertas a las nueve.
Miro la aplicación de los transportes.
   —El próximo metro pasa en tres minutos. Haciendo Trasbordo llegamos justo, justo.
Caminamos a marcha ligera. En la pantalla de la aplicación aparece otro mensaje Por incidencias en el servicio las lineas 1, 3 y 4 de metro se encuentran demoradas. Consulte opciones alternativas.
   —Uff, está parado el metro. A ver si hay algún bus que nos acerque.
Pasamos por la terraza de un bar. Sorbiendo su cerveza un melenudo comenta a los gritos inflando su mascarilla —La gente está mu mal Oti, Hay que usar mascarilla con aluminio para que no nos dominen con el  punto Cinco G.
El amigo contesta, resoplando sin levantar la vista del móvil.
   —Y ahora andan corriendo a un loco por los túneles. Está rociando con lejía a cualquiera que se le cruza. Grita que la OMS está inoculando a las ratas con un nuevo virus para controlarnos. Es el mal, el mal.
Nos miramos.
   —¿Estaban hablando de lo del metro? —Nina percibe, igual que yo,  algo raro— ¡No es posible!Voy a consultar mi móvil.
    —Esto no es normal— Le muestro en la pantalla el mensaje de la aplicación:
  Las lineas 1,3 y 4 siguen demoradas por la persecución al asaltante de la lejía. 
Lo atraparemos, lo juzgaremos, lo encarcelaremos.
   — ¿Que? ¡No puede ser! ¡fíjate en opciones alternativas!
Los dos tenemos el mismo mensaje:
 En este momento no tienen ninguna opción de transporte para el destino fijado. Destino señalado inconveniente. Consulten opción de satisfacción sugerida según sus perfiles.
   —¿No tienen? ¿en plural? ¡Esto ya es el colmo! —Los móviles suenan ahora con uno de esos tangos mestizos de Mariano Mores. Una pareja de viejitos que pasa a nuestro lado se anima a unos pasos de vals.
Letras blancas sobre pantalla roja, al igual que las placas informativas del noticiero en un canal sensacionalista argentino tiene el nuevo mensaje.
Opción ideal maximizada:
EL HIPNOTANGO DE LA SEÑORA GANCHATRAZ.
EL HIPNOTANGO DE LA SEÑORA GANCHATRAZ 
Satisfacción segura y, a un minuto, de su ubicación.
Por la avenida  la gente camina en pequeños grupos. Tras las mascarillas todos parecen comentar la persecución al  cruzado de la lejía.
Ahora en la pantalla vemos un hombre pequeño con traje rojo. La orquesta de Mores ya no se distingue.
¿CANSADO DE ESPERAR POR MILONGUITAS BUENAS? ¿DESESPERADO POR NO TENER PAREJA? ¿HARTOS DE CORRER Y NO LLEGAR A PRACTICAS QUE ACABAN PRONTO? ¡LLEGÓ LA SOLUCIÓN A SUS PROBLEMAS! 
¡EL HIPNOTANGO DE LA SEÑORA GANCHATRÁZ!
 NUEVO, CÓMODO, SEGURO. LA SEÑORA GANCHATRÁZ TIENE PARA USTEDES UN HIPNOTANGO A DOS PASOS DE SU UBICACIÓN. 
PRUEBE CINCO MINUTOS GRATIS CON NUESTRO BONO BIENVENIDA.
   —No puede ser, amor. —Estamos llegando al punto en que lo inverosímil se vuelve paranoia — Esto ya no es un perfil de gustos inteligente, es espionaje al estilo Rogelio Paranoide. De Película.
   —Mandemos un mensaje a Fernando para avisarle que llegamos tarde.
   —Y sigamos hasta el bus. Ya no confío en este aparato.
Una manifestación de ciclistas con mascarilla interrumpe el transito a la altura de la Diagonal. Vamos hasta la parada. El cartel donde se  indica el arribo de los próximos buses titila con la molesta y conocida frase INFORMACIÓN NO DISPONIBLE.
La gente pasea por los carriles cortados a los lados de Gran vía. No hay coches. Solo corredores.
   —Por aquí seguro que no viene nada.
Retrocedemos.
La gente sale con mascarillas por la boca del metro, rezongando.
Los móviles sintonizan dos tangos distintos de Mores. En la pantalla el pequeño hombre de rojo insiste.
¡LA MILONGA DEL FUTURO Y EL FUTURO DE LA MILONGA! Pruebe cinco minutos de placer y no querrá otra cosa. Ya, ya, ya.
   —¿Por qué no vamos aunque solo sea para que nos deje en paz?. Fernando dice que nos abre si llegamos tarde.
Calculando trayectoria segura al hipnotango: un minuto a paso despejado.
Caminamos. El móvil nos acerca a un portal antiguo con una escalera caracol, que, en vez de subir como la mayoría de las fincas de la cuadra, baja. No nos sorprende que termine en unos cortinados rojos del mismo tono que el traje del publicista. Al fondo y, junto a otras gentes de la milonga, me parece ver a Raul Mamone. No llego a saludarlo porque la versión real del hombre pequeño nos recibe mientras bailotea pasos de milonga. La única diferencia con el de la pantalla es su olor a patata vieja.
   —¿Tanguito? ¿Unas milonguitas buenas para templar el alma? Pasen, pasen. Sean bienvenidos.
   —Conocemos a todos los organizadores y profesores del ambiente.¿Quien es esta misteriosa señora Ganchatráz tan omnipresente en lo virtual, dispuesta a abrir una milonga nueva en estos tiempos?
   —Eso, mi amigo, es el secreto y la magia de Ganchatráz. No es una milonga. Es «Lo que vendrá milonguero».
   —Desde luego el reclamo publicitario es muy agresivo. Por no decir odioso.
   —Es que utilizamos herramientas optimizadas para ofrecer un mejor servicio ¿Solos o versión pareja?
   —¿A usted que le parece?
   —Terminal cuatro parejita. Son tres euros en total. Promoción.
   —¿Y los cinco minutos de prueba con el bono de bienvenida?
   —Están incluidos. Cubre una tanda. Tomen, aquí está ese chicle que les gusta. Pónganlo en la ranura del cajero cuando lleguen a su terminal
Nos da una ficha en la que se lee Dos T.
   —¿Le pagan algo a la serie por derechos? —pregunto. Pero el hombre pequeño ya se ha ido.
Mientras caminamos hacia la terminal que nos corresponde oímos ruidos de taladro y martillos. Entre cortinas nos parece ver a un operario agachado empalmando cables. Alguien dice «vamos, vamos».  Los taladros y los martillos cesan.
Música ambiente: Fresedo en versión fantasma y lejanía.
Pasamos las cortinas 1, 3, 13 y un busto de Palas Atenea. Llegamos a la cuatro, con el numero bordado sobre el tul, en negro. Detrás hay un cubículo, como aquellas cabinas telefónicas de locutorio o esos locales de principios de siglo en el que se compraban contraseñas que daban acceso a Internet por horas.
El interior está forrado en rojo, con un material similar al que se utiliza para hacer el efecto de Cromakey. Uno de los laterales es un panel solido de madera con un banco, una pequeña mesa y una pantalla.  En la cabina cabemos los dos, holgadamente.
Apenas entramos la pantalla se ilumina.
BIENVENIDOS AL HIPNOTANGO DE LA SEÑORA GANCHATRÁZ. PREPARENSE PARA EXPERIMENTAR UNA EXPERIENCIA INIGUALABLE.
   —Experimentar una experiencia. ¿Viste al electricista fantasma? No termina de cuadrarme este cruce entre místico, tecnológico y negocio sin terminar. New a las patadas retro.
   —Bueno, también Cátulo...
   —Es que me sacó de contexto...¿Los que vienen solos cabecearán virtual?
   —Shhh
INTRODUZCAN EL CHICLE QUE LES GUSTA EN LA RANURA. Y SELECCIONE TANDA DE PREFERENCIA.
Bajo la pantalla vemos la ranura para la ficha  muy parecida a aquellas que tenían las casas de jueguitos electrónicos en los Ochenta. Al costado hay ranura para billetes o tarjeta.
Inserto el chicle.
CRÉDITO SIETE MIN. SELECCIONE TANDA DE PREFERENCIA.
En la pantalla se ilumina un listado con primeras tandas.
   —¿Biaggi o Troilo?
Nos decidimos por Troilo. Comienza a sonar la tanda.
SI VAN A DISFRUTAR SOLO EL AMBIENTE A PIE DE PISTA PUEDEN  SENTARSE EN SU MESA Y PEDIR NUESTRA SELECTA SELECCIÓN DE BEBIDAS Y COMESTIBLES. 
La pequeña mesita ahora es de madera, tiene mantel y una carta iluminada donde se leen los precios de bebidas, empanadas y pastelitos.
   —Lo que es la ciencia...
 SI VAN A BAILAR SITÚENSE EN POSICIÓN DE SALIDA SOBRE LAS PLANTILLAS VERDES DE  HIPNOTIGUSTACION MILONGUERA QUE HAY EN EL SUELO.  CUANDO ESTÉN EN POSICIÓN DE ABRAZO SALTEN LIGERAMENTE A LA VEZ PARA QUE SE ACTIVE LA REALIDAD EN PISTA.
—¡Que modernidad!
 Ponemos los pies sobre las plantillas enfrentadas. Se ajustan automáticamente a nuestros zapatos. Toda la cabina se ilumina mostrándo un salón grande decorado con los mismos cortinajes rojizos de Twin Peaks. En la pista de parquet bicolor hay gente bailando. A los lados se ven mesas con bebidas y comida. La representación estilizada y joven de Raul está cambiándose los zapatos. Si no lo hubiera visto en la entrada no lo identificaría mirando su avatar. Intuyo algunas otras gentes milongueras del barrio, en una versión sin arrugas, tiempo ni mascarillas.
En la penumbra de nuestra cabina que ahora parece un palco, nosotros también nos vemos jóvenes..
Al fondo, en una tarima con cuadros de bailarines, figura como adorno un musicalizador. Tiene las mismas gafas del maestro Di Sarli.
En el centro de la pista una pareja con vestuario imponente hace exhibición, tirando pasos imposibles. La mujer parece una encarnación de Venus. Con aura dorada y todo.
Otra que el brillo nímbico Lusiardo.
   —Esa es la señora Ganchatráz, seguro. ¿Le ves parecido con  alguien de la milonga?
   —No.  No sé. No puedo asegurarte nada. Pero entiendo porque montó esto. Es una super estrella. Busca negocio, dinero y admiración.
   —¿Bailamos?
   —Bailemos. A la de tres. Una dos...
Cuando saltamos el afuera se convierte en la pista. Es algo rarisimo. Estamos marcando el compás en el lugar y enseguida progresando en la ronda. Siento el calor de Nina, su abrazo. Naturalmente me sale un medio ocho.
   —Uau. Fantástico.
   —Sí.
 Bailamos, al igual que en la vida real, con la intención del cuerpo. Aunque se nota un ligero desdoblamiento temporal en los giros y en los cambios de frente.
El sonido de la orquesta es envolvente. La impresión de realidad es rotunda. Al menos hasta que uno intenta acercarse a las parejas circundantes: la pareja de adelante, demorada en un sanguchito mantiene la distancia aunque avancemos.
Cuando giro, la que viene detrás desaparece.
 Se le debe haber acabado el crédito.
La diosa milonguera no deja de hacer figuras extravagantes en el medio.
Termina el primer tango. No alcanzamos a cerrar cuando, casi enganchado, suena el siguiente. La diosa no para. Tengo la tentación de aproximarme para  ver si me alcanza alguna de sus sacadas.
Fuerzo la cercanía y... siento un puntazo, más bien un calambrazo.
Estamos otra vez en el área de nuestra mesa palco.
La pantalla muestra un nuevo mensaje.
POR IMPRUDENCIA SE LE HAN RETIRADO DOS MINUTOS. PARA CONTINUAR BAILANDO INSERTE SU CRÉDITO AQUÍ  —dice,mientras se ve en pantalla una cuenta regresiva de veinte segundos.
Siento un impulso de rabia y luego otro más poderoso que me impele a sacar un billete para ponerlo en la maquina. Nina dice algo de la practica de Fernando. No le hago caso. Casi estoy a punto de meter diez guitas en el cajero cuando oímos un golpe y un estrépito de cristales.
Afuera se oyen corridas y voces.
   —¡Se cayó el de la ocho! ¡Se cayó el de la ocho!
   —¡Situación de peligro en la realidad!. ¡Situación de peligro en la realidad!
   —Te dije que Morini era un chapuzas.
   —¡Polera, a la ocho, que se despegó la plantilla!
Roto el encanto me da por hurgar con la uña apartando un poco el material rojo que forra la cabina. Veo una mini pista patio de dos metros con muchas cabinas iguales a la nuestra alrededor.  En el suelo, el discípulo Garrafa grita, chapaleando entre acrílicos  de su cabina rota.. Abraza todavía un maniqui croma.
—¡Salté poco! ¡Devuélvanme el dinero!
El hombre del traje rojo intenta levantarlo junto a otros dos empleados.
En la pista de verdad  la señora Ganchatráz sigue bailando sin hacerle caso .Sus movimientos reales son cortos, mal resueltos. Pifiados sus adornos.
Su cara, igual que la de su acompañante patoso, está oculta tras velos y una máscara de croma..
Nina me saca del embobamiento.
   —GAME OVER. Vayámonos ahora Cátulo, Si nos quedamos acá nos volveremos adictos.
   —Sí. Tenés razón amor. Esto está bien, pero es muy caro. Y es preferible apoyar nuestros espacios, las milongas de la gente amiga, que tanto esfuerzo ponen.
Subimos la escalera caracol. Caminamos hasta el metro, sin demoras.
Los móviles no indican nada raro. Ninguna distorsión ni interferencia.
Nadie comenta el incidente Hamelin del metro. Las valientes fuerzas de seguridad deben haber reducido al rey de la lejía.
Llegamos al patio de la práctica. A encontrarnos con

amigos y conocidos. Nos saludamos con el codo, nos protegemos; recobramos el sabor de tandas buenas, abrazos reales después de tanto tiempo.
La noche cae sobre el arbolado de la iglesia. Me recuerda las calles de mi barrio, mi infancia sin temores. Las noches conversadas con vecinos en verano.
Me siento bien.
Y al otro día se decreta, por incremento de contagios, un confinamiento voluntario de quince días en Barcelona y zona de influencia.

jueves, 2 de julio de 2020

EL DESFLUIDIZADOR PANZETTI PARA MILONGAS SEGURAS - Un reportaje de Henry Sacmer(By La Recalcada)

LA MENTE NO DESCANSA IMAGINANDO INVENTOS PARA BAILAR SEGUROS Y CONECTADOS. 
«Uno de esos locos inventores asegura tener la solución al problema de la seguridad en las milongas, deje de darle lustre a los pasillos con tanta clase virtual y vaya a verlo». 
La voz del jefe tácito Puan Hiriart salia como siempre del busto de Gardel, luego de un graznido  conminatorio. Me desperecé en el sillón peluquero del profesor Maradona que  hace de sofa en las oficinas Lusiardo y buscando una mascarilla —que no encontré— me dispuse a entrevistar a un tal Efimio Panzetti, inventor y milonguero en ratos perdidos, según la escueta ficha personal que el excentísimo  —exento de presencia— tuvo a bien descargarme al móvil. Sin dinero para procurarme protección improvisé una mascarilla: rescaté del cajón de objetos perdidos en la peluquería el babero de un niño con un bordado de ositos que desinfecté con un poco de ron del que se usa para cocinar y subiendo a mi Musetta  negra fileteada por los malandras del barrio me fui; uno más en la creciente marea de ciclistas y deportistas de ocasión.
El lugar del encuentro «Bar pizzeria El loco Pipi», establecimiento que en el pasado parece haber sido usado como mercería o tienda de animales. Cual si al pasillo largo de una casa con vestíbulo le hubieran agregado dos escaparates de metro y medio a los lados. 
Al fondo, en penumbra inducida, la barra; un horno de barro endurecido por el tiempo, el gigantesco pizzero  y un camarero que practica atletismo corriendo desde la caja a la plaza donde han puesto tres mesas, ocupadas. Los dos hombres del escaparate izquierdo rumian tras el cristal una fugazza sin mucho queso mientras observan en postura maniquí la plaza.  El hombre de la derecha, con una camiseta verde, pantalones náuticos blancos y una visera-mascarilla transparente sujeta por un elástico a su cara flaca es Panzetti. Lo sé por los libros desparramados en la mesa,  su abundante cabellera blanca y unas letras que dicen Panzetti Invention´s  sobre unos círculos rojos pintados con esmalte que protegen sus ojos del fulgor del verano.  
Con semejantes pintas ni se fija en mi babero mascarílla. O no ve nada.
Apenas traspaso el vestíbulo —luego de atar la bicicleta con dos candados a un soporte de la plaza— el camarero, con mascarilla estilo ninja abre la vidriera a requerimiento de Panzetti. Temo, por un momento, que me encierre. Deja el cristal apenas entreabierto. 
Enseguida  el inventor me ofrece, amigable, un trozo de su pizzetta de caballa.
—Esto es arte. Los sabores que hay aquí no los tienen en ningún lado  —dice haciendo crujir el delicado espinazo del pez, que el pizzero ha espolvoreado por arriba cual si fuera orégano. Acepto agradecido aunque no muy entusiasmado y le doy un bocado, rechazando un trozo mayor. No tiene mal sabor, pero tampoco enloquece. 
Ojeo el menú buscando algo que me saque media espina clavada en la encía: Pizzaiola de berberechos a la bechamel, napolitana de mejillones, alcachofas fritas con puntas de calamar, fideos a lo que salen  con ajo al pan.
—La loca Pipi, mujer del creador, es pescadera —comenta Panzetti babeando caballa—. Aquí siempre hay genero de calidad.
Descarto  «Las locuras del loco»: el calzone con mermelada de osobucco y la balsa de garbanzos en compota. Pido una pizza de queso solo y una jarra de cerveza a descontar del vale de comida Lusiardo. 
El camarero me mira con lástima por no apreciar los sabores gourmet. Por suerte trae pronto la cerveza en un frasco reciclado, posiblemente de  los famosos garbanzos en compota.
Hace calor y me siento como un pollo cociéndose a fuego lento a la vista de todos.
—¿Entonces?
—¿Entonces que?
—Cuénteme un poco de su invento.
—Ah, Si. Si. El invento. Tanto tiempo encerrado sin contacto me hace perder la perspectiva. Cada vez que salgo me parece que voy a un encuentro de amigos.  ¿Puedo contarle una experiencia personal?
—Mejor hable de su invento. 
—Tiene razón. Disculpe. Mis amigos han quedado al otro lado de...
—Su invento.
—Si.Sí. Verá, mi invento es de una complejidad muy simple.
—¿Complejidad simple? ¿Como los grandes productos de la tele tienda?
—Yo no llego a tanto. Esa gente llevan mucho tiempo perfeccionando el arte de vender cosas que no funcionan. Si mi invento se populariza debería servir, debería servirnos a los milongueros. Se trata de un resguardador de fluidos personales volátiles. un desfluidizador.
—¿Un qué?
—Es un artilugio que impide que sus fluidos personales se mezclen con el de la persona con la que baila. A su vez preserva a los otros participantes de la ronda sin que sea necesario respetar la distancia obligatoria de un metro o dos entre pareja y pareja, depende a que practimilonga vaya. Porque por el momento todo son practimilongas.
—Es verdad. Es lo que hay. 
—Hay por todos lados brotes verdes. Milonguitas con poca gente que aparecen como fantasmas, con parejas de hecho o parejas armadas y testeadas con certificado de garantía. Eso se está viendo ahora, pero el papel del organizador pasa a tener una carga  de autoridad y vigilancia que muchos espíritus libres y rebeldes no están dispuestos a acatar. Cosa que no debería ser así si se pone en practica mi maravilloso invento y retomamos la buena senda.
—Pero, ¿es un artilugio para llevar?¿Se enchufa en algún lado para descontaminar el ambiente?
—No. No. ¿Usted dice algo como los «disuade alimañas Rombert»? No. Mi invento es de uso personal. Mire, se trata básicamente de una cúpula aislante. Por cuestiones de marketing y mal gusto le cambié el nombre original, que era más abarcativo y contenía en si propio la explicanción.
—Explicación.
—No.No. Explicanción. El jingle de promoción. Soy diseñador de juguetes infantiles y muchas de mis obras las presento con la explicanción. Como esta:
«Ahi viene la diversión,
con el monito de la cabeza loca
todos querrán frotarle la melena
al monito cabezon»
Tras el babero la mandíbula se me mueve perceptiblemente por la publicidad y el desafinado.Temo que después del confinamiento comiencen a verse patologías más serias que la de Panzetti por la calle.
—Dice que le cambió el nombre a su invento por mal gusto ¿Como se llamaba antes?
—Le había puesto —no se ria por favor— «El chorizo bailarín del profesor Panzetti». Me pareció con mucho gancho en su momento.
El camarero oculta mi carcajada trayendo oportunamente mi Pizza de queso solo. Es una pizzetta con un mar de tomate en el que flotan cosas rodeando una isla de queso hirviendo. Mientras veo como explota cual un pequeño volcán Krakatoa salpicando hacia el tomate el loco se pone a cantar.
«Es el chorizo bailarín,
Panzetti, Panzetti
Con el chorizo milonguearás sin fin
Panzetti, Panzetti» 
—Que pena. Si es pegadizo y todo. Pero ahora comprendo que suena un poco chusco, de mal gusto. Como la silbochicha esa que venía en una revista para pibes, ¿se acuerda?.  En los bocetos primitivos era una especie de traje personal que llegaba hasta los pies. Pero pensándolo mejor me pareció un poco incomodo para moverse por la pista. Al final opté por la forma de un cuarto de chorizo desplegable. Es como un vaso telescópico sin la rigidez. Se abre como un paraguas hacia abajo y tiene un par de mangas para los brazos del usuario. Se coloca encima de la cabeza y por medio de filamentos o radios flexibles  permite que no se caiga mas allá de los hombros. Habia pensado en sujetarlo a la barriga, pero me pareció más efectivo que cayera por el cuello.  Hay contacto, pero con el material aislante de alcohol en gel de las mangas no puede haber contagio.
El queso hirviendo ha dejado de salpicar para todos lados. Trato de cortar porciones con el cuchillo romo que me han dado. Debe ser a propósito para que el menjunje se enfríe un poco más. Naturalmente bajo el babero y lo uso como babero. La pizza tiene gusto a sal de anchoa. Me cuesta deglutir.
—O sea, si no he entendido mal, que el desfluidizador es una especie de campana con mangas... 
 —Algo así. El diseño, y eso es lo que lo hace diferente a todo, contiene un mini aspirador a batería con filtro en forma de boca, justamente a la altura de la boca. Si se produce expectoración o saliveo que contenga carga nociva, inmediatamente queda almacenado en el filtro, que además es intercambiable y personal. La persona humana lo ajusta a la cúpula y cuando termina la tanda se lo lleva para neutralizarlo con alcohol gel en una cubeta pequeña que viene con el invento. También puede limpiarlo con la escobilla adjunta mientras suena una tanda que no le interesa bailar, o llevar dos filtros aspiradores para ir cambiándolos. ¿Le queda más claro?
—Me hago una idea de su idea. ¿No es un poco caluroso?
—¡Que va! Como el material es el mismo que el de los enfriadores de vino antes de ir a  la milonga puede dejarlo en el congelador. Le quita las mangas, que son con cierre y lo deja unas dos horas enfriando. Así, hasta el sudor le saca mi invento. ¿No es ingenioso?
—¿Tiene por casualidad un prototipo?
—¡Por supuesto! Además tengo confianza en que al ver mi maravilloso invento les hable a los patrocinadores de LusiardoTango.Club para que mi creación tenga un lugar preferente en su catalogo de verano. 
—Patrocinadores. Eso es lo que le hace falta al blog. Patrocinadores. Ingenieros y redactores tenemos de sobra. Pero no hay platita.
Parece un poco decepcionado. Como un chico al que le dicen que le pagaran con un helado la limpieza de un cuarto vacío. 
—Ya veo... Si terminó su pizza se lo muestro en la plaza. Exige un poco de espacio.
—No tengo mucho hambre. Vamos.
El sol del mediodía es una fuerza poderosa. Panzetti abre una maleta de madera tipo viajante y deja ver algo parecido a una de esas pantallas de papel que se usan como lámparas baratas. Solo que está hecho con retazo de plástico del tipo que llevan las pelotas inflables para la playa. El filtro aspirador, esta pintado como una boca gardeliana, con el mismo esmalte de uñas que la mascarilla protectora del inventor. Extrae el filtro para mostrarme el pequeño aspirador. No creo que el juguete aspire mucho.
Saca también un cubo, de esos que se utilizan para enfriar cervezas. Y una botella con un liquido color rojizo que echa en el cubo. Parece enjuague bucal. Después despliega un par de mangas del tipo abrazaderas de silicona para horno y las une a la capucha que se coloca ajustando los radios, unas tiras finas pegadas con adhesivo. El loco se coloca todo el aparataje en cinco minutos y lo muestra orgulloso. Creo que tendrá más utilidad en una película sobre cuentos de Lovecraft. 
—Vea, vea, amigo mío. La amplitud es justa. Con estas mangas puede mantener el abrazo sin problemas.
Las veo un poco cortas. Pero no se lo digo. Está entusiasmado.
—¿Tendrá algún tanguito descargado en el móvil? Así le hago una demostración completa.
Pongo El Adios versión Donato. Panzetti comienza a bailar abrazando el aire. No lo hace mal. Si el invento prospera nuestras milongas  serán como un cortejo de calamares gigantes.
Luego de un minuto Panzetti hace un gesto y me pide que me acerque.
La voz suena atenuada por las capas de aislante.
—El aspirador. Me olvide de conectar el aspirador. Dele al botoncito —dice, señalando un botón verde encima del artilugio.
Al acercarme huelo el desfluidizador. Seguramente lo puso a enfriar al lado de un recipiente con estofado. El tacto es frío, pegajoso.
El ruido que hace el aspirador es el mismo de un torno odontológico. Lo imagino multiplicado por dos en la pista. Y luego por treinta, si la pista se llena. 
Sumando el natural murmullo de las conversaciones aquello será una bola de ruido insoportable.
A Panzetti no parece preocuparle mucho. Baila parando apenas en el compás. Lógico.
Una de las chicas de la terraza se suma al baile. Panzetti, sorprendido, la abraza. Es igual a una película de Ed Wood.
Nadie me hace caso mientras desato mi bicicleta escapando a todo pedal.
Con el ruido que hace el aspirador Panzetti ni siquiera se da cuenta que ya no hay tango.
Aunque a muchos, sin aspirador mediante, les pasa lo mismo bailando.






sábado, 13 de junio de 2020

Unas modestas propuestas para bailar cuando abran las milongas

Hace uno cuantos días me preguntaba cómo podría utilizar mis escasos conocimientos de prevención para extrapolarlos y así contribuir al bienestar de la cosa pública milonguera, cuando quienes parecen velar por nuestro bienestar y necesidades tengan a bien permitirnos asistir a nuestra primera milonga; una cuestión fundamental y que debería estar sustentada en una continuidad en el tiempo y en el espacio, por el bien físico y psicológico de todos. 
Consciente de mi infinita ignorancia, aunque teniendo tras de mi el inmenso bagaje de tantas inmortales obras literarias; dejo aquí asentadas algunas propuestas para enfrentar al enemigo con humor, tal como hizo en su momento el insigne Jonathan Swift y su memorable "Modesta proposición"  para acabar con el hambre en Irlanda (obra por la que no se lo tuvo en buen concepto. Si se toman la molestia de leerla, sabrán por qué),  rogando lean lo que sigue como un divertimento sano.
LO QUE LEERÁN SON SOLO SUGERENCIAS.
 Aunque se sabe,  muchas veces de una mala ficción nace una  buena idea.
Y viceversa.

AL LLEGAR A LA MILONGA.
Nada de demorarse en la puerta. Nada de exhibiciones de indumentaria, desfile de moda, curriculums inflados ni competencias de ego. Nada de muestrario de pergaminos habilitantes, amiguismos,  negociados y otros tratos de favor para intentar entrar a la milonga sin pagar.
No podemos hacer pelotón en la puerta.
No podemos hacer grupete en ningún lado.
REPITO. NADA. 
Se acabaron los corrillos de cigarro, las confesiones de invierno con «el pucho de la vida apretado entre los labios»

DIFERENCIAMOS AFUERA COMO LUGAR COMÚN DE RIESGO PROBADO Y ADENTRO COMO LUGAR ASÉPTICO CONVENIENTE Y CONTROLADO.

Dejaremos en el vestuario o colgador nuestros abrigos guardados en porta-trajes livianos o bolsas de tintorería rotuladas con nuestro nombre..
Tendremos que venir ya cambiados de casa para evitar atascos en los baños. 

UNA VEZ DENTRO
Pasaremos al vestíbulo de la milonga. donde seremos rociados generosamente con una solución antiséptica o haremos uso de jofainas con perfume, para limpiarnos las manos. Llegaremos con nuestros guantes al banco común, área de cambio compartida.  Si ya hay gente cambiando sus zapatos esperaremos, haciendo oportunos comentarios sobre el tiempo y Di Sarli a la distancia.
A ejemplo de las costumbres japonesas cambiaremos nuestros zapatos, dejándolos  en bolsas precintadas y procederemos a ponernos los zapatos milongueros, que hemos traído en una bolsa estanca, flotando en una solución de alcohol en gel, dentro de nuestros prácticos tarros herméticos de zapatos con el nombre escrito en el frente, para evitar confusiones.
 Luego de lo cual habremos de limpiar correctamente de gel el entorno y nuestras manos.

MASCARILLAS. ¿SI O NO?
SI. Pero deberemos pensar en mascarillas funcionales, con materiales confortables y diseños variopintos. A imitación de los yelmos de caballería de la edad media(es un ejemplo), nos protegerán sobre todo del rociado nocivo de las gotas de saliva en suspensión, el más evidente foco de contagio.  en sugestivo material fresco, forrando un armazón rígido, que supere en un palmo las narices, para que tengamos un agradable micro clima respiratorio dentro de nuestra propia mascarilla.
 A los señores fabricantes y los inventores sugiero mascarillas con motivos tangueros de sonrisas dibujadas. —No. No estoy pensando en Gardel— Con un tubo de diez centímetros grosor  saliendo por la izquierda y terminando en chimenea, para que nuestro flujo de aire sea constante y no nos lesione los pulmones. 

DISPOSICIÓN EN EL SALÓN
Ahora que por necesidad debemos  afrontar como un pariente no deseado la vecindad del distanciamiento social, tendremos más que nunca que mantener una mínima zona personal en sala, mesa y barra. Incluso apelando a indicadores o marcas en el suelo para evitar confusiones.

SALA: 
 para aquellos que no estén bailando ni tengan una mesa asignada será menester mantener un mínimo de un metro por hilera y fila, haciendo un presencial intercalado, ya asignado, cuidando no repetir sexo entre uno o otro. 


En el caso de una disposición enfrentada se alternará sexo a la inversa. Esta disposición además podrá ser rotatoria. Cada persona avanzara después de cada tanda  hasta el cuadrado siguiente. Lo que favorecerá la variedad de paisaje humano. 
 Se tendrán en cuenta excepciones. Por ejemplo, si quienes vienen a una milonga son pareja, ambos podrán compartir un mismo cuadrado asignado en su "zona de parejas" habilitada por los organizadores. Se preverá  un pasillo de libre disposición en zona común para ir a los baños y a la barra, con  indicaciones de desplazamiento en color en el suelo, tal como hacen en los hospitales o en los aeropuertos para evitar extravíos. 
Esto evitará lo que daremos en llamar a partir de ahora "Promiscuidad ambiental" que nada tiene que ver con otras promiscuidades que no nos atañen. 
Aunque nos interesen.

MESAS: 
Mantener el distanciamiento social en mesa es más sencillo de lo que parece. Deberemos dejar de pensar las mesas como una superficie plana. Ahora, una mesa para máximo tres personas, deberá tener, en los mejores casos, una especie de podio atlético en "T" invertida, para evitar intercambio de fluidos y a la vez favorecer el asentado de copa, vaso o vianda.
 Si es de material transparente, para ver a los otros ocupantes de la mesa, mejor. Ésto impedirá que las indeseables gotas nos toquen y a la vez favorecerá la conversación, siempre y cuando la persona del medio deje su copa o sustento en el medio.
 En las milongas mas pobres bastara con poner una caja de cartón que se eleve a la altura de la cabeza  abierta en el fondo, para crear este cubo de aislamiento. 
Añadir título

De esta manera podremos compartir conversación, alcohol y momentos con el mismo sano cinismo de siempre.

BARRA.
 La barra será como una ventanilla de banco con un compartimento para el dinero o la tarjeta(¿tarjeta en la milonga. Mínimo 6 euros? hum. hum.) —Una caja o cajón al estilo farmacia nos sirve—,  y otra abertura  para la recogida de alimentos. 
El acrílico o el plástico nos preservaran de inoportunos esputos, a la vez que nos aislaran de la ira externa. 
 Las viandas se servirán en servilleta, platos desechables y las bebidas, a ser posible en vaso plástico o copa que el mismo interesado habrá de traer desinfectada de casa. Así evitamos un foco seguro de contagio. O cirrosis por ósmosis.
Queda prohibido convidar.
Para comer podremos levantar la mascarilla, tratando de no chorrear por hambre o gula las inmediaciones.
 Una vez consumida la vianda o el bebestible el mismo consumidor lo abocara en el cubo de basura habilitado en la ZONA DE LIMPIAR(Ver apartado).

COMO ARMAR LA RONDA
SE ACABARON LAS IDAS A LA MESA, ESOS FLAGRANTES DELITOS AL CÓDIGO MILONGUERO. AHORA, SÍ O SÍ, DEBEREMOS CABECEAR O ESPERAR EL CABECEO
.
Con distancia y exagerando la gestualidad. Así deberemos sacar  a bailar. Como todos llevaremos mascarillas no hará falta preservarnos bailando con parejas pre asignadas, tal como se está sugiriendo en estos días. 
Tampoco tendremos esas dudas de cabeceo, en las que a veces la persona que no elegimos sale a bailar con nosotros aprovechando con picaresca  y velocidad la ocasión.
 Ahora el cabeceo será inequívoco, porque tendremos un metro entre cada persona. 
Hasta llegar a la pista deberemos respetar el carril marcado con la cinta de color correspondiente o avanzar a la pista desde el lugar donde estemos. Luego de encontrarnos con nuestra pareja SIN INVADIR NI AVASALLAR  ESPACIO  AJENO, entraremos en la ronda por orden de formado. 
La ronda deberá estar completa antes de comenzar cada tanda. Es prioridad de los organizadores  situar a cada pareja en su espacio en la pista. Un espacio que no deberemos vulnerar por ansiedad, virtud,egoísmo o egotismo.
El organizador deberá ser por fuerza animador y maestro de ceremonias de su milonga.
Nuestros bailongos serán espacios lúdicos. Y todos participaremos activamente de la milonga. 

 SE SUPRIME EL ORDEN DE JERARQUÍAS MILONGUERAS.
 SE ACABÓ LA RONDA EXTERIOR PARA LOS ENTENDIDOS Y LA INTERIOR PARA LOS PRINCIPIANTES  (SI ES QUE ESO FUNCIONÓ COMO TAL, ALGUNA VEZ).

COMO SE FORMA LA RONDA ANTES DE BAILAR - CONSEJOS PARA EL ORGANIZADOR.
Como se trata de hacer rondas concéntricas con un mínimo de un metro entre cada una de las ruedas se dispondrán las parejas de menor estatura en el centro pensando lógicamente que las parejas de mayor envergadura física podrán cubrir la ronda con menos pasos. 
Aunque todos los participantes tendrán la oportunidad de rotar de ronda según ocasión, orquesta y pareja. 
Eso sí. Como debe ser. Sin abandonar su carril, so pena de expulsión u ostracismo al RINCÓN DE LIMPIAR(más adelante hablaremos de ello).

EL PAPEL DEL MUSICALIZADOR

El Musicalizador deberá prever intermedios de dos minutos entre tanda y tanda, para que todos los bailarines o participantes estén debidamente situados. 
Deberá poner música acorde, que no dificulte el entendimiento y el armado de la ronda. 
Ayudaría  que, como hacen  nuestros mejores musicalizadores, anunciara en voz alta lo que pondrá.
 Y cuando la ronda esté formada. Pues ¡A Bailar!


PARA SALIR DE LA PISTA 
Cuando la tanda termine deberemos abandonar la pista ordenadamente. Primero los de afuera, sin besos —aunque se permite la felicitación y el guiño cómplice —ni abrazos.
Una forma seria salir ordenadamente por un espacio de entrada/salida, asignado. 

O en su defecto avanzando individualmente —o en pareja, en caso de aquellas ya constituidas —al espacio común marcado.




 LOS ORGANIZADORES HABRÁN DE TENER EN CUENTA UN ESPACIO DE UN METRO LIBRE ENTRE LA RUEDA EXTERIOR DE LA RONDA Y LAS MESAS.











¿Y COMO BAILAMOS?
Hemos llegado al núcleo, la parte central, el quid, el leiv motiv de este opúsculo: Bailar cómoda, agradablemente sin exponernos..

QUEDA DESTERRADO MIENTRAS SIGAN LAS ACTUALES CONDICIONES SANITARIAS BAILAR MEJILLA A MEJILLA BUSCANDO EL LABIO. 
Aparte de ser inadecuado, el contacto con la mascarilla de la pareja lo hace imposible..

LA POSTURA SERA ENFRENTADA TORSO CON TORSO Y CARA MIRANDO A FRENTES CONTRAPUESTOS.  SOBRE EL HOMBRO DERECHO DE LA PAREJA EN AMBOS CASOS.

Tal como muestra la figura. Así la mascarilla del leader y la  del  follower tendrán diferentes frentes, manteniendo el abrazo y respirando cómodamente sin pensar en goteos. 
Si se pudiera implementar la mascarilla con chimenea al lado izquierdo esta postura será ideal.

OPCIONES ALTERNATIVAS:

APILADO INVERTIDO.
Una propuesta que no deja de ser más bien un juego de calistenia. Para lo cual se deberá dotar a cada pareja de una cinta elástica que los una. A la inversa del apilado normal, en el que la postura de pirámide se logra a la altura del torso, con esta postura y la ayuda del elástico mantendremos los pies bien cerca y los torsos en la postura de prevención. Se desaconseja si la milonga es de reducidas dimensiones.
Se desaconseja, asimismo,  la milonga de reducidas dimensiones.
Deberemos en todos los casos bailar cómodos y hacer mucho caso al aire y al sobrante. Que haya suficiente espacio no significa que lo vayamos a cubrir a las zancadas con nuestras piruetas imposibles. Por prevención y por seguridad.

BAILE CON EXTENSIONES
Esto es más bien para prácticas principiantes. Se trata de que cada uno de los integrantes de la pareja sostenga un tubo de cartón (de mercería) de medio metro en cada mano. 
Será más bien un tango marionetistico: El NEOTANGO NUEVO.

SOBRE EL GIRO Y OTRAS FIGURAS ENFRENTADAS.
Deberemos además tener en cuenta que las figuras de giro  manteniendo el frente no son para nada beneficiosas.Un giro en velocidad puede salpicarnos gotas de sudor en los ojos.  Si se ejecuta un giro no podemos bajo ningún concepto quedar enfrentados mascarilla a mascarilla, por mas abierto que sea el abrazo, con nuestra pareja.
 Una opción seria disociar la cabeza hacia el hombro derecho en ambos casos y mientras se ejecute el giro. 
Habrá que practicar. y practicar. Y practicar.
Pero eso siempre.

DEL USO DE COMPLEMENTOS PREVENTIVOS

GUANTES Y CHAQUETAS DESECHABLES.
GUANTES ¿Sí o no?
Si el guante impide el contagio por sudor es necesario. Algo que tendremos en cuenta sobre todo en verano, cuando la profusión de icores humanos y vahos corporales se vuelve abundante. 

El hecho de tener nuestra cabeza sobre el hombro derecho de la pareja(Sobre, no apoyado) nos llevará a plantear posiblemente empapadores de hombro desechables.
O un hombro postizo de material liviano, que pueda sumergirse completamente en un balde con gel alcohólico —perdón, alcohol en gel—, u otros desinfectantes, para limpiar después de cada tanda. 
Este sistema, aunque novedoso, es también poco práctico.  
Además debemos tener en cuenta que habrá tránsito innecesario hasta el balde o cubeta de gel. Lo que puede ser un factor añadido de contagio.

GUANTES Y PAÑUELOS 
Una opción combinada que aúna una costumbre de nuestros milongueros venerables: El pañuelo perfumado en la mano que busca la otra mano en el triangulo. 
Esta puede ser una buena forma de volver a ese costumbrista buen modal casi perdido. 
El perfume con su alta concentración alcohólica  mantendrá a raya el sudor, posible fuente de contagio.
Para la mano que busca la espalda o el hombro, conviene un guante del material que sea, siempre que sea aislante
.¿Guantes fríos con el mismo material sintético que se usa para refrigerar botellas de vinito blanco?
Tendremos que probarlo. El vino también.

USO DE CHAQUETAS IMPERMEABLES O BOLSAS TIPO PONCHO.
También puede que sea una solución, rudimentaria, pero efectiva. 
Es cierto que agregará un factor ruido importante —el sonido de la bolsa puede distraernos del goce de la orquesta, aunque, si aprendemos a movernos con sigilo, nuestro baile ganará en calidad—, otro añadido acaso innecesario. 
Es algo que deberíamos probar en estos primeros., tímidos tanteos a la nueva milonga.
 Apelamos al ingenio de los diseñadores o creadores de vestimenta milonguera, para que pongan a trabajar su cerebro buscando los complementos más cómodos que podamos usar para maximizar la prevención. 

POSIBLES USOS DEL RINCÓN DE LIMPIAR.
Este es una deformación  de aquel "rincón de pensar" pedagógico, al que se mandaba a aquellos niños díscolos y revoltosos. 
Creemos en  la buena voluntad de todos. Pero a veces, las ganas de bailar, el ansia y la premura nos pueden llevar a cometer actos imprudentes. Como por ejemplo adelantar en la pista, buscar innecesariamente el contacto, favoreciendo el contagio o declarar nuestra pasión inconfesable a la pareja con verso y salivazo lascivo. 
Porque, hablemos claro, NADIE está exento de ser portador. Aunque parezca sano. 
Por eso se puede implementar este rincón de limpiar, con la cubeta de alcohol en gel,  y un cubo para abocar todo el material que desechamos, sea de uso o consumo comestible. 
Allí serán desterrados temporalmente  quienes,  abusando de su soberbia o fanfarrronería, hagan gala de poco civismo cayendo reiteradas veces en la temida "PROMISCUIDAD AMBIENTAL".
Allí se quedaran estos mentecatos, limpiando chaquetas u hombros postizos. 
Y, si su mala fe es reiterada, podrán ser expulsados de la milonga.
Deberemos ser rigurosos. No nos queda otra.

TRÁNSITOS EN GENERAL
Para favorecer la circulación en la milonga en general deberemos prever nuestros desplazamientos. También en general. 
Si vamos al baño no vayamos cuando termina la tanda y la posibilidad de aglomeración es mayor. Consejo que también se hace extensivo a la barra. 
Refrenemos nuestra ansiedad de baile. Dediquemos una tanda para ir al baño, sabiendo que emplearemos más tiempo por una cuestión higiénica. 
La toallita personal untada en gel puede ser eficaz.
 Pero esas mugrientas costumbres puercas de no lavarse las manos deben quedar atrás.
Lo digo porque había muchos que al escuchar un Pugliese o un Troilo apenas tenían  tiempo para cerrar su bragueta  y salir a bailar con la "promiscuidad ambiental privada" aún en la mano..

USO DE CARTELES INDICATIVOS Y RECORDATORIOS
Para que a ninguno se nos olvide el funcionamiento y desplazamiento de cada milonga, no vendría mal disponer de carteles con la cara de nuestros ídolos milongueros y frases de buen hacer. 
Aquí sugiero estos ejemplos. En paréntesis la cara sugerida.


MAS ALCOHOL(EN GEL) Y MENOS PASIÓN, PARA UNA SEGURA PREVENCIÓN(DI SARLI)
NO ALARGUE LA JETA NI BABOSEE. ES POR SU BIEN.(TITA MERELLO)
MANTENGA EL METRO INDICADO EN PISTA Y OTROS ESPACIOS(LIBERTAD LAMARQUE)
PROHIBIDO ADELANTAR.(TROILO)
MANTENGA SU VASO O COPA PERFECTAMENTE IDENTIFICADA. NO HAGA MEZCLADITOS CON COPAS AJENAS.(GOYENECHE)
CABECEE. ASEGURE EL CABECEO. Y LUEGO VAYA A LA PISTA.(MARIA NIEVES)
PROHIBIDO ABANDONAR LA RONDA EN MITAD DE LA TANDA.(PEPITO AVELLANEDA)
EVITE GRITAR. EL SALIVAZO INCONTROLADO ES PERJUDICIAL. Y EL MAL GENIO TAMBIÉN.(PUGLIESE)
NO TE VAYA SIN DESPEDIRTE NI AVISAR.(RIVERO)
LAVATE LAS MANOS, MUGRE.(CASTILLO)
PAGÁ LO QUE DEBÉS,(DISCEPOLO)


¿Y COMO NOS VAMOS DE LA MILONGA?
Como siempre. Cuando queramos. Pero para que el uso de nuestro espacio sea optimo debemos avisar al organizador, al empleado o a quien corresponda. Para que pueda limpiar la superficie que hemos estado ocupando. 
Así, otra persona podrá utilizar nuestro espacio sin prejuicio. 
Trataremos de no dejar nada que nos pertenezca en la mesa, o en el espacio que hemos usado. Algo que reducirá ostensiblemente los olvidos de zapatos y prendas.
 Agradeceremos. Caminaremos confiados sin volver la vista atrás. Pasaremos a la zona común donde nos esperan nuestros zapatos en bolsas estancas. Y luego, con el corazón henchido de alborozo nos iremos a nuestra casa, respirando a tragos cortos el alma de la noche.
Casi, casi como siempre.

PALABRAS FINALES
No podemos saber como será nuestro futuro cercano. Nadie puede.
 Posiblemente mis consejos disparen posibilidades. O se vean absurdos dentro de un tiempo.
Quien sabe.
 Deberemos ser conscientes del cambio. Las milongas, como las conocíamos ya no serán. 
Pronto se abrirá una nueva era de transición en la que deberemos apelar a la sabiduría y la paciencia para que nuestras milongas se vuelvan aquellos lugares entrañables donde hemos sido felices.
 Donde viven nuestros mejores recuerdos.
Una nueva época para trabajar aquellas cosas que no nos gustaban. Desterrar esas otras que nos parecían detestables. Y recuperar aquellas que nos mantenían vivos.
Es nuestro deber, como custodios involuntarios de una etapa que se cierra y que aquellos que vendrán conocerán por nuestras palabras. Por la emocionada forma que tengamos de trasmitirles la experiencia.
Será difícil. Será diferente. Un desafío que ganaremos con cabeza y corazón.
Desde este humilde espacio, animo a todos los que hacemos la milonga a explorar ideas, a contrastarlas, a probar. como si fuéramos recién llegados a un planeta nuevo. 
Con nuestra voluntad acrecida y nuestras ganas intactas.
Como si siempre fuera nuestro primer abrazo milonguero.

miércoles, 10 de junio de 2020

Algunas reflexiones milongueras con boliche vacío y bollo que se estira. Por Diogenes Pelandrun

El filosofo milonguero concibe el aislamiento como una parte necesaria del acto de pensar. Se abstrae del ruido y deja que la idea se escape lejos.  En casos como el mío, la asistencia regular a la milonga es, además, una ocasión de exaltación y goce. Es trabajo de campo, de un seguidor y admirador del denostado maestro Epicuro. Por eso mis ideas llegan lejos. Saben que me distraigo y no me esperan.

Hay gente que llena su respetuoso metro de distancias con soberbia. Se expanden como globos buscando que su ego nos contacte. Necesitan que su influencia se mantenga siempre en el aire. y cuando uno cree que una palmada basta para alejarlos, ese ego pegajoso, sucio como los globos de cumpleaños después de la merienda, se queda ahí, desagradando ese aire nuestro, que ahora valoramos necesario.

En estos meses aquellos que no tienen pareja instituida, que no practicaron regularmente sus pasos con su núcleo familiar, se han vuelto adictos al contacto por culpa de la ausencia. Cualquier cosa que intentan les sale. Hacen prodigiosos avances en la técnica. Sus pies buscan la perfección como el cuchillo el plato.
Pero nos sigue faltando el tenedor.

Bailaremos hasta que la pandemia nos separe, con la misma pareja o similar destreza emparejada.Y a modo de oficiante el organizador nos casara en la ronda. Para garantizar el compromiso ella me pondrá el guante y yo lo pondré a ella..
Abundaran las infidelidades de gancho y sanguchito. Y los divorcios.

Todo es cíclico. Aunque el eterno retorno  lo concibo como un envase de vidrio, una reencarnación barata e industrial, en la que a veces, tenemos la conciencia de haber vivido pasados que no han sido más que una mugre mal limpiada por las gastadas escobillas del destino.
Así, el tango bailado volverá  —ya ha vuelto— al ámbito privado. Al coto clandestino, al territorio de amigos, conocidos e insinuados. Como era antes que se pusiera moda, de tanto firulearse por París.

¿Tendremos que dejar nuestros zapatos de bailar en las milongas para que nos esperen?  ¿Servirán unos tacos descartables?  ¿Habrá una bolsa de milonguero/as disponible para quien no venga en compañía a la milonga? ¿Se podrá dar en la noche, cambio, segunda oportunidad o re-enganche como en algunos juegos de naipes?
¿Cual es el sentido de la vida?
¿Nuestra estupidez es solo un reflejo? ¿o una imagen y semejanza de lo divino?
Las respuestas son menos importantes que la curiosidad.


Con tanta inacción obligatoria han florecido como hongos artistas espontáneos. Gente que ha descubierto su oculta vocación y su destino. Por lo menos hasta que comprendan que por el  arte nunca se  paga mucho.Y la paciencia de la familia y conocidos es tan corta como sus donaciones.

No solo adivinaremos en los ojos de la prójima o el prójimo el parpadeo de las luces que a lo lejos van marcando la intención. Con la boca guardada detrás de la máscara viviremos para el momento del beso sanitario, cociendo deseos  con nuestras emociones sin destapar el guiso.

El Tango te está esperando. Y como lo sigas interpretando así con el pianito eléctrico  de tu sobrino te va a bajar todos los dientes en la esquina.

En cada pista vendría bien poner el nombre de festivales diseminados a razón de metro por el suelo. Una forma de viajar por todo el mundo sin salir ni siquiera del compás.
No me pises la Roma.

Con el auge de la clase virtual algunos aprovechados habrán quedado de maestros por comodidad o porque el alumno de tanto probar fiascos se quedó esperando ese algo más que nunca llega. Los buenos hacen clases selectas compartiendo su saber sin exponerse. Y los mediocres anuncian sus clases de rebaja agitando pelucas de colores.

Detrás de lo que vemos hay una trama oculta. La vengo pisando desde que nací. Por eso es que soy tan mal bailado. Existe en contra mío una conjura.

Siempre hay una conspiración en marcha. Y un traidor. Y uno que mira lejos, pero lo justo. Y uno que vende el guión, el libro, la película y la serie.
Pero quien  sabe y tiene los derechos de la trama ya está en otro complot. 

Con un poco de suerte y a este paso llegaremos a completar la tanda sin recibir codazos, ganchazos ni abrazos.

Comencé a estirar un bollo de pizza hace tres meses. Lo dejaba levar sabiendo que la masa madre que está en su corazón resiste el cambio. Lo ponía a enfriar un día o dos. Lo volvía a sacar y desplazaba un poco de territorio por la mesa para volverlo otra vez a la nevera.
Y ahí anda la pobre masa, queriendo ser pizza sin todavía tener los ingredientes.
Igual que las milongas que tendremos.

Habremos de cambiar los códigos por los protocolos. Y cuando el consejo oculto de sabios milongueros sanitarios nos de las directivas haremos lo de siempre: buscarle la interpretación que mas convenga a nuestra rebeldía.

.Nosotros, los que bailamos, les sacamos el refugio a los tangueros ocasionales. Esos que cuando sienten la angustia en los calzones cantan un tango por no llorar, y andan babeando el vaso con sus penas. Así que muchachada milonguera en receso: si vamos a usurpar parcelas de penuria no me vengan otra vez con "Los mareados"
Que se note que somos afligidos con frondoso catalogo. Cantemos juntos por videoconferencia: "Barro", "De barro" o Fangal"
Y que baile el que pueda.

En los tiempos de antes íbamos a la milonga. Nos cambiábamos de vida junto con los zapatos,bailábamos, comíamos, conversábamos y después nos íbamos. En las milongas que vendrán todos se darán cuenta que somos nosotros.
La mascarilla nos delata.

lunes, 20 de abril de 2020

La casa, mi vereda y el buzón - Por Cátulo Bernal.

Bailamos en la milonga improvisada de la sala. Limpiamos. Volvemos a bailar. Creamos muebles nuevos para la nueva casa. Diseñamos vestidos, vestuarios y acontecimientos para el día que la cuarentena nos deje por fin ir a casarnos al hostal de los señores Mawartz. Inventamos nuevos juegos con las cartas, Hacemos castillos, creamos universos para que Adolfito  los destroce con sus felinas uñas sin cortar. Cocinamos, comemos, limpiamos, volvemos a cocinar. Nina trabaja telemáticamente y yo escribo. Hago clases de escritura creativa para mis abandonados alumnos y Nina diseña. Cocinamos, comemos, limpiamos. Mi padre  revisa sus notas sobre milongas vistas, milongas imaginadas y aquellas a las que quiere ir cuando la geografía vuelva a alargarse. Y todo el tiempo habla, y habla y habla. La primera noche de amor después de dos semanas separados la voz de papá me hizo saltar de la cama dejando abandonadas las caricias. Me asome al pasillo y a la puerta que da a la escalera del cuarto buhardilla que será mi estudio. Y ahi en el frío estuve oyendolo gritar a sus fantasmas. Ahora sabemos que habla en sueños mientras nos amamos en la oscuridad.
Es de tarde en la sala. Toda la casa es un universo de posibilidades. Imaginamos lo que hace falta en cada habitación mientras papa ordena su bolsa de disfraces, que siempre lleva en su mochila de viaje con ruedas vegetando donde la dejo en el pasillo de entrada. La bolsa de imposturas tiene complementos intercambiables, pelucas, bigotes, gafas y un kit de maquillaje. Mas del inspector Closeau que de Sherlock Holmes. Todo a medio camino entre Sherlock Holmes.
—¿Y no se dan cuenta que es usted?
—Mi fama no me precede nunca querida, porque siempre llego un poco antes y a lugares donde nunca estuve. Voy disfrazado porque me gusta y porque mi cara salió sin que pudiera evitarlo en la primera edición del Libro de la Milonguillas. Y los organizadores no dejaban de invitarme para que fuera, siempre que hablara bien de sus milongas o maratones Yo voy donde se me ocurre, si me queda de paso. Tengo un pequeño pisito en Toulouse y muchos amigos que me alojan gustosos donde me lleve el tango. Hay un par de fanáticos seguidores que van disfrazados a los bailongos. Se hacen pasar por mí con la esperanza de recibir un trato de favor y alguna vez me han dejado mal. Por eso he puesto siempre en mis libros que Marco Cholo no busca más recompensa que llegar a los sitios, ver, disfrutar y dejarlos asentados en un mapa que alguna vez será mundial. Lo hace porque le gusta y así estimula el transito inter cultural. Mis disfraces... bueno. Son extravagantes pero no  más exóticos que mucha gente que parece real detrás de sus vestuarios y bailes de diseño. El éxito de un buen disfraz radica en la interpretación. Como bien sabía mi querido Richard Burton.
—¡Que gran actor! En estos tiempos vendría bien volver a ver 1984. Creo que fue su ultimo papel. Esa mirada ultima de Jonh Hurt que se nos fue pero aún me guía...
—Hablaba de Richard Francis Burton. Aventurero, espía, espadachín y multilingue.
—Ah. Claro...El traductor de las Mil y una noches. No conozco mucho de su vida. Supe tener la edición traducida por Mardrus. A saber donde andarán aquellos libros. La de Burton, es más picante ¿no?
—Tampoco la he leído. Solamente leo historia. La ficción ocupa espacios inútiles en mi sistema de escritura. Debe haber sido. Los intereses de Burton por la sexualidad fueron vastos y siempre mal considerados por la sociedad victoriana. Tradujo también el Kama Sutra, ¿saben? ¿Y esto de que venia?
—Los disfraces.
—Ah. Si. Burton interpretaba sus disfraces. Se hizo pasar mucho tiempo por un árabe, un tal Mirzha Abdullah. Una vez sus compatriotas británicos lo encarcelaron creyéndolo  insurgente y lo torturaron. Pero el tipo no develó su identidad. El menos ingles y el más crítico con el imperio, por como trataban a sus forzosos «súbditos» en las colonias. Estuvo en África buscando las fuentes del Nilo con un tal Speke, que al final las descubrió. Se peleó con el racista de Stanley, el secuaz del belga emperador genocida Leopoldito en el Congo. «Dispara contra los negros como si fueran monos» dijo. Aunque no llegaron a la biaba o al duelo de espadas. El miserable Stanley no hubiera sobrevivido a un encuentro contra uno de los mejores espadachines y luchadores en combate singular de su tiempo.
—¿Stanley de «El doctor Livingstone, supongo»?
—Ese mismo. Un miserable. Un arribista, un piojoso. «El doctor Livingstone, supongo» ¿Qué le iba a decir el otro? Cualquier criollo perdido en África le hubiera contestado que sí. Ni siquiera lo trajo de vuelta. Se llevó la fama. Pero Burton,  Burton encaja perfectamente en los ambientes rufianescos de  aquellos bailongos primitivos, Hasta es posible que hablara lunfardo con «La flor del Dios te libre», mientras se bajaban cañas y otras sustancias.
—Ah. ¡Eso es Borges! ¿No era que no leías ficción?
—Borges, es Borges. Y no es ficción. Es lo más parecido a la realidad que existe. Esas realidades de atmósfera concentrada que con tanta intensidad describe el maestro eran las frecuentadas por  Burton. Aunque no es posible que se encontraran. Él murió con el nacimiento del Biógrafo.
—¿Tiene muchas biografías?
—Varias. Pero hablaba del cine que es de 1890.
—Claro. Borges casi nació con el siglo veinte.
  —Literariamente podrías arreglarles una mesita a pie de pista del Oriental, querido en alguna de tus entradas.
—Una precuela. Un Oriental mas bravo e indómito, con peleas y cuchillos clavados por abajo de la mesa.  La barra de los Burton .Con Borges como el escritor inocente y casi provinciano con un puñal bajo la sisa del chaleco, Carriego ya avanzado en la tisis pero hábil con el revolver al estilo Doc Holiday versión Kirk Douglas y un personaje cómico aunque duro a la hora de despenar fulanos, alguien como Steve Buscemi en Cosas que hacer en Denver cuando uno esta muerto. Burton usaría un estoque metido en el bastón  o un machete y los cuatro irían en busca de milongas, peleas y amores con muchachas nobles y desvalidas. Hasta se podría hacer una película.
—No. Esos temas tuyos nunca venden amor.
—Jajaja. ¿Ves  como no hay que leer mucha ficción querida? A este muchacho se le va la cabeza.
—Por eso, entre otras cosas, lo quiero. Su imaginación y su poesía lo hacen único. Lo supe la primera vez que lo vi.
—Hay una película parecida. La adaptación de un libro de Herbert Asbury. por Scorsese. Ahí salen muchachas desvalidas, enfermas, muertas de hambre y otras más temibles. Es sabido que al hombre le encantaban los lupanares y ese entorno de rufianes y pandillas con bailongos fuleros. Como los que recrea Asbbury en Gangs de Nueva York  con Mag «La tirantes» haciendo de portera en alguna milonga no iban a pasar los vivos  de siempre diciendo «Sabes quien soy yo».
—Vi la película. No me gusto mucho.
—Normal. Hollywood tiende siempre a hacer nobles a  las gentes mas viles. Es un tema y un libro para mi admirado Peckinpah. Ashbury, retrataba a los rufianes y miserables casi como si fueran sujetos de estudio en un gran tratado antropológico. Mags la tirantes, según nos cuenta, era una tiparraca alta, que se sujetaba el vestido con unos tirantes, tenia una pistola al cinto y una porra en la muñeca. Si alguno se hacia el loco le daba con la porra y le arrancaba la oreja de un mordisco. Tenia una jarra con alcohol y las orejas en la barra. Aun así era menos terrible que otra célebre pandillera: Maggie Gato del infierno que usaba unas uñas de metal para destripar tipos en las batallas campales. Las bandas de ladrones, patoteros y asesinos que forjaron la primitiva metrópoli no hubieran prosperado sin el apoyo de los políticos. Una nación que lleva en sus orígenes esa impronta de malvivientes y pandilleros. Explica muchas cosas del mundo que dicen liderar. Asbury también cuenta otras cosas mas bien inverosímiles, amarillistas del estilo que inauguró el mas conocido asesino impune de la historia, Jack. La diversidad de visiones de un mismo hecho real hace que la historia sea siempre más interesante que la ficción.  ¡Si les contara algunos sitios donde he estado! No tan terribles como algunos donde anduvo el hombre, pero.....Recuerdo una milonga de trópicos que se llamaba Cuchipai. Una mala traducción del  lunfardo. Pasaba uno con un tacho de agua marronosa y si eras una persona tenida en aprecio o visitante ilustre te mojaban la cabeza con un cucharon. Más de una estrellita perdió los dientes ahí, por malinterpretar una norma de cortesía local. Y muchos salieron huyendo como pudieron de las palizas. Por eso hago mi Libro de las milonguillas. Para que no se den ese tipo de malentendidos culturales que muchas veces provocan el conflicto. Aunque las milongas en todo el mundo parecen iguales no lo son. En absoluto.
—Hablando de milongas infames. Nos encontramos con los muchachos con tu Stanley, Nimbes. ¡Que tipo desagradable!
—Amrico. Amrico. No. Quiero creer que no es ni será nunca como el inmundo Stanley.  De joven no era así. Fue un personaje querido en el ambiente. Alguna vez fuimos compañeros, los muchachos milongueros, jugadores y algo más. Cambió. Cambiamos.  Hubo... tuvimos serios encontronazos.
—Esa guía de las peores milongas...
—¡Era una buena idea! Se vendió  Él, no la guía. Mentiras, mentiras. Yo quise decirle. Nos fajamos en medio de la pista  una vez. Me da vergüenza decirlo.
—¿Qué pasó? Si eran íntimos tiene que haber pasado algo muy grave para que estén como están, enfrentados acérrimos.
—Cosas de la vida hijo. Yo... preferiría no hablar de ese tema. Me trae muchos malos recuerdos. Como dice mi amigo portugués el gran Taulo de Sardo que ha sido para mi como Yañes de Gomera «Tenho saudades do tempos mocos. Mais uma fez favor!».
— ¿Qué?
—Tengo nostalgias de los tiempos idos. Mais uma dicen en los bares portugueses cuando quieren otra de lo que sea que estén tomando. Yo hablo con fluidez e ignorancia varios idiomas querida. Eso también es Borges. Taulo fue uno de mis primeros cronistas ayudantes en festivales.  Le puse así porque tarda dos compases en llegar al que quiere pisar.  Estoy pensando mucho en el estos últimos días. Esta quietud me tiene un poco loco. Si quieren bajo a ver como esta todo, sacar la basura y comprar lo que haga falta.
—¿Es día de salir?
—Ya van cuatro dias de la ultima vez.
—¿En serio? No me daba cuenta...
—Por eso. ¿Qué traigo?
—Pollo, lentejas, papas, calabacines, harina y levadura para pizzas y tortas fritas que hace tiempo. Y si puede Clemencio también arena para Adolfito. Pero no se ponga en riesgo. Cátulo puede ir.
—No te preocupes querida. Necesito diez minutos de lejanía. Y fumar también. Lo más importante la arena para el dueño de casa. Se hace querer el canalla... Por cierto querida, ¿Adolfito se llama así por Becquer o por Bioy?
—Por ninguno de los dos. Cuando era chico tenia como un mechón en la cabeza muy particular. Ahora ya no. Llévese el barbijo y los guantes. Y cuídese.
—Si no se van a probar mas disfraces los guardo.
—Ya está. No se demore mucho Clemencio que ahora habrá más gente. Y lleve el móvil por cualquier cosa.
- Sí. Sí. Vengo ahora. El tiempo que me lleve comprar y un buen cigarro. Permiso hijos míos.
El ruido de la puerta cerrándose un poco más tarde nos resulta extraño. Nos damos esas caricias lascivas y cotidianas de amor casi de estreno, que no se dan si hay un tercero. Después de un largo rato sin palabras se oye un trueno.
—Espero que vuelva antes de las primeras gotas,
—¿Por qué se habrán peleado esos dos?  El vínculo de los compadres de milonga es fuerte.
—Una mujer. Una mujer, seguro.
—¿Vos decís que se pelearon por mi vieja?
—¡No seas pavote! Alguien de la milonga. Pero no le preguntes. No quiero que se sienta incomodo.
—Ahora vendrá disfrazado del Taulo de Sardo ese. Seguro que se llevó algún bigote para ponérselo en la escalera. Siempre hace algo así. Ya no sorprende.
—Bueno. Nosotros si podemos sorprenderlo disfrazándonos.  Yo me disfrazo de poeta romántico y vos de vieja tipo Terry Jones. ¿Que te parece?
—¡Buenisimo! no creo que se enoje si le saco algún complemento de la mochila, ¿no? ¡Si supiera que Adolfito duerme ahí!
Voy al pasillo. La mochila que se había transformado en parte de la casa, no esta.
—No. No. No. Otra vez. Y justo ahora.
—¿Qué pasa?
—Se fue con la mochila. Se... No va a volver.
—¿Se fue? ¿Por qué?
—No le gustan las despedidas. No le gusta mostrar sus emociones. Así se fue de casa cuando se separó de Mama. Es...es de esa manera.
—Pero... ¿Vendrá a la boda?
—Ojala pudiera decirte que sï. Pero no. Ya no.
Quiero salir a buscarlo pero sé que es tarde. La puerta se cerró detrás de él hace unos diez minutos. Poco después nos llega un mensaje a los dos por el móvil.
Hijos míos. Estos días juntos me han dado mucha felicidad y paz. Pero extraño el camino. Y aunque ahora no pueda emprender otra exploración debo volver a casa antes que la cosa se ponga más fulera. Y yo sentimental. Debo ocuparme de mis asuntos y mis afectos, que me esperan en Toulouse. Les doy un equivalente a mi bendición y mis sinceras gracias por todo. Cátulo sabe que no me gustan las despedidas. Si estoy por aquí cuando se casen es probable que me llegue a compartir el momento con ustedes. Quien sabe. Muchos cariños a Adolfito y que el azar nos sea favorable a todos, especialmente a ustedes que se quieren bien.
PD.: Entre Nimbes y yo hubo una disputa por el amor de una mujer.
 No. No fue tu madre, hijo querido.

PD.2. Si me olvide de algo háganlo suyo y disfrútenlo con alegría y sin vergüenza.
PD.3 :Los quiero.



La casa tiene ahora silencio de sobra. En la buhardilla, encima de la cama hay un estuche con dos anillos de boda y un par de pasajes ida y vuelta sin fecha a Istambul.